Газета «Все про спорт».
Сержант Іваненко:
– Молодий чоловіче, ви у нетверезому стані!
– Чому це я у нетверезому стані? Ось аптечка, ось техпаспорт, ось пасок безпеки!
– Ви будете сперечатися з сержантом ДАІ? Ви навіть не напідпитку, ви добряче випили!
– Давайте розбиратися. Аптечка є? Техпаспорт є? Пасок є?
– Досить п’яного базікання!
– Подивіться, навіть ручник є! Чому це я п’яний?!
– Машина де?!
– Затриманий, назвіть місце народження.
– Казахстан.
– Точніше!
– Каркашинівський район, Кзилординської області, село Гулькюль.
– Так і пишемо – Казахстан.
Їде родина в автомобілі. Син:
– Мамо! А де тато?
– Та ось він, за кермом.
– Та де?
– Та ось же, поруч з тобою сидить, за кермом!
– Та де ж, мамо!
Мама повернула синові голову:
– Ось!
– О, тато! Ой, тату, а де мама?!
– А яка у вас машина?
– Лада «Калина». Та попалася якась ненадійна. Мабуть, бракована. Ламається через кожні двадцять кілометрів.
– А наступну машину яку будете брати?
– Ладу «Калину», не можуть же вони всі бути браковані!
– А ваш психіатр що каже?
– А звідки ви знаєте, що я під наглядом у психіатра?
Маршрутка їде за маршрутом «Центр – Солодкий».
Сидячих місць немає.
За кермом молодий хлопець.
Зупиняє на зупинці.
Бабуся у відчинені дверці:
– Синку, у тебе кінець Солодкий?
Маршрутка ледве не підскочила від реготу.
Водій:
– Не знаю, не пробував!
Бабуся:
– Тоді візьми мене навстоячки.
Люди вже не реготали – плакали.
На стоянку разом під’їжджають «мерс» і «Запорожець». Водій «Запорожця» ставить свою машину поруч з «мерсом». Водій «мерса» косо поглядає і кидає через губу:
– Їздять тут усілякі «мічурінці»! Нормальну машину ніде поставити, зачеплять, понівечать…
Водій «Запорожця» розчепірює пальці:
– І не кажи, братан! Такі нахаби! Уявляєш, мені вчора драний велосипедист у бочину в’їхав!
Їде дід на «Запорожці». Не справився з управлінням на перехресті і врізався в «мерс».
Звідти вискочили братки і до діда:
– Чим, старий, відшкодуєш?
– Ой, почекайте! Я сина по телефону викличу. У нього робота добра, він вам віддячить!
– Де ж він працює? Ти нас не наколеш?
– Ой, призабув… Якась птахофабрика…
Дали діду подзвонити, поговорити з сином. Через 5 хвилин примчала і біля «мерса» різко загальмувала машина із загоном «Беркута»…
Інспектор зупинив авто за перевищення. За кермом дама. Відразу ж до нього цокотить:
– А вам яке пиво більше подобається, світле чи темне?
– Мені подобається горілка, але вам цього не зрозуміти.
Пара в таксі. Він:
– Люба, це від тебе так ароматно пахне чи у цього водили в машині так воняє?
Юнак і дівчина їдуть у машині. На узбіччі бик насунувся на корову. Юнак зупиняє машину, запитує:
– Бичка отого бачиш?
– Ну?
– Оце думаю, непогано було би тим же зайнятися…
– Так займись. Я тебе в машині почекаю.
– Мужчина, передайте, будь ласка, на квиток.
– Могли б сказати – пане міліціонер.
– Ой, вибачте, я й не помітила, що ви не мужчина.
Весна. Гніздування. Шпаківню зайняв горобець. Шпаки до нього з претензією:
– Це ж зробили для нас, шпаків!
– А в мене записка від орла!
Чоловік вривається до лікаря і з порога:
– У мене запор!
– Чого кричати… У мене теж не «мерс».
Чим більш випадає у місті снігу, тим більше в метро інтелігентних людей.
Прикмета автомобілістів.
«Наші виграють ралі Париж-Дакар не тому, що «КамАЗ» найпотужніший, а тому, що там дороги такі, як у нас».
Газета «Все про спорт».
«Був застрелений під час спроби показати документи».
З міліцейського звіту.
На допиті:
– Підозрюваний, ви так нервуєте. Вам заспокоїтися треба. Може, з’їздити куди. У вухо, наприклад.
«Який дурень не любить в Росії їздити по поганих дорогах?»
Газета «Все про спорт».
На допиті.
– Гроші я закопав!
– Куди, діду?
– В землю!
– Точніше, діду!
– Земля – це третя планета від Сонця…
– Алло, «Автосервіс»? Приїздіть негайно! Тут «Москвич» під асфальтовий каток потрапив.
– Адреса?
– Вулиця Поперечна, дім… 10,… 12,… 14…
– Слухай, чому це танкісти кішку на броні возять?
– Вони прибор нічного бачення загубили.
Інспектор до п’яного водія:
– Випив – руки геть від керма!
– Ну ти, командир, даєш! Я і так вмазаний, так ще і руль на ходу кинути?
Патруль біля генделика:
– Що за шум, а бійки нема?
– Попередні ласки поки що…
П’яного як чіп мужика виставляють з бару. Він, ледве тримаючись на ногах, підходить до першої ж машини і починає щупати її руками.
– Не моя…
Підходить до другого авто. Щупає.
– Не моя…
Охоронець бару запитує:
– Цікаво, як ти навпомацки машину знаходиш?
– У мене на машині синя мигалка.
Заходять два пацани в автомагазин:
– Нам треба щось для тачки…
– Вибирайте. Ось… Ось…
– Все не те. У нас тачка кольору морської хвилі.
– Тоді вам треба Айвазовський.
– Так він же помер!
– Чому ти свою тещу відправив на курси водіїв?
– Щоб почепити на воротах знак «В’їзд заборонено»!
Єдиний працюючий ліхтар на вулиці Борщагівській врятував більше людей, ніж вся районна міліція.
Таксист:
– Навіщо йти в міліцію, якщо мою тещу ніхто не шукає, а тесть мені навіть пляшку виставив?…
– Ви у нетверезому стані наїхали на пішохода, збили жінку!
– Товаришу капітан, тверезим би я не зміг. Все-таки, теща…
Оголошення на автостоянці (голос жіночий): – Господар чорного БМВ з номером 003, що припаркований біля червоного «Феррарі», відженіть своє корито, бо я не можу відчинити дверцята!
Ситуація на дорозі.
Машина поламалася і зупинилася на середній смузі. Водій увімкнув аварійку, викликав відповідні служби, читає в салоні.
Раптом ззаду сигналять, голосно і вперто. Водій виходить. За кермом «Мазди» нервує жіночка. Водій:
– Не нервуйте. Можна спокійно об’їхати.
– Як об’їхати. Мигає то направо, то наліво! Звідки я знаю, куди ти зараз повернеш?!
Початок 90-х років ХХ ст. Крутелик на заправці. Читає інструкцію, як користуватися колонкою:
1. Вийміть пістолет.
Дістає з кобури «Макарова».
2. Вставте пістолет в бак автомобіля.
Вставив.
3. Натисніть.
– У вас запчастини до вітчизняних автомобілів є?
– Що вас цікавить?
– Ну, наприклад, цвяхи… сотка…
Інспектор до водія:
– Ви щойно тут проїхали?
– Я…
– Знак бачили на повороті?
– Який?
– Я питаю, знак бачили?
– Ну…
– Синок намалював!
Крутелики в ресторані хваляться один перед одним.
– Я тут хатку купив новеньку. За 10 «лимонів».
– А я нового водія найняв.
– А я яхту купив. 100-метрова. У Абрамовича такої немає.
– А у мене водій новий – ас! Розвертається на місці, підрізає, наче не на «мерині», а на літаку!
– Дістав ти своїм водієм!
– Та це мені син підказав. Ще прізвище у водія таке смішне… Як його… Шумахер…
Інспектори при дорозі гроші заробляють. Дорогою дід возом везе бідони з молоком. Ті його зупиняють.
– Чого вам, синки?
– Що в бідонах?
– Отут молочко кокосове, тут сметанка кокосова, тут сир.
– Що ти діду нас дуриш, де в селі кокоси?
– Не вірите – попробуйте!
Попробували.
– Класне, діду, в тебе молоко. І сметана прикольна.
– Можна їхати?
– Та їдь.
– Но, Кокос! Но!!!
У вагон метро заходить чоловік у форменному одязі і каже:
– Пасажири, вибачте, що я до вас звертаюся. Я машиніст цього потягу, збираю гроші на відкриття дверей на наступній станції…
Несподівано «дальнобойщик» повернувся з далекої поїздки додому. Побачив, що дружина спить одна, образився і… знову поїхав.
Таксист:
– Прокурор – це бізнесмен, який почав бізнес без стартового капіталу.
Начальник відділу підлеглим:
– Сьогодні міністр буде вітати з професійним святом. На завтра нічого не плануйте, буде фуршет.
– Так фуршет сьогодні?
– Я ж і кажу, на завтра нічого не плануйте.
Бармен – оперу:
– У вас чарка порожня. Не бажаєте ще одну?
– Нафіг мені дві порожні чарки?!
Два судді стоять на березі моря. Один:
– Люблю дивитися на прибій, на ці чарівні хвилі!
– Так прекрасно!
– При чому тут «прекрасно»? «Відкат» за «відкатом»!..
Таксисти:
– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…
– Так ти ж у Вишгороді живеш!
– Живу. Але в Париж уже двічі безплатно відвозили!
Інспектор інспектору:
– Учора ми пили горілку. Потім збігали за пивом. Потім зупинили одного, і він відмазався коньяком. Потім зупинили фуру з вином. А потім я отруївся вівсяним печивом.