Всего за 65 руб. Купить полную версию
Теща так допекла зятя – хоч вовком вий. Якось він увечері:
– Мамо, у Києві збирають з'їзд приймаків. Мене обрали делегатом! – сам не знає, звідки те придумав.
А теща:
– Треба їхати! – і дала грошей.
Три дні погуляв з хлопцями, являється додому.
– Що там на з'їзді рішили? – зразу ж взялася за нього теща.
– По-перше, – мудрує зять, – назва «приймак» відміняється, вводиться термін «зачуха» – завідуючий чужим хазяйством.
– Нормальне рішення, – погоджується теща, – а ще що?
– Тещиного кота називати не на «ви», а на «ти»…
– Може бути, – киває теща.
– Приймак стає повним господарем не через десять років, а через п'ять…
– І через десять навряд! – показує дулю теща.
– А ще…
– Ну, ну!
– Вирішили: зять один день любить жінку, а другий – тещу!
– Не може того бути! – втручається жінка.
– Мовчи, дочко! – перебиває теща. – Як з'їзд вирішив, так уже й буде!
Сидить зять біля тещиної хати. Сусід запитує:
– А де ваші?
– Пішли до наших.
– А ти що ж?
– А я ж не їхній…
Майбутній зять – тещі:
– Ваша донька хоче стати моєю дружиною.
– Ти сам винен! Навіщо ходив до нас щовечора?
– Нехай уже моя жінка, – каже зять тещі, – молода, дурна. То ж ви, мамо, хоч не будьте такою!
– Якою?!
– Молодою…
Йде весілля. Жених і наречена вирішують, куди поїдуть у весільну подорож. Майбутня дружина:
– На море поїдемо поїздом.
– Ні, полетимо, – майбутній чоловік беззаперечно.
– Добре.
Теща – доні:
– Чому це він так розкомандувався?
– Ну, мамо, це він виказує останню волю.
Після аварії.
– Друже, моя теща розбилася в машині.
– От нещастя! Вона була стара?
– Ні. Всього два місяці, як купив.
Теща гостює у зятя, гостює та й гостює. Якось запитує:
– Не набридла я вам? Може, поїду вже?
– Та ні, – каже зять, – не набридли… Але якщо хочете їхати – я ось вже й квиток купив…
– Мамо, навіщо ти без причини вилаяла мого чоловіка?
– Бачиш, йому зараз треба вибивати килими, а коли він сердиться на мене, то вибиває їх енергійніше.
З розмови в метро:
– Через тиждень наступає кінець світу.
– Знаю. Повертається з відпустки моя теща.
Дружина пішла від чоловіка. Ділиться із своєю матір'ю переживаннями:
– Як тільки я пішла, пролунав постріл. Як ти думаєш, він застрелився?
– Думаю, від відкоркував шампанське.
– Твоя теща цілий день бурчить, лається, галасує. Як ти все це терпиш?
– Це ще нічого. Гірше, коли вона в доброму настрої. Тоді вона співає…
Померла теща. Дружина каже чоловікові:
– Дорогий, ти, як близький родич, понесеш домовину.
– Звісно, люба…
Похорони у розпалі. Прощання з тілом. Дружина знову до чоловіка:
– Дорогий, поцілуй маму в чоло.
Чоловік пошепки:
– Відчуваю, похорони будуть мені не в радість…
Молоде подружжя вечеряє з тещею. Теща до зятя:
– Синку, відріж мені кусінчик ковбаски!
– Я так тонко не відріжу…
Адвокат – тещі:
– Ви впевнені, що зробили все, аби відмовити зятя розлучатися?
– Звісно. Ще б не впевнена! В хаті не залишилося жодної цілої тарілки!
Чоловік виграв у лотерею велику суму грошей.
– Як це сприйняла твоя теща? – запитує щасливчика приятель.
– О, вона від здивування померла…
– Боже, скільки щастя відразу…
– Ти знаєш, мені так не повезло із зятем.
– А в чому біда?
– Виявилося, що він ні в карти не вміє грати, ні пити.
– Так це ж чудово!
– Чудово?! Не вміє пити і весь час п’є, не вміє грати в карти і лізе грати!
– Скоро твоя мати стане моєю тещею.
– Ой! Правда?!
– Так, я одружуюся з твоєю сестрою.
– Кажуть, ти зараз маєш свій бізнес? Який саме?
– Продаю предмети жіночого туалету.
– Ну і як? Успішно?
– Цілком. У дружини ще залишилися деякі речі, а теща сидить вдома майже гола.
Свекруха – тещі:
– Наталочка ваша усім нам дуже подобається. Тільки от живе вже другий рік, а народити ніяк не може.
– Не знаю, що з нею сталося. Дома кожного року народжувала…
Чоловік і жінка повертаються з гостей. Бачать – на дверях їхньої квартири сліди черевиків. Чоловік, розмірковуючи:
– Гм… Мабуть твоя мама приїжджала…
Тато оповідає Василькові на сон історію про Адама і Єву. Потім син запитує:
– Тату, а як звали тещу Адама?
– Та не було в Адама ніякої тещі! Він же жив у раю!
Обідають чоловік, жінка і теща. Теща похлинулася. Жінка:
– Ти що, не бачиш, мама вдавилася? Поплети!
Чоловік плеще в долоні:
– Браво!
– Маріє, а як там твій зятьок поживає?
– Як пив – так і п'є, як гуляв – так і гуляє, як не працював – так і не працює.
– Ну й слава Богу, аби не хворів.
Зять проводжає тещу на курорт, ледве тягне тяжкі валізи:
– Мамо! Треба брати вдвічі менше речей!
– Я б так і зробила, якби ти дав мені вдвічі більше грошей.
Йде одесит по Дерибасівській з тещею. Фотограф до нього:
– Не бажаєте сфотографуватися з мавпою?
– Відчепись, братан, я на неї і так дивитись не можу!
– Ти уявляєш, у мене теща померла!
– Та ти що? А що у неї було?
– Так… Дріб'язок… Стіл, шафка…
– Василю, чув, що у тебе дружина померла, прийми мої співчуття.
– Не дружина, а теща.
– Теж непогано.
Молода жінка заходить у квартиру своєї матері:
– Мамо, я буду у тебе жити!
– Все зрозуміло. Я знала, що твій чоловік негідник. Він тобі зраджував?
– Не зовсім… Він несподівано застав мене із своїм другом…
– Ясно! Значить, він ще гірший паскудник, ніж я думала.
Батько доньки, який побачив у неї округлений живіт, запитує у її кавалера:
– Так ви одружитеся з моєю донькою чи ні?
– О-о-о! Я й не знав, що у мене є вибір!
– Це правда, що ви видаєте свою старшу доньку заміж?
– Так. Правда. Через тиждень весілля.
– А ваш майбутній зять знає, що у неї одне око скляне?
– Ні. Ми хочемо зробити йому сюрприз.
– Чому ви сватаєте мені свою кульгаву доню?
– Але вона кульгає лише тоді, коли ходить…
Юнак до майбутньої тещі:
– Ми з Галинкою йдемо гуляти, може і вам в аптеці що-небудь купити?
Через декілька місяців після знайомства: