Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
**************************************************
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
Как дела, Вовочка?
Нормально.
А в школе как?
Нормально.
А здоровье как?
Нормально.
Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»
**************************************************
В школе:
Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
Это еще почему?
Нечего чужих мужиков отбивать.
**************************************************
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
**************************************************
Вовочка:
Мама, меня исключили из школы.
За что, Вовочка?
Не знаю, наверное, под сокращение попал.
**************************************************
На уроке в школе:
Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он полицейский?
Полиция это тоже бизнес, Мария Ивановна.
**************************************************
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.
**************************************************
Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда
Вовочка с задней парты:
И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!
**************************************************
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
Откуда у тебя эта машинка?
А Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
По шее
**************************************************
Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
Тоже мне делов сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
**************************************************
Мать спрашивает Вовочку:
Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку
**************************************************
1 сентября. Учительница спрашивает:
Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
Прекрасно! А ты, Сережа?
Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один за всех, а все за одного!
Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
«Судьба человека».
Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
Что после третьей не закусывают!
**************************************************
Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное
**************************************************
Учительница:
Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
**************************************************
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается.
Мамочка, это про кого?
Про Серую шейку.
Про кого?
Про уточку, которая сломала крылышко, жалостливо объясняет мама.
Кому сломала?
**************************************************
Вовочка, кушай мёд!
Пап, не буду я его есть: мёд это выделения половых органов цветов.
Сынок, да ты вообще-то сам выделение половых органов
Сынок, да ты вообще-то сам выделение половых органов
**************************************************
Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
15 лет строгого режима.
**************************************************
На уроке географии:
Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
**************************************************
Урок русского языка. Учительница:
Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
Мой папа положил на кухне новый линолеум!
Молодец, Дима! Миша!
А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на
Вова, отца в школу завтра!
И на вас он положил, Марья Ивановна!
**************************************************
Мама просит Вовочку:
Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
Почему?
Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал