Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
Ответ: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
Ответ: Ни секунды: она уже построена.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
**************************************************
Вовочка спрашивает:
Мама, а как я на свет появился?
Мы тебя в огурцах нашли.
А моя сестрёнка как появилась?
А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
Ну что, овощеводство в самом разгаре?
**************************************************
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
Который час?
Ему говорят:
Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
Я же с вами еду! пытается оправдаться сын.
Ну и что?! парируют родители. А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
Зря я у вас про время спросил
**************************************************
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги
Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
**************************************************
Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
Марьванна, да мы молчим!
Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
**************************************************
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.
Вовочка:
Не надо! Не вставай на них!
Почему?
Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
**************************************************
Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
**************************************************
Урок информатики. Учительница:
А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
Так это же просто! «Железо» та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
**************************************************
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
**************************************************
Вовочка приходит из школы:
Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то х*ем называется!
Сынок, гораздо хуже, когда х*й опять пиписькой становится
**************************************************
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»
**************************************************
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
**************************************************
Учительница на уроке:
Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
**************************************************
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.
Воспитательница:
Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
Это белочка! Я сказал, что это бе-лоч-ка!
Воспитательница:
Ты уверен?
Вовочка:
Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: Иди спать, придурок! Это белочка!!!
**************************************************
Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
Нет, мамочка!
А чей это окурок в унитазе?
Это, наверное, от соседа сверху бычок!
Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает
**************************************************
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
**************************************************
Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву Х!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву П по первое число!».
**************************************************
Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».
**************************************************
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?