Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

Ха-ха три раза Анекдоты про Вовочку и не только

ISBN 978-5-4485-4180-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРЕДИСЛОВИЕ

Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки?

Каждый новый его день необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие напоминают о школьных днях и бытовых проблемах.

И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет всегда выйти «сухим из воды», не только не принизить собственное «Я», но и сделать историю забавной и курьезной.

В моей книге вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.

Я долгое время собирал и редактировал эти истории. Наверное потому, что это просто смешно.

А еще потому, что я и сам тоже Вовочка

Поэт, композитор, музыкальный продюсер

ВЛАДИМИР СТОЛЬНЫЙ

ОДИН РАЗ ХА-ХА

Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

А в чем дело? интересуется отец.

Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

Ну и дурные же у тебя учителя здесь же спираль стоит!

**************************************************

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

Ты кем станешь, когда вырастешь?

Врачом.

Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

**************************************************

Мама спрашивает Вовочку:

Сколько заданий было сегодня на контрольной?

15!

И сколько ты решил неправильно?

Только одно.

С остальными, значит, справился?

Нет, остальные я решить не успел.

**************************************************

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:

«Власть это когда делаешь добро!» так, хорошо. «Власть это когда делаешь добро и наказываешь зло!» очень хорошо. «Власть это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна:

Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

**************************************************

Вовочка, сколько будет дважды два?

Четыре.

Правильно, а почему, объяснить сможешь?

Да как-то так исторически сложилось.

**************************************************

Вовочка.

Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.

Не со мну, а со мной.

Ага, все с тобой, да с тобой!

**************************************************

Вовочка:

Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

А у Вас морщины на лице пропали!

**************************************************

Двое подростков беседуют.

Маша:

Вова, а у тебя на меня стоит?

Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

**************************************************

Отец Вовочке:

Двойку

исправил?

Исправил!

А ну, покажи!

Вот!

Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

**************************************************

Идет урок в школе.

Коля, говорит учительница, сколько будет 2*2?

Молчит.

Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

Мамы дома не было, помочь было некому.

Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?

Папа поздно пришел

Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет

Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел

Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

**************************************************

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает мин*т старшему брату Вовочки.

Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.

Вовочка! Что у вас тут за бл**ство!? восклицает она.

Вот и я говорю: бл**ство! Уже час на горшке сижу некому бумаги принести!..

**************************************************

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.

Мама:

Что случилось?

Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову

Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

А я и рассмеялся

**************************************************

Мать Вовочки: