Чоловік мовчки одягається, виходить у двір. Темно хоч в око стрель! Він кричить:
– Егей! Ти де, чоловіче?
З темряви:
– Тут я! Ходи сюди!
– Де це – «тут»?
– Тут, на гойдалці!
Дівчина зупиняє автомобіль і просить довезти її до міста. Шофер:
– Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.
– А я не жінка!
– Ну так ще ж не місто!
Інспектор:
– Ви перевищили швидкість!
– Та не міг я перевищити!
– Чим доведете?
– Бо я іду до тещі!
Інспектор вночі спиняє авто:
– У вас не горять задні ліхтарі!
Водій хапається за голову:
– Господи! Де ж мій причіпний фургон з тещею, дружиною і двома дітьми?
Інспектор зупиняє авто. Водій нервує. Інспектор:
– Все нормально, не хвилюйтеся. Трос є?
Водій полегшено:
– На задньому сидінні, під тещею.
– Ніякої тещі тут немає, тільки якийсь важкий мішок.
– Отож! Під ним і трос…
Сержант складає протокол. Побитий чоловік добре випивши.
– Ви одружений?
– Так.
– Хто ваша дружина?
– Жінка.
– Ви ще жартуєте?!
– Ні-і. Он моя сестра одружена з мужчиною…
Сержант приходить додому. Горілчаний дух, сліди помади і т. ін. Дружина:
– Де був?
– В засаді…
Теща з кухні:
– Ну і як, засадив?!
Зять за кермом. Дружина і її мама на задньому сидінні. Кожна по черзі дають поради. Особливо старається теща. Коли вже дістали, зять додає швидкості, закидає голову на сидіння:
– Мамо, ви потримайте руль, а я посплю!
Автомобіль спиняється біля поста ДАІ. Виходить водій, підходить, запитує:
– А чи є старшина Петренко?
– Ні, він завтра буде. А що?
– Хлопці, передайте йому пляшку, він учора в тещі права забрав!
Інспектор зупиняє «Жигулі» і суворо запитує водія:
– Чим ви поясните перевищення швидкості на дорозі біля села Губівка?
– Там живе моя теща…
Інспектор зупиняє авто.
– Ви порушили, ідете з більшою швидкістю, з вас штраф.
Водій дістає портмоне:
– Візьми там скільки треба.
Міліціонер відкриває одне відділення – там долари, друге – там гривні, третє – там посвідчення генерала міліції…
– Товаришу генерал! Дозвольте… докласти!
– Доклади, доклади, голубе. Долари – до доларів, гривні – до гривень.
Маленький син лікаря їздив з татом на авто, а потім розповідає хлопчакам:
– Спочатку татко обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Ми зупинилися, і він виписав нам рецепт.
Чоловіка літнього віку, який сидить у скверику, часто вітають сигналами водії авто і мотоциклів.
– Ви, мабуть, у минулому були інспектором ДАІ? – запитує його сусід по лавочці.
– Ні, травматологом.
Екзамен на водійські права:
– Що б ви зробили, якби проїхали машиною зо два кілометри, а потім помітили, що ключ від неї забули вдома?
– Я б зупинився, вийшов з машини…
– ?…
– Щоб краще роздивитися придурка, який штовхає мою машину!
На узбіччі дороги рекламні щити конкуруючих виробників авто.
Перший:
«Наші автомобілі миттєво набирають швидкість 200 км на годину!»
Другий:
«А ми не поспішаємо з доставкою наших покупців на той світ!»
Таксист, який довіз пасажира на шаленій швидкості, запитує:
– Ну, радий, що живий?
– Радий? Не те слово! Здивований!
– Милий мій, це жахливо! Від нашої машини майже нічого не залишилось! На неї наїхав самоскид!
– Боже! Та головне, що ти жива!.. Ви що, обоє перевищили швидкість?
– Ні, я їхала 60 км.
– А самоскид?
– Не знаю…
– Як не знаєш?
– Любий… Самоскид стояв… А в кабіні нікого не було…
– Пані, ви не помітили номер тієї машини, що вас збила?
– Ні, ні… Але та сволота, яка сиділа за кермом, мала золотий зуб зліва, русявий довгий чуб і карі очі!
– Алло! Вам телефонують з майстерні ремонту авто. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину. А хто буде…
– За ремонт плачу я!
– Це зрозуміло. Я хочу запитати, хто заплатить за ремонт майстерні?
Екзамен на водійські права:
– Що являє собою вулиця з одностороннім рухом?
– Це вулиця, де в тебе можуть врізатися тільки ззаду.
Водій п’яний як чіп. Пасажири, його приятелі, тверезіші. Швидкість – шалена. Пасажири:
– Зупини! Ми вийдемо!
Зупинив. Вийшли. Водій кричить услід:
– Боягузи! У мене два ангели-охоронці. Вони не дадуть мені розбитися, – з місця набирає швидкість.
За хвилину хтось плеще його по плечу. Водій злякано:
– Хто?!
– Це ми, твої ангели-охоронці. Зупини. Ми вийдемо.
– Бабо, чому це ви козу пасете на курному узбіччі, там і трави майже немає?
– Ага, он мій внук зі своєю смугастою паличкою увесь час на узбіччі пасеться – таку пику від’їв!
«Чесно поступив пенсіонер із міста Запоріжжя Бідненький. Він знайшов валізу з мільйоном доларів, але не залишив її собі, а здав до столу знахідок, звідки валізу і забрав законний власник місцевий авторитет Гопчик. Тепер Бідненький винен Гопчику всього лише 20 тисяч доларів – відсотки за той час, поки валіза була у нього».
Газета «Прапор Запоріжжя».
«Анатолій Карпов досить швидко програв циганському шахісту. Вже після п’ятого ходу Карпов залишився без обох коней».
Газета «Все про спорт».
Замітка для туристів:
ВорЮГА – крадій з Півдня.
«Словник криміналіста».
Тато-автомобіліст веде сім’ю з пляжу. Всі навантажені пледами, пакетами, гумовими матрацами тощо. Найменший біжить до авто першим. Через десять хвилин всі йдуть назад. Тато до найменшого:
– А тепер, синочку, покажи будь ласка таткові, де ти ключики закопав?
Два розбишаки «на районі».
– Вчора з такою кралею познайомився!
– Телефончик взяв?
– Ага! Дивись, «Samsung», тут наворотів – сам не розберешся!
– Пашо, скільки я тобі, як корешу, маю платити за охорону мого павільйончика?
– Федю, думаю 900 гривень тебе не розорить?
– Я б і 1000 тобі платив!
– Ні, ні, Федюню, я ж не кровосос. Моє слово тверде, 900 – не більше! З кожної тисячі…
На трасі невисокого зросту інспектор ДАІ (метр з картузиком). Знак 60. Фура мчить під 100. Інспектор зупиняє. З фури вилазить амбал:
– Що сталося, командир?
– Мені здається, що ви перевищили швидкість.
– Не зрозумів, я перевищив чи тобі здається?
– Мені здається, що ви п’яний.
– Не зрозумів, я п’яний чи тобі здається?
– Нахиліться, я понюхаю.
– Куди доріс, там і нюхай!
«Два автомобілі КаМАЗ, навантажені автомобілями ВАЗ, були вкрадені з платформи автомобіля БелАЗ».
Газета «Кримінальні хроніки».
Зупиняє інспектор «Черокі». За кермом грузин. Не прив’язаний паском. Інспектор:
– Сплати штраф!
– Нема грошей, дарагой!
– Знущаєшся?
– Дарагой, 500 гривень маю на місяць, нема грошей!
– 500 гривень? І на «Черокі» їздиш?
– Я в армії 8 карбованців отримував і на танку їздив! Нема грошей!
Два інспектори при дорозі.
– Уявляєш, вчора цілий вечір гроші відмивав!
– Що, по-серйозному когось взяв? Добру суму перекинули?
– Та ну тебе! Кіт в гаманець напісяв!
При в’їзді на стадіон табличка для водіїв:
«Обережно, не давіть уболівальників!»
Нижче приписка: «Дочекайтеся футболістів».
Інспектор спиняє водія за перевищення:
– Документи!
Інспектор довго дивиться права, потім з подивом запитує: – Як прізвище?
Водій:
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це батько був заїкою, а от паспортистка – дурепа!
«Учора в аптеці вкрали ящик «Віагри». Міліція обіцяє швидко знайти злодія, бо у нього тепер є особлива прикмета».
Газета «Кримінальні хроніки».
Потрапив крутелик на «Поле Чудес». Випав йому сектор «Приз». У студію заносять чорний ящик. Якубович готовий до торгів. Крутелик каже:
– Не хочу ні грошей, ні призів. Дозволь, братело, в мікрофон свиснути.
Якубовичу заціпило, лише кивнув – свисти. Той і свиснув. Якубович бере мікрофон і радісно каже:
– Ви щойно просвистіли ВАЗ-2110!
– На біса мені твій драндулет! Я вчора з Толяном заклався на 600-й «мерс», що свисну на всю Росію!
«Провально закінчився чемпіонат світу з кінного спорту для білоруського спортсмена. Якщо кінь і брав бар’єр, то гарба зносила усе на своєму шляху».
Газета «Все про спорт».
«Металеві двері, ексклюзивні замки і сигналізація допоможуть вам врятувати злодія від тюрми!»
Реклама.
– Доброго вечора, молоді люди! Інспектор Мухлик. Колючі, ріжучі предмети є?
– Нема.
– Жаль! Може, у вас наркотики є?
– Та з вас вже, мабуть, досить, сержанте…
«Микита Куделька встановив рекорд! Він зубами підняв мопед вагою 60 кілограмів і відніс його додому. Але згодом був заарештований і сплатив штраф за крадіжку мопеда».