– Ганю, це неможливо!
– Якщо ти не добудеш мені на зиму хутро, я простуджусь, матиму запалення легень і помру. А вартість похорону нині більша, аніж вартість хутра.
– Та воно так… Але похорон раз і назавжди…
Микита морозного зимового ранку вийшов половити рибу. Б’є ломом ополонку, аж чує голос:
– Тут риби немає!
Він відійшов трохи далі і знов б’є ополонку. Знову голос:
– Ну, немає тут риби! Не-ма-є!
– А ти хто такий? – піднімає голову Микита.
– Директор стадіону!
Опанас повернувся з полювання п’яний як чіп. Натиснув дзвінок. Марійка:
– Хто там?
– Колода!
Вона швиденько відчиняє, Опанас падає через поріг:
– А тепер – пиляй!
– Опанасе, як сьогодні водичка?
– Прекрасна! – відповідає Опанас, нанизуючи черв’яка. – Риба ніяк не хоче з неї вилазити!
Біля багаття:
– Як у мене боліли ноги в 43-му!… А купив 45-й – як на світ народився!
Опанас ловить рибу. Зима. Холодно. Не ловиться. Наливає Опанас собі чарку. Тільки зібрався випити, аж клюнуло. Він однією рукою тримає чарку, другою підсікає. Над ополонкою вискакує карась, зривається з крючка, падає в чарку, б’є хвостом, підскакує і плюхається знову в ополонку. Опанас спльовує, випиває і… починається такий кльов, що держись. Риба всяка і немаленька! Ледве встигає Опанас витягати. А за спиною у відрі:
– Ну й жучара карась! Казав – наливають, казав – відпускають!…
Повертається Микита з Бровком із полювання добряче «загепаний». Ганя свариться.
– Бровко, – каже Микита, – скільки я пива випив?
– Гав, гав!
– Бачиш, всього два бокали, Бровко не обманює!
Наступного разу Ганя сама запитує:
– Бровко, скільки Микита пива випив?
– Гав, гав!
– А горілки?
– У-у-у-у-у! – завив Бровко.
– У твій невід знову нічого не попалося?
– Та воно попалося! Але ж не будемо ми водолаза їсти!
– Опанасе, багато дичини цього року?
– Ой багато! І качки, і зайці…
– Ну, так…
– Але ж дорого!
Сидить чукча, ловить рибу. Поруч випливає американський підводний човен.
– Хелло, містер! Ви не бачили, куди попливла російська субмарина?
Чукча показав пальцем.
– Норд-вест! – командує американець.
За півгодини спливає російський підводний човен.
– Товаришу, чи не бачив, куди попливло американське судно?
– Норд-вест! – радісно кричить чукча.
– Ти не мороч голову! Краще пальцем покажи!
Майор:
– Полковник так довго цілився, що заєць сам застрелився…
– Ось, почитай, Ганю про риб, – каже Микита. – Може навчишся у них мовчати.
– Рідненький! Може б ти повчився у них пити тільки воду?
– Микито, твій пес вкрав мої черевики!
– Здурів, Опанасе? Мій Бровко ніколи взутий не приходив!
– А чому у вас є тільки риба, запечена в тісті?
– А тому, що немає кому її чистити!
– Був я на полюванні в Африці. Одного разу заночував просто неба. Аж тут до мене підкрався лев, та так близько, що я відчув його дихання на своїй шиї!
– І що?
– Підняв комір…
Ранок. Тиша. На березі річки сидять три рибалки. До одного підпливає жаба і пошепки запитує:
– Клює?
Той (пошепки):
– Ні…
Вона до другого пливе:
– Клює?
– Ні…
До третього:
– Клює?
Він:
– Т-с-с… Клює…
Жаба шумно підстрибує, відкидається на спину і репетує:
– А мені пофіг! Я тут плаваю!
Біля вогнища.
– Єдиний наказ, який я готовий виконати в будь-який час дня і ночі без відмовок, це – «спи».
Василько приходить до школи. Губи розпухли, нижня аж репнула.
– Що сталося? – запитує вчителька.
– Та… Вчора з татом на риболовлю ходили… З човна ловили… А мені на губу оса сіла…
– Це вона так тебе вкусила?
– Ні. Не встигла. Тато її веслом убив!
Прийшов Опанас із полювання. З порожнім заплічником і до того ж п’яний. Марійка так до нього присікалась, що загнала на дерево. Він звідти кричить:
– Ти ж знала, який я буваю сердитий! Навіщо було за мене заміж виходити?!
Ранесенько чоловік вийшов на риболовлю. А на вулиці така віхола-хурделиця – світу Божого не видко. Повернувся додому. Тихенько роздягнувся – і в ліжко до жінки під теплий бочок. Жінка спросоння запитує:
– Ну що, прийшов?
– Прийшов.
– А мій пентюх рибу ловити поперся!
Полювали Опанас і Микита. Розійшлися. Зустрілися.
– Ну, що вполював?
– Нічого.
– У мене теж така історія.
– Давай гайнемо на болото, хоч куличків устрелимо.
– А дорогу знаєш?
– Зараз розпитаємо. Бабцю, як на болото пройти?
– Підете цією стежкою до села. Біля крамниці звернете…
– Годі, годі! Нам би тільки до крамниці дійти…
Сидить Микита на березі, голим задом поблискує. Вудки відклав, штани у воді квасить і примовляє:
– Нікому не можна вірити! Ну, нікому! Навіть самому собі! Ну, не стримався!
– Що так, Микито? – озивається з-під вербички Опанас.
– Та я ж тільки ухнути хотів…
– Опанасе! Пішов я учора на полювання, а рушницю вдома забув!
– Ну? А далі?
– Згадав я про тую рушницю, коли Ганнусі зайця приніс!
Поїхав новий українець до Єгипту. Сидить на березі Нілу і ловить рибу. Спека страшна. Нічого не ловиться. Раптом випливає крокодил і шамкає:
– Спека?
– Ага…
– Піт очі заливає?
– Угу…
– Може скупаєшся?
– Марійко, як же буває щастить! З першого пострілу качку підстрелив!
– Чудово!
– Було би чудово, якби не кляте пір’я! І саме полетіло, і м’ясо за собою понесло…
Опанас ловить рибу. Клює. Він підсікає. Тягне вудку. Перед ним виринає кобила з гачком в губі. Опанас оторопіло:
– Кобило! Ти що?!
Кобила:
– Дійсно! Що це я?
Біля вогнища:
– Люблю я синові співати колискові, – розказує Микита. – Години до третьої можу співати… А то співаємо разом з Опанасом і Петром, утрьох…
– У вас підвищений тиск, – каже лікар Микиті.
– Це наслідки pиболовлі…
– Що ви таке кажете? Рибна ловля, навпаки, заспокоює…
– Та я ловлю pибу в забороненому місці…
– Нині піст, – каже священик Гані, – не можна їсти ні риби, ні м’яса. І з чоловіком бути не можна…
– З моїм можна! – сміється Ганя. – Він у мене ні риба ні м’ясо.
Марійка:
– Оце ти потратив суботу й неділю, щоб зловити п’ять карасиків?!
Опанас:
– Люба, невже ти думаєш, що задоволення вимірюється кілограмами?
«Ех! Сюди б зо дві гармати!» – подумав генерал, після того, як промазав по зайцю з гранатомета.
В літаку пілот показує штурману:
– Ондечки, внизу, на березі річки, село, в якому я народився. Малим я вудив рибу, дивився на небо і мріяв стати пілотом…
– Твоя мрія збулася. А зараз про що мрієш?
– Сидіти на березі і вудити рибу…
Літо. Дачі. Дівчина приводить до місцевого ветеринара пса, якого пом’яв ведмідь. Той зробив усе необхідне:
– З вас 100 доларів!
– Що-о? Тільки й знаєте влітку по три шкури дерти з дачників! Цікаво, що ви взимку робите, коли нас немає?
– Ведмедів розводимо.
Діалог на базарі:
– Риба свіжа?
– Звичайно!
– А чому така крива?
– На повороті зловили…
Два ведмеді натрапили на хатину лісника.
Зайшли. На підлозі побачили ведмежу шкуру.
– Що це? – запитав один.
Другий поглянув на шкуру, затремтів і закричав: – Тікаймо! Це моя теща!
Одна щука запитує іншу:
– А ти яких бичків любиш – у маслі чи в томаті?
– У маслі.
– Тоді попливли до автобази!
– Микито, можна брати мого Василька на полювання. Він вже навчився стріляти, з десяти метрів у муху на стіні вціляє!
– Ага! Я бачив! Муху малює на всю стіну.
– Чому риби німі?
– А ти засунь голову у воду і попробуй що-небудь сказати.
– Микито, розкажи, як ти ведмедицю завалив!
– Як завжди: квіти, шампанське, легенька музичка…
– Слухай, Опанасе, чому жінки кажуть, що йдуть скуплятися, а самі нічого не купують?
– А чому ми кажемо, що йдемо на риболовлю, а самі нічого не приносимо?
Мисливець в ресторані.
– Хотілося б дичини. Наприклад, чи є у вас дика качка?
– Немає. Але для вас можемо розізлити домашню.
Світанок. Батько з сином ловлять рибу. Не клює. Батько каже:
– Синку, там мама нам тісто давала, діставай, попробуємо ловити на тісто.
– Тату, а я з’їв тісто…
– З’їв то й з’їв, на здоров’я.
Через деякий час батько знову:
– Синку, там мама нам бутерброди з сиром давала, діставай, попробуємо на хліб ловити.
– Тату, я з’їв бутерброди…
– З’їв то й з’їв, на здоров’я.
Сидять далі. Вже під обід батько встає, потягується:
– Ну що, синку, доїдай черв’ячки, та ходімо додому…
– Микито, а якщо ти вийдеш на ведмедя?
– Жахну з правого ствола!
– А раптом осічка?
– Жахну з лівого!
– А як знову осічка?
– Бігом залізу на дерево…
– А нема дерева!
– Опанасе, ти чий товариш, мій чи ведмедя?…
– Марійко, – дзвонить Опанас, – я на тиждень поїду з хлопцями на риболовлю. Кинь мені в рюкзак закидушки, снасті, запасні жилки, крючки. І не забудь мою рибальську шапочку!