**************************************************
Мама ругает Вовочку: Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
**************************************************
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
**************************************************
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус на электродвигателе переменного тока.
Оказалось ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус без. И нечего тут морочить тёте голову!
**************************************************
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Что, опять родители ругаются? спрашивает его бабушка.
Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
**************************************************
Вовочка в школе:
Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда
А братик тут причём?
Так мне же пришлось отвечать!
**************************************************
Учительница:
Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Не знаю, Мариванна, я уже спал.
**************************************************
Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться
Охота.
Умница!
Вовочка, теперь ты: учиться
Неохота.
**************************************************
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»
Он, мрачновато:
Топор
**************************************************
Отец ругает Вовочку:
Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.
**************************************************
Учительница:
Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
Сковородка.
Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?
В ручке.
**************************************************
Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
**************************************************
Вовочка спрашивает у отца:
Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?
Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
А что такое рифма?
Погоди-ка Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка, после некоторого раздумья:
И на это он живёт?
**************************************************
Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
**************************************************
Учительница:
Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
Если пешком, то лошадь.
**************************************************
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
Папа, дай мне швабру.
Зачем?
Я котика из-под койки позову!..
**************************************************
На уроке учительница:
Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
А я задолбался дома мусор выносить!
Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» и она пустая!
**************************************************
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
Не скажите, Марьиванна Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
**************************************************
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
Потерянное, Марь Иванна.
**************************************************
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос: