**************************************************
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание,
Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает:
Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете
Считай, что уже спросила.
Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр
**************************************************
Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
Соя.
**************************************************
**************************************************
Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
**************************************************
Учительница:
Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 +8.
23.
Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
**************************************************
Учительница:
Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
**************************************************
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм
Вовочка нетерпеливо перебивает:
И они вместе идут какать?
**************************************************
Вовочка, ты почему не учишь историю?
А что ее учить, если история никого ничему не учит.
**************************************************
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
Что произошло?
Вовочка:
Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, *бани красным!
**************************************************
Вовочка спрашивает:
Мам, а у папы есть родители?
Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
А зачем же они тогда его нам отдали?
**************************************************
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
В школу больше не пойду читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
**************************************************
На уроке истории:
Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
Эмм.. Патриарх Кэнон?
**************************************************
На уроке географии в школе:
Вовочка, какая самая большая страна в мире?
Гондурас, Марья Ивановна.
А где он находится?
Везде.
**************************************************
Вовочка:
Мама, сегодня вечером меня не жди.
Почему, Вовочка?
Потому что я уже дома.
**************************************************
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
Зелье давала?
Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней
**************************************************
Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
**************************************************
Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
**************************************************
Учительница родителям ученика:
Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее
**************************************************
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось
**************************************************
Вовочка приходит к отцу:
Папа, у меня к тебе два вопроса.
Да, дитя моё!
Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
**************************************************
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы