– Дрібниці. Всього дві ночі кохання…
Доярка із заздрістю дивиться на хутро. Краля:
– Всього тиждень кохання…
Після поїздки доярка повернулася до себе в село. Ніч. Хата доярки. Обережний стукіт у двері. Доярка:
– Хто там?
Тихий голос:
– Це я, бригадир Федір!
Доярка:
– Йшов би ти, Федоре, зі своїми карамельками…
Став частенько Адам зникати ночами. Єва запитує:
– Адаме, а до кого це ти весь час бігаєш?
– Єво, так на світі ж немає більше жінок!
Однак Єва щовечора перераховувала його ребра.
В магазині меблів жінка просить показати їй високу шафу. Продавець запитує:
– У вас що, стеля висока?
– Ні, сусід.
Сім’я купує квартиру. Чоловік запитує у дівиці-менеджера:
– Квартира тиха?
– Дуже тиха! Попереднього господаря застрелила дружина, ніхто навіть не почув!
Центр містечка. Клуб. Танці вже почалися. Підходить дівчина. Хлопець до неї:
– Чому запізнюємося, дорога?
– Я не запізнююся. Я працюю тут цілодобово. І зовсім не дорога…
Юнак бачить попереду дівчину із симпатичними сідничками. Наздоганяє її, зазирає в обличчя і розчаровано каже:
– Якби ж ти була така гарна на вид, як іззаду, я б тебе розцілував.
– Цілуй туди, де я гарна!
Розмовляють дві розвідниці:
– Сьогодні я пересплю з цим дипломатом, і він розповість все, що мені потрібно.
– А якщо не розповість?
– Ну, тоді хоч пересплю.
В купе поїзда сидить молодичка. Заходить молодий чоловік, сідає навпроти, дивиться на жінку і жує жуйку. Жінка говорить:
– Даремно ви намагаєтесь зі мною познайомитись, я абсолютно нічого не чую.
Одна дама зажурено повідомляє подрузі:
– Як тільки по телевізору почали демонструвати стару версію «Тарзана», мій чоловік не міг від нього відірватися. І закінчилося все тим, що він утік з дому із якоюсь мавпочкою…
Хлопець підходить до дівчини на танцювальному майданчику:
– Ви танцюєте?
– Танцюю, співаю, малюю, люблю кішок… – Ти що плетеш?!
– Плету, в’яжу, вишиваю хрестиком…
На пляжі чується жіночий зойк:
– Рятуйте, допоможіть, потопаю!.. Та ні, не ви, а он отой блондин у синіх трусиках!..
Вродлива дівчина плаче біля воріт військкомату.
– Що, жениха в армію забрали? – запитує прапорщик.
– Ага… Усіх трьох… – схлипує красуня.
Крутиться дівчина перед дзеркалом:
– Хоч би вже швидше вийти заміж. Так набридло щодня прихорошуватися!
Молодята після тривалого і стомлюючого дня весілля нарешті залишилися удвох. Щасливий жених усівся на ліжку і каже:
– З яким нетерпінням я чекав цієї хвилини!
– У тебе теж тісні черевики?
Молодий чоловік запропонував підстаркуватій багатій дамі руку і серце. У відповідь на це він почув:
– Якщо для пересадки, то я погоджуюся!
Прийшов чоловік з роботи втомлений. Коли вже полягали спати, жінка до нього ластиться, а він їй:
– Дай мені спокій, колосок не визрів.
Так і другої ночі, і третьої. Аж через якийсь час він їй каже:
– Жінко, колосок визрів.
А вона:
– Ото буду я ради одного колоска увесь комбайн заводити!
Чоловік зустрічає дружину із пологового будинку. Медсестра запитує його:
– Як ви назвете дитину?
Дружина:
– А ми ще не придумали ні імені, ні по-батькові!
В медінституті професор на екзамені:
– Який орган у людини може збільшуватися в 10 разів?
Студентка:
– Хі-хі!
Професор:
– Ну, взагалі-то, це печінка, а хі-хі збільшується всього лише у два рази…
Господиня розраховує служницю. Та з викликом:
– Тепер я можу сказати все, що про вас думаю. Ви зажерлива, зла і дурна жінка. А в ліжку ви гірша, ніж я.
– Хто це вам сказав? Мій чоловік?!
– Ні. Ваш водій!
Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору. Чоловік зітхає і каже:
– Я розчарований. Все закінчилося за три хвилини.
Дружина:
– Чудово! Тепер ти знаєш, що в подібних випадках я відчуваю!
Звичайна історія: повертається чоловік з відрядження, застає свою дружину в ліжку з коханцем. Він здивовано дивиться на них, нічого сказати не може. Дружина піднімається з ліжка.
– Ну то що, ти будеш вірити своїм безсовісним очам чи моєму чесному слову?
Жінка співає у вітальні. Раптово вона змовкає і кричить служниці:
– Катю, не дозволяйте собаці завивати, коли я співаю!
– Це не собака. Це ваш чоловік.
Зморений чоловік повернувся додому з роботи і каже дружині:
– Хто б не телефонував, мене немає вдома!
Дзвінок. Дружина бере слухавку:
– Чоловік удома!
– Я ж тебе просив…
– Телефонували не тобі!
Господиня наймає домашню робітницю і говорить їй:
– Я дуже люблю папуг! А ви?
– О, не турбуйтесь, я їм все.
Дружина фотокореспондента розглядає фотографії, які він зробив у відрядженні. Поглянула на знімок із зображенням Пізанської вежі:
– Ти й там напився!
Чоловік повернувся із відрядження і запитує у сусідки:
– Як жила без мене дружина? Мабуть сумувала?
– Та ні. Увесь час була весела, тільки останні два дні засумувала…
В одеському порту біля причалу виплила русалка з дитиною на руках і звертається до гурту: – А де тут живе водолаз Жора?
Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання. Чоловіку сподобалася одна фігуристка. Він і каже дружині:
– Гарненька дівчина. Я б з нею прокатав довільну програму!
– Господи, ти обов’язкову виконай!
Чоловік повернувся з відрядження. Дружина гола в ліжку читає книгу.
– Ти що, знову з романом?
– Ромцю, виходь! Він все знає!
Матушка до монашок:
– Якщо, не дай Боже, ви будете на межі того, щоб впасти у гріх, зарубайте собі на носі, що одна година задоволення не вартує життя під гризотою совісті!
Одна з монашок, опустивши очі:
– Даруйте, матушко, а як так зробити, щоб це тривало цілу годину?
– Прошу вибачення, – звертається до дівчини молодий чоловік, – коли б ви тільки знали, як я страждаю. Через вас я загубив спокій. Цілими ночами я ходжу сам не свій.
Дівчина почервоніла, опустила очі.
– Краще б ви сказали це моєму батькові.
– Як?! То це він вмикає ночами на повний звук цей проклятущий магнітофон?!
Іван з Марійкою граються у хованки.
– Якщо я тебе знайду – будеш моєю! – нахваляється Іван.
– А якщо ти мене не знайдеш, то я… стоятиму за дверима.
Дама протягує чек в касу банку і ніяково каже: – Вибачте, що підпис чоловіка трохи нерозбірливий… Я й не передбачала, що він так злякається, побачивши в моїх руках пістолет…
Жінка з дитинчам приходить до лікаря. Лікар оглянув дитину і запитує:
– Він на грудному годуванні чи на штучному?
– На грудному, – відповідає жінка.
Лікар:
– Роздягайтесь… Зніміть бюстгальтер.
Довго розминає груди і видає:
– Гм… Так у вас же молока немає! Не дивно, що дитина голодна!
– Взагалі-то я його тітка. Але я дуже рада, що зайшла до вас…
Дама жалілася лікареві на свого старого чоловіка, який не виконував своїх чоловічих обов’язків. Лікар виписав їй таблетки і попросив повідомляти, як подіють ліки. Через тиждень:
– Лікарю! Ваші пігулки просто чудо! Чотири дні поспіль він робив це вранці і увечері. А вчора зумів навіть три рази! І раптом… помер…
Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі.
– Бабцю, не мучся і худобу не муч! Давай, я зараз її штучно осіменю!
Приставив велосипед до дерева, дістав усе необхідне, осіменив корову, сів на велосипед і був такий. А бабця вслід:
– Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипеді їздить, а отую штуку в чумайдані возить!
Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече:
– Сидіть, будь ласка.
Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:
– Я кажу вам, сидіть.
Через пару зупинок чоловік ніяково запитує:
– А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…
Жінка телефонує до пожежників і кричить:
– Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше!
Диспетчер:
– А як до вас їхати?
– Як, як?! На великій червоній машині!
Юнак довго ходив до дівчини, але ніяк вони не могли домовитись.
– Або ти виходиш за мене заміж, або я ось на цьому місці застрелюсь! – сказав він їй одного вечора.
– Мені це вже казали десятки чоловіків, а їм усім я відповідала – «ні»!
Почувся звук пострілу, хлопець упав з простреленою головою. Дівчина дістала записничок і написала: «З двадцяти п’яти чоловіків один сказав правду!»