Вовочка с задней парты:
Горох, Мариванна.
**************************************************
В школе на уроке истории:
Дети, сегодня тема нашего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей.
Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
Марьиванна, а лабораторные будут?
**************************************************
Мама, а у тебя была в детстве мечта?
Да, Вовочка.
Ну а теперь?
А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
**************************************************
Пришел Вовочка грустный домой и говорит:
Папа, я получил 2.
А папа ему отвечает: Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!
А грустный Вовочка говорит: Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!
**************************************************
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
**************************************************
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
**************************************************
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! ласково говорили учителя. Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
**************************************************
Вовочка приходит домой и говорит:
Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
Я получил пятерку по математике.
Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо! А плохая?
Я соврал.
**************************************************
Урок природоведения. Марьиванна:
Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое?
Девочка Марина:
сахар.
Отличник Петя:
мед,
Вовочка:
*бля.
Марьиванна Выйди из класса!
Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:
Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?
Вовочка:
Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо *барь у нее плохой.
Иван Иванович:
Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет *баря ты не шути.
**************************************************
Вовочка, говорит учитель, расскажи о путешествии Колумба
Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл А когда вернулся домой, то не знал, откуда
**************************************************
Урок в первом классе. Учительница:
Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
Гаишникам!
**************************************************
Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
Хм-м Мобильник у физика зашибись!
**************************************************
Учительница на уроке:
Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
Что я должна у него спросить?!
Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
**************************************************
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.
Ванечка:
Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
**************************************************
Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света:
Минут 2025.
Даша:
Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
Всё зависит от петуха!
**************************************************
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
**************************************************
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
Это что такое?
Вовочка отвечает:
Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил