Жезлом по бамперу
Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції
Якщо ти однією ве деш автомобіль, а другою рукою обнімаєш дівчину, – і те, і друге ти робиш однаково погано.
Наклейки на автомобілях
♦ ПРИСТАНЬ ДЛЯ РОЗЗЯВ.
♦ ТИХО ЇДЕШ – НІКОМУ НЕ ВИНЕН.
♦ ЩОБ ТИ ДОЇХАВ, ЯК ЗАПЛАТИВ.
♦ ДЯКА ТЕЩІ ЗА АВТО.
♦ НЕ ОБРАЖАЙ МАЛЕЧУ.
♦ ЧИ ОСИЛИШ НОВІ ТРАТИ?
♦ В МАШИНІ НЕМАЄ НІЧОГО ЦІННОГО.
♦ ПІХОТО, НЕ ЗДІЙМАЙ ПИЛЮКУ.
♦ ТЯГНИ РІДНЕНЬКА, СПІШУ ДО НЕНЬКИ.
♦ МАШИНУ І ШИБКИ – НЕ МИТИ.
♦ ДОДАЙ ЖИТТЯ ДО СВОЇХ ЛІТ.
♦ ОБГАНЯЙ, ОБГАНЯЙ, БУДЕ ЗУСТРІЧ, ПОСТРИВАЙ.
♦ ТРОХИ ПРЯМО, ТРОХИ КРИВО.
♦ НЕ ТУДИ ПОСУНУВ.
♦ ЇДУ ТИХО, НЕ СИГНАЛЬ.
♦ ЇДУ ПО ПРИБОРАХ.
♦ ВСЕ КИНУ І ЗАЇДУ В ПЕРШИЙ РЯД.
♦ ОБЕРЕЖНО, ПЛУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ.
♦ ЛЮБЛЮ МАШИНУ, ЯК ДРУЖИНУ.
♦ ДЕСЯТЬ ХВИЛИН ГАНЬБИ, – І МИ НА ДАЧІ.
♦ НЕ ПРИТИСКАЙСЯ, МИ НЕ ЗНАЙОМІ.
♦ НЕ ВІР ТЕЩІ І ГАЛЬМАМ.
♦ ПРОЧИТАВ – ЗНАЧИТЬ ТИ БЛИЗЬКО.
♦ НЕ ЧІПЛЯЙСЯ, САМ ЗАБЛУКАВ.
♦ ЛЮБЛЮ Я БОРЩ, МАШИНУ І ДРУЖИНУ.
♦ НЕ УМІЄШ ЛІТАТИ, НЕ ОБГАНЯЙ.
♦ ЛЕЧУ ЯК РАВЛИК.
♦ ЗУПИНІТЬ ЗЕМЛЮ, Я ЗІЙДУ.
♦ НЕ СВИСТИ – ДІВЧАТ НЕ БУДЕ.
♦ ЗУПИНИ МЕНЕ, КРАСУНЕ!
Двадцять ознак того, що вам хочеться випити
♦ Все навколо стало блакитним і зеленим.
♦ В ас радує те, що сьогодні виповнюється 51 рік Брюсу Віллісу (або комусь ще…).
♦ Ви пропонуєте незнайомим людям купити у вас книги, одяг, меблі.
♦ Ви залишили машину на стоянці і біжите бігцем.
♦ Ви просто йшли мимо і вирішили зазирнути.
♦ Про минулу страшну п'янку ви вже можете жартувати.
♦ Ви раптом зрозуміли, що покупку корму для пса треба обмити.
♦ Вам хочеться завтра похмелитися.
♦ У вас душа ще просить, а печінка вже не болить.
♦ Ви ненароком купуєте оселедець і цибулину.
♦ У вас зовсім випадково виявився в портфелі стакан.
♦ У вас із самісінького ранку макової росинки в жодному оці.
♦ Ви щойно пірнали в ополонку відчепити гачок.
♦ У горілчаному відділі ви не звертаєте увагу на красу продавщиці.
♦ Ви святкуєте день народження вдома, на роботі, а також із шкільними, інститутськими, дитсадівськими та роддомівськими друзями.
♦ Ви не дитина, але сидите в пісочниці під грибком і ліпите пасочки склянкою.
♦ Наші вже програли або ще грають.
♦ Ви тільки-но допили пляшку горілки.
♦ У вас був паскудний день.
♦ У вас був чудовий день.
Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції
Їдуть двоє п’яних в машині. Один каже:
– Як переїдемо міст, повертай ліворуч.
– А хіба не ти за кермом?
Опанас і Микита поїхали до міста на велосипедах. В дорозі добре випили та й заночували в степу. Придумали накритися велосипедами – щоб не вкрали та й щоб тепліше було. Під ранок Опанас каже:
– Щось мені холодно.
– Так у тебе ж на задньому колесі трьох спиць немає!
Автоінспектор:
– Ви їхали з недозволеною швидкістю.
– Можливо, але я офіцер міліції.
Інспектор щось записує в блокнот.
– Ви чули, що я сказав?
Той продовжує писати.
– Я незабаром стану вашим начальником.
– Можливо. Тоді ви згадаєте, що я був уважним і принциповим.
Таксист:
– Дерево – це така рослина, яка може сто років стояти на місці, а потім раптом опиниться перед самісіньким радіатором.
Дружина гукає чоловіка:
– Допоможи мені поставити машину в гараж.
– Добре! Зараз іду. А де вона?…
– Та ось поруч! За будинком – в озері!
– Як ви могли сісти за кермо у нетверезому стані?!
– А мені допомогли товариші!
Знервований водій:
– Де моя машина? Я залишив її тут! її вкрали! Що мені робити?
Інспектор:
– Де вона стояла?
– Ось тут.
– Вам пощастило. Якби вона тут була, я б вас оштрафував, бо стоянка тут заборонена.
П’яний водій намагається сісти за кермо авто. До нього підходить автоінспектор.
– Ви не поїдете на машині!
– Якраз поїду! Ви ж бачите, що я не можу йти!
– Ми приїхали. З вас 20 гривень.
– Чи не могли б ви від'їхати трохи назад? У мене тільки 18.
Щофер-відчайдух летить машиною, і раптом – трах-бах! Приходить до пам'яті в ліжку.
– Де я?
– У палаті номер три.
– У лікарні чи у в'язниці?
Власник авто задавив порося, заспокоює господаря:
– Не здіймайте галасу. Я заміню його вам.
– Що ви? Ви ж такий худий.
Жінка наїхала на пішохода.
– Ну! Знову! Ви ж і вчора мене збили!
– Вибачте, я вас не впізнала…
Автоінспектор на екзамені:
– Ваш автомобіль технічно несправний. Ви зупинились на залізничному переїзді. Що будете робити?
– Буду… сигналити…
– Як?!
– А так… жалібно-жалібно…
Автоінспектор:
– Чому ваша пасажирка не прив'язана ременем безпеки?
– Це не пасажирка. Це моя теща.
Колись давно було. їде дід волами, назустріч парубки.
– Е-гей, хлопці, а чи знаєте, куди «соб», а куди «цабе»? – запитує дід.
– Не знаємо.
– А воли знають…
Через місто їде дід возом. Інспектор зупиняє:
– Хіба ви не бачили знак, що по цій вулиці кіньми їздити заборонено?
– Бачив.
– Ну?!
– Але ж на знакові намальований один кінь, а іду двома.
– Як справи у твоєї дружини з управлінням авто?
– Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче.
Молодята виїхали автомашиною у весільну подорож, їхали з годину – і машина раптом зупинилася. У пошуках поломки обоє залізли під машину і щось там довгенько лагодили. Пішохід, що проходив мимо, плеснув молодика по плечу й каже:
– Не говорячи вже про те, що на вас дивиться більше двадцяти пар очей, мушу звернути вашу увагу на те, що п'ять хвилин тому украли ваш автомобіль.
Два приятелі одночасно з'явилися в раю.
– Які останні слова ти почув на землі? – запитує один.
– Це були слова моєї дружини…
– І що ж вона сказала?
– «Милий, якщо ти хоч на хвильку даси мені порулювати, то будеш ангелом…»
Таксист:
– Як учасник вітчизняного дорожнього руху я часто відчуваю, що у конструкції мого авто не вистачає гашетки і кулемета!
Автоінспектор зупиняє легкове авто:
– Аптечка є?
– Немає, але зі мною медсестра.
Чоловік і дружина штовхають машину, яка зламалася посеред шляху. Чоловік витирає піт на лобі і каже:
– Той тип, який продав нам машину, був правий де в чому.
– І в чому ж це?
– В тому, що ця «тачка» майже не витрачає бензину.
Чоловік телефонує дружині на мобільний телефон у автомобіль:
– Люба, будь обережна! Тільки-но по радіо оголосили, що якась дурепа виїхала на зустрічну смугу і несеться якраз за твоїм маршрутом!
– Та де ж одна?! Тут їх тисячі!
Жінка-водій під'їхала до авторемонтної майстерні і ніяково каже майстру:
– Я трохи вдарила автомобіль об дерево.
Механік оглянув машину, почухав потилицю і запитав:
– А скільки разів?
Після уроку практичного водіння в автошколі інструктор каже курсантці:
– Вам потрібно краще освоїти управління машиною. Сьогодні ви збили десять пішоходів.
– Десять? А скільки потрібно, щоб здати на права?
Із мегафону автомобіля ДАІ:
– Водій трамвая, негайно зверніть до узбіччя і зупиніться!
Міліціонер доганяє на авто чоловіка, який іде мотоциклом:
– Ви що, не бачите, що ваша дружина випала?
– Слава Богу, а то я вже злякався, що оглух.
Чоловік навчає дружину водити машину і в процесі їзди задає їй різноманітні питання:
– Що означає цей знак – білий круг із трьома чорними смугами (кінець всіх заборон і обмежень)?
– Можна ВСЕ!!!
– Ви випадково не знаєте, як догодити цій машині?
– Гм… Дивні у вас смаки… Ну, спробуйте для початку подарувати їй квіти!
– Ваш чоловік в лікарні? Що трапилось?
– Та! Перебігав дорогу на червоне світло і зіткнувся із зустрічним перебігайлом!
Дівча голосує на трасі. Зупиняється авто. Дівча ставить під ноги десятилітрову важку каністру. Водій:
– Молоко везеш?
– Ні…
– Пиво?
– Та ні!
– Самогоночку!
– Ні! Бензин!
– Навіщо?
– Знаю я вас! До першої лісосмуги доїдете і – бензин закінчився!
Їде дядько грузовиком. На узбіччі дороги стоїть дівчина і «голосує»:
– Дядьку, підвезіть!
– Одну підвіз! Досі на мені їздить!
Три години ночі. Чоловік і дружина сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік лається, але ж іде і відчиняє. На порозі розхристаний парубок:
– Ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене штовхнути.
– Ти з глузду з’їхав? Три години ночі! Шукай когось на вулиці!
Чоловік лягає в ліжко, жінка розпитує, він розказує. Жінка сідає в ліжку:
– Ти серця не маєш! Пам’ятаєш, як у нас мотор відмовив і нам під дощем якийсь хлопчина годину допомагав штовхати авто? Ти що, людину виручити не можеш?