– І ти ж мені зраджувала! Тільки не знаю з ким і коли. Признайся, жінко, життя ж бо майже вже прожили…
– Та всього три разочки…
– Коли? Як?
– Пам’ятаєш, як кандидатську захищав і одного голоса не вистачало?
– Угу…
– А пам’ятаєш, як на директора заводу йшов, а секретар райкому був проти?
– Ага…
Мовчанка.
– А третій раз, жінко?
– Ну… Це вже за часів незалежності… Пам’ятаєш, як у депутати балотувався?
– Так. Ну й що?
– Так тобі ж триста трьох голосів не вистачало!
В ресторані на кухню заходить директор, бачить там біля молодої куховарочки пожежника і до нього:
– А що тут пожежник робить?
– Слідкує, щоб м’ясо не згоріло! – швидко знайшлася куховарка.
Проводжає Іван Настю до хати. Стали біля яблуньки.
– Закурю та піду! – каже Іван.
Покурив. Помовчали.
– Закурю та піду! – каже знову.
Потім ще раз…
– А в тебе ще багато сигарет? – врешті питає Настя.
Микита добре випив і вдома насварив Ганю. Ганя кричить малому Василькові:
– Біжи, синку, до сусідів, скажи дядькові Опанасу, що тато маму б’є, а тітці Марії скажи, щоб дала сала, бо нічим борщ засмажити!
Дівчина дзвонить по телефону:
– Я по оголошенню. Це ви хочете познайомитись з молодою гарною дівчиною? Я прийду на побачення. Щоб я вас упізнала, тримайте в руках жіночу хутрянку 48-го розміру…
– Пані! – здивовано звертається офіціант до однієї з відвідувачок, що пильно вдивляється в бік головного входу в зал. – Ваш чоловік тільки-но сповз під стіл!..
– Ви помиляєтесь, добродію! Мій чоловік он стоїть біля входу…
Служба знайомств по телефону у провінційному містечку.
– Алло, дівчино?
– Так.
– А можна з вами познайомитись?
– Звичайно. Тільки опишіть себе.
– Я невисокого зросту, товстенький, лисуватий…
– Василю, це ти?!
Чоловік і жінка посварилися. Жінка дістає з футляра скрипку. Чоловік:
– Ну, добре, добре, не треба! Куплю тобі нову сукню!
У приватне бюро розшуку прийшла молода жінка:
– Мені здається, що мій жених має коханку… Я його так люблю! Я себе без нього не мислю!
– Ви хочете, щоб ми прослідкували?
– Так… Тільки… Скільки це буде коштувати?
– Як для вас – 50 доларів.
– Усього? – жіночка витерла сльози. – Я думала, що це коштує дорожче.
– Ну то як?
– У такому випадку, я дам вам адресу ще одного… мого жениха…
У барі:
– Любий, а ти знаєш, що коханець твоєї дружини, – приятель коханки мого чоловіка?…
На екзамені з економіки симпатична дівчина розповідає про Адама Сміта і не називає його імені. Викладач запитує:
– Як же звали Сміта?
Ніякове мовчання.
– Ну, не хвилюйтеся. Згадайте, як звали першого мужчину, – підказує викладач.
Дівчина червоніє і тихо шепоче:
– Микита…
Кум запросив куму в гості. Наливає одну чарку, потім другу, третю… Через деякий час кума його зупиняє:
– Досить, куме, я вже така, як вам потрібно…
Дві актриси позують перед фотокореспондентом. Одна шепоче іншій:
– Вище підборіддя! І друге теж…
Режисер провінційної кіностудії молодій актрисі:
– Через пару років я гарантую тобі «Оскара»! – А що, коли буде дівчинка?
Молода вихователька дитячого садка в автобусі привітно усміхається чоловікові, який сидить навпроти. Той здивовано піднімає брови.
– О, вибачте, мені здалося, що ви один із батьків моїх діток.
Лежать Іван і Марійка під скиртою сіна за селом. На виду жеребець кобилу покриває.
– Іванку, а як він дізнався, що вона хоче?
– Не знаю… По запаху, мабуть…
Ще полежали…
– Іванку, а у тебе, схоже, нежить…
У готелі поруч із номером шведки поселився іспанець. Увечері він із пляшкою доброго вина стукає до неї у двері:
– Хто там?
– Хуан Карлос Марія Емануель де Сільва.
– Заходьте. Тільки по одному, прошу вас.
Жінка в магазині хутряних виробів до продавця:
– Ви вже вибачте, що гроші такі мокрі, – чоловік так плакав, так плакав, коли їх мені віддавав!
Вечір. Кільцева дорога за містом. Біля дівчини зупиняється авто.
– Скільки?
– Пів на десяту…
Молодята домовились, що кохатимуться у ті дні тижня, в назвах яких є буква «р».
– Люба, який сьогодні день?
– Понедрілок, любий…
Ганя читає збірник любовної лірики. Раптом вона із здивуванням каже чоловікові:
– Любий, ти знаєш, що якийсь Петрарка вкрав у тебе вірша, якого ти мені присвятив два роки тому?
Ревнива дружина щоденно розглядала піджак чоловіка, і як тільки знаходила на ньому хоч волосину, зразу ж влаштовувала сцени ревнощів. Одного разу вона не знайшла нічого і зразу ж зайшлася:
– До чого ти вже дійшов! Навіть лисими жінками не гидуєш!
Приходить жінка на роботу з підбитим оком. Її запитують:
– Хто це вас так?!
– Чоловік.
– Але ж він учора поїхав у відрядження!
– Я теж так думала.
У кімнату гуртожитку, де живуть вахтові робітники, принесли листи. Всі, хто отримав вісточку з дому, читають. Лише один витягнув із конверта чистий листок паперу і сидить, замислено дивлячись у вікно. Його запитують:
– Що це в тебе за чистий аркуш?
– Лист від дружини.
– ?!
– Ми з нею посварилися і не розмовляємо…
Хлопець в автобусі ненароком штовхнув дівчину в груди ліктем.
– Я не хотів! Якщо ваше серце таке ж м’яке, як ваші груди, ви мені пробачите…
– Нічого! Якщо у вас усе інше таке ж тверде, як ваш лікоть, то давайте зійдемо разом на наступній зупинці…
Чоловік привіз із міста відик і порнофільм у село і каже дружині:
– Я зараз піду баню затоплю, а ти дивись і вчися. Коли повернуся, зробиш те саме.
Нарубав дров, наносив води, витопив баню, повертається, а дружина сидить засмучена і тихенько каже:
– Три рази я те кіно подивилася, а так і не зрозуміла, одружаться вони чи ні…
Бізнесмен прилетів на відпочинок. У готелі познайомився із симпатичною дівчиною і поселився з нею в номері. Через тиждень від’їжджає, розраховується.
– Ого! Звідки така сума? Я ж прожив у вас лише тиждень!
– Але ж ваша дружина проживала тут три місяці до вашого приїзду!
Тато у відрядженні. Матуся затримується після роботи. Приходить пізно, вся в обновках.
– Яке у тебе чудове плаття! Які сережки! – захоплюються діти. – Тато купив?
– Тато, тато… – видивляється в дзеркало мама. – На тата надіятися – і вас би не було.
Чоловік проходить повз жіночий гуртожиток. З вікна п’ятого поверху чується грайливий голос:
– Ой, мужчина, я вас боюсь!
– Оце тобі!
– Ви ж мене можете зґвалтувати!
– Як?! Ви ж на п’ятому поверсі!
– А що, вже так важко піднятися?
Адвокат-жінка захищає жінку, звинувачувану у вбивстві свого чоловіка:
– Ми маємо бути до неї поблажливими, адже вона вдова…
Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковим молодим чоловіком:
– Він зайшов у квартиру такий худющий, обірваний, брудний… Ну, я його викупала, нагодувала, дала твій старий одяг…
– І що далі?
– А він запитує: «Скажіть, у вас ще немає чогось, чим ваш чоловік не користується?»
Дружина проводжає чоловіка в санаторій:
– Любий! Прошу тебе, не витрачай гроші на ті речі, які ти маєш вдома безкоштовно.
Марійка та Іванко прийшли в зоопарк. Підійшли до клітки левів, а там порожньо. Запитують служителя, в чому справа.
– У левів сексуальна пауза.
– І скільки вона буде?
– Дві години.
– Бачиш, Ваню?!
Йдуть далі. У слонів теж порожньо.
– І скільки це триватиме?
– Три години!
– Бачиш, Ваню?!
– А в оленів злягання триває всього п’ять хвилин, – повідомляє служитель.
– Чуєш, Марійко?
– Ваню, так ти ж на його роги подивися!
Дві жінки розмовляють в театрі під час вистави. Чоловік, який сидить попереду, повертається до них:
– Вибачте, але я нічого не чую.
– А чому б це ви мали чути, про що ми говоримо?!
Після весілля молодята причепили над ліжком скарбничку і домовилися, що кожного разу після любовних занять чоловік буде класти туди по 5 гривень. Пройшов якийсь час, коли накінець скарбничку відкрили, і чоловік був дуже здивований:
– Як це? Я клав туди лише п’ятірки, а тут і по десять, і по сто…
– Ну, не всі ж чоловіки такі жаднюги, як ти…
Художник-абстракціоніст одружився. Через деякий час подружка запитує його дружину:
– Ну як ви живете?
– Чудово. Поки чоловік малює, я готую обід, а потім ми сідаємо і відгадуємо що він намалював і що я приготувала.
Чоловік провів свою дружину в санаторій. Через два дні надсилає їй телеграму: «Люба, де наші ложки і виделки?» Отримує відповідь: «Ночуй вдома!» Нічого не зрозумівши, надсилає їй знову таку ж телеграму, і знову ж отримує відповідь: «Ночуй вдома». Закінчився у дружини курс лікування в санаторії, вона приїхала додому. Чоловік запитує: