Режисер театру молодій актрисі:
– У новому спектаклі вам доведеться зіграти роль невинної дівчинки. Сподіваюсь, у вас є хоч який-небудь досвід?
До художника взимку прийшла на сеанс посиніла від холоду студентка-натурниця. Він запропонував їй каву з коньяком, щоб зігрітися. П’ють каву, розмовляють. Художник дивиться у вікно, раптом здригається і схвильовано звертається до натурниці:
– Йде моя дружина! Швидко роздягайтесь, а то вона казна-що подумає…
– Юначе, що ви собі дозволяєте? – кричить господар на зніяковілого студента-квартиранта. – Вриваєтесь у ванну, навіть не постукавши у двері!
– Вибачте, Семене Семеновичу, я думав, що тут ваша дружина…
У картярській компанії один увесь час програє.
– Нічого, – кажуть партнери, – не щастить у картах, пощастить у коханні.
– Як?! – дивується той. – Мені вже п’ятдесят років, а я все ще неодружений!
– Ну, от бачиш…
У двері капітанської каюти хтось грюкає. Не-задоволений капітан відчиняє двері і бачить перед собою розлючену буфетницю.
– Чорт забирай! Боцман, скотина, сказав, що шторм починається!
– Ну й що з того?
– А я, як остання дурепа, дозволила йому себе до мачти прив’язати!
У професора молода дружина. Якось він приходить додому посеред дня, а у дружини – коханець, його студент.
– Юначе, ну нехай вже я, бо зобов’язаний. А вам навіщо?!
Дівчина заходить до офісу:
– Я з приводу роботи, по оголошенню…
Менеджер дістає з шухлядки купальник-бікіні:
– Заповніть цей формуляр…
Сидить чоловік у ресторані. Раптом туди забігає парубок і кричить:
– Вася, там твою дружину ображають!
Той вибігає з ресторану і в цей момент його збиває автомобіль. Очуняв на лікарняному ліжку й думає:
– Це ж треба, такий нервовий став. Я ж не Вася, і не жонатий…
Юнак і дівчина в квартирі одні. Юнак намагається спокусити юнку. Вона:
– Давай залишимось просто друзями.
– Добре. Тоді ходімо купимо горілки і запросимо на вечір дівчаток!
Клієнт за столиком у ресторані п’яний намертво. Йому подають на десерт виноград. Він:
– Дякую! Але я не п’ю вино у пігулках!
На екзамені у медичному інституті професор запитує студента про ознаки вагітності. Тому підказують: «Ноги криві, волосся випадає, великий живіт…». Студент повторює. Професор просить студента залишитися після екзамену. Студент заходить до нього у кабінет і бачить голого професора. Той запитує:
– Ноги у мене криві?
– Криві…
– Волосся випадає?
– Випало…
– Живіт у мене великий?
– Великий…
– От коли у мене будуть пологи і з’явиться дитинча, тоді вважай, що ви здали екзамен.
Кум і кума в ліжку. Кума:
– Ой! Чоловік повертається!
Кум:
– Уф! Нарешті!
Старенький дід прийшов до знахаря з проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже сорок років.
Знахар:
– Добре. Пам’ятаєте, як звучало заклинання, яким вас зурочили?
Дід:
– «…оголошую вас подружжям!»
Одружується програміст. Товариш запитує:
– Ну, як молода, гарна?
– Як топ-модель!
– 90-60-90?
– Ображаєш! 128-64-128!
Чоловік запросив на обід двох приятелів. Готуючись до візиту, він збирає у передпокої парасольки. Дружина запитує:
– Навіщо ти їх ховаєш? Невже наші гості можуть їх вкрасти?
– Ні, не вкрадуть, але можуть впізнати.
Дружина до чоловіка, який читає газету:
– Васю! Перестань, накінець, «такати». Я вже десять хвилин, як мовчу…
Приходить чоловік додому і з подивом каже дружині:
– Дорога! Ти знаєш, доня випадково мабуть поклала мені в кишеню піджака свій «Тамагочі». Я глянув, а він вагітний!
– Як це?!
Чоловік виймає «Тамагочі» з кишені і демонструє дружині. На екрані написано: «Я вагітна». Дружина:
– Ідіот! Це ж твій пейджер!
Літак стоїть на смузі, усі на борту, немає тільки командира, за хвилину до зльоту він з’являється в кабіні, падає у своє крісло: