Всего за 65 руб. Купить полную версию
Відкритий космос. На орбіті космічна станція. Біля люка на тросі висить космонавт, лупить руками і ногами об метал і репетує:
– Відкривай, глушпето! Що за ідіотська звичка запитувати: «Хто там»?!
Пароплав тоне. Люди борсаються, чіпляються хто за що може. Жінка підпливає до чоловіка, який тримається за двері з написом «Бар»:
– Я знала де тебе шукати, негіднику!
Журналіст запитує у відомої актриси:
– Чому ви розлучилися із своїм чоловіком, ви ж дуже кохали його?
– Цього разу просто за звичкою.
– Жінко! Приснилося мені, що прийде до мене опівночі смерть і забере з собою!
– А ти попробуй її обдурити. Перевдягнися, пострижися, кінець кінцем, піди з дому…
Чоловік купив джинсовий одяг, поголив голову і пішов у бар. О 12-й ночі заходить у той же бар смерть, розглядається:
– Якщо не знайду цього жлоба, заберу он того, лисого!
Купили дід і баба свиню. Вигодували. Вирішили, що пора її до кабана. Помили, почесали, посадили у візок і повезли. Проходить час – нічого по свині не видно. Знову повезли. І так кілька разів. Одного разу дід каже:
– Піди, бабо, подивись, може вона вже того…
Подивилась баба, повертається:
– Не знаю того вона чи ні, але вже помилася і у візку сидить…
Їде чоловік на вантажівці, коли це при дорозі «голосує» циганка. Вирішив підвезти, може правду яку скаже. Вже виходити їй, аж вона:
– Слухай, чоловіче, твоя жінка з сусідом Іваном тобі зраджує…
Приїхав чоловік додому, обідають із жінкою, розказує він їй про циганку:
– Багато чого вона торохтіла, але ж таку ціка-винку про Івана, сусіда нашого, сказала… Тільки то чоловіче, тобі може й не треба…
– Та ми ж не чужі, скажи! – випитує жінка.
– Добре… Сказала, що у Івана пацюрка маленька і тоненька, як олівчик…
– Ото вже збрехала!
Весна. Сонечко. Подружжя гуляє в парку. Чоловік увесь час крутить головою, озирається на всіх дівчат-студенточок. Дружина терпить, а потім шепоче:
– Нагулюй, нагулюй апетит, їстимеш все одно вдома…
Їдуть на возі Іван та Марійка.
– Ой, боюся я з тобою їхати, – каже Марійка.
– А я такий! – каже Гриць.
– Ти дівчат дуже любиш…
– А я такий!
– Ще мене зґвалтуєш…
– А я такий!
Доїхали до села. Марійка й каже:
– Якби я знала, що ти такий, так труси б вдягнула, а то комарі всю задницю покусали!
Гінеколог заповнює формуляр і говорить, не піднімаючи голови:
– Роздягайтеся.
– Як?
– Ну, як вдома.
– Я роздягнулася…
– Лягайте на тапчан.
– Як?
– Ну, як ви вдома спите.
Лікар піднімає голову від паперів:
– Господи! Де ж це ви так спите?!
– Вдома. У нас кімната два на два…
Повернувся чоловік з Парижа і каже жінці:
– У Парижі жінки у ліжку з чоловіком голосно кричать!
– Тьху на тебе! – каже Ганя. – Я не гірше кричати вмію!
– Покажи!
Лягли. Ганя питає:
– Кричати?
– Чекай.
– Кричати?
– Та зачекай!
– Кричати?
– Кричи вже…
– Ой, лишенько! Грошей немає! Діти голодні! Чоловік п’є-гуляє!!!
Подружжя гуляє у скверику увечері. Раптом з кущів виходить огрядний парубійко, дає ляпас чоловікові:
– Давай гроші!
Чоловік дістає гаманець і віддає грабіжникові. Не встиг той зникнути, як дружина заліплює чоловікові ляпас в другу щоку:
– Як для нього – ти гроші знайшов, а мені на колготи пожалів!
Жінка піднімається сходами:
– Це другий поверх?
– Ні, третій.
– А де другий?
– Подумай: він ще не знає мене, а вже хоче зі мною одружитися.
– Погодься, доки він тебе ще не знає.
Випадково жіноча думка залетіла в чоловічу голову. Скрізь понишпорила – нікого! Раптом бачить – назустріч місцева думка летить.
– Стій! А де всі?
– Як де? Усі наші вже внизу!
Прапорщик з дружиною дивляться передачу «Здоров’я». Показують хворого на апараті з якоюсь рідиною з організму.
Прапорщик:
– Якщо я коли-небудь захворію і буду так лежати, ти, будь ласка, не давай мені так лежати і виключи кнопку!
Дружина встала, відібрала пиво і виключила телевізор.
Щоб зрозуміти і поцінувати смак шоколадної цукерки, чоловік їсть її цілою, а жінка підкусює і дивиться, що всередині.
– Нібито все гарно склалося: на роботу влаштувалася, купила чудовий автомобіль, грошей зібрала для поїздки за кордон, а тут тобі раз – і 70 років…
Зайшла я після роботи до подруги поплакатися на життя… Всю ніч не спали – реготали до самого ранку!
Логіка чоловіча
Дід і баба вечеряють. Раптом дід – лусь! – бабку по лобі ложкою. Баба аж підскочила:
– Ти здурів, старий?!
– Як згадаю, що не дівчиною тебе взяв, серце кров’ю обливається!
Стоять Петро і Настя біля плоту.
– Глянь! – каже Петро. – Яке небо зоряне! Он та зірка, то – ти!
– Гарно, Петре… – зашарілася Настя.
Постояли. Петро покурив.
– Аж дивись, Настю, а он та зірка, поруч, то – я!
– Так, Петре…
Ще Петро покурив. Помовчали.
– А бачиш, зірочка на зірочку впала? Бачиш, бачиш, зірочка на зірочці?!
– Бачу!
– То я на мопеді.
Чоловік зробив жінці сюрприз – наварив картоплі. Зустрічає її на кухні. Жінка підходить ближче, принюхується:
– А чому це твоя картопля горілкою тхне?
Чоловік відступив два кроки:
– А зараз?
Оженився Іван на рудій некрасивій Мотрі.
– Іване, – запитують хлопці, – навіщо ти таку некрасиву жінку вибрав?
– Е-е-е, хлопці! Якби вам мої очі, то вона б вам сонцем світила б!
Заховав Опанас від Марійки троячку. Вранці кинувся – нема. Взяв гуску, продав, увечері приходить напідпитку.
– Чоловіче, а де наша гуска? – з підозрою до нього Марійка.
– Полетіла у теплі краї! А як будеш по кишенях шастати, і коза в ліс піде…
Провів Микита Оксану додому. Постояли, помовчали.
– Піду я, – каже дівчина.
– Почекай ще. Я тобі дещо скажу, ти мені щось скажеш… Може, й вийде якась кумерція…
Після одруження:
– Обережно, моя ластівко, тут каміння!
Через три роки:
– Чому ти туди пішла? Там каміння!
Через десять років:
– Куди тебе несе? Сліпа, чи що? Не бачиш там камінюччя!
Іде Іван додому. Перед носом кладка через річку. Постояв, подумав і пішов убрід.
– Здурів чоловік! Кладка ж поруч! – дивується сусід.
– Ага! З кладки впаду – увесь вимокну. А так – тільки до колін…
Секс по телефону в провінційному містечку:
– Я виконаю всі ваші бажання…
– Галю, це ти? Купи хліба додому…
Батько проводжає сина до інституту в місто:
– Чуєш, Іване, не западай там на дівчат!
– Ну що ви, тату, як можна!
– Як можна, я тобі вчора розказував, але ти не западай!
Чоловік був у відрядженні два тижні. Повернувся. Дзвонить сусідові, той відчиняє.
– Петре, до моєї Насті ніхто не приходив?
– Ні.
– Що, так геть ніхто і не приходив?
– Та ні ж бо!
– Чотирнадцять днів – і ніхто?!
– Не було нікого, Петре.
– Ну, тоді і я не піду.
Горить лазня. Примчала пожежна машина. Біля лазні стоїть чоловік і сміється:
– Запізнилися, хлопці! Запізнилися!
– Чому це запізнилися? Зараз погасимо!
– Е-е-е! Погасить погасите, але голі жінки вже розбіглися!
На пероні стоїть чоловік і дивиться вслід поїзду. До нього підходить інший і запитує:
– Що, запізнився?
– Ні. Наполохав.
Дівчина «голосує» на узбіччі. Парубок спиняє авто. Їдуть. Він:
– Яка ж ти гарна! Очі глибокі, руки засмаглі, пальчики…
– Спиніть, будь ласка, я піду пішки!
– Чому?
– Бо ви зараз почнете залицятися, цілуватися полізете…
– Цього ніколи не буде!
– А чому ж ви так мене розхвалюєте?!
– Просто я з гарних дівчат більше грошей беру!
Відслужив Василь, приїхав додому. Тато з мамою вже й думають про невістку, а він і вухом не веде. Якось сидів він під вікном, щось розповідав і вмить змовк. Мати киває батькові: «По вулиці дівчата йдуть!» Василь довго дивився, а потім:
– Ну, не вміють, не вміють! Ота, четверта не в ногу йде!
Дівчині сниться, що за нею біжить страшний чоловік. Вона вибивається з сил, прихиляється до дерева. Він підбігає. Вона шепоче:
– Що вам від мене треба?!
Він:
– Звідки я знаю? Це ж ваш сон!
У чоловічій компанії всі веселяться, випивають, лише один сидить мовчки.
– Петре, чому сумуєш?
– Та у дружини СНІД виявили…
Через півхвилини:
– Та пожартував я… А чому ви всі зблідли?
Викладач університету пояснює студентці перед черговим заліком:
– За все своє життя я любив лише свою маму, власну дружину і, вибачте, як ваше ім’я?
Актор прийшов на знімальний майданчик і бачить незнайомого чоловіка.
– Ви хто?
– Я ваш дублер. Це саме я заміняю вас у всіх небезпечних моментах.
– Так? У такому випадку ось вам адреса, поїдьте і поясніть моїй дружині, де я був учора вночі.