Нет, ответил я.
Вот видишь. Это неспроста.
Перестань, сказал я. Что за чушь? Ты что-то перепутал.
Ты мне не веришь, сокрушённо заметил Володя. Пошли.
Он встал, схватил меня за руку и потащил по лестнице вниз. Лифтам он уже не доверял.
Мы зашли в небольшой магазинчик возле столовой, и Володя ткнул пальцем в витрину. На витрине стояло огромное пенопластовое ведро, заклеенное сверху синей бумажкой с иероглифами. На ценнике было написано: "Сахар-песок, 20кГ, 250 руб".
Я был сильно удивлён. Впрочем, чего только не придумаешь, чтобы сбыть свой товар. Однако Володя на этом не успокоился.
Вот смотри, сказал он. С этой стороны край вроде как оплавлено. Видишь?
Да.
От чего?
Ну мало ли. Может, у батареи стояло.
А может быть, это влияние патологических изменений пространства?
Мне это надоело. Я собирался уже уйти, плюнув на ведро и Володю, но он меня удержал:
Постой. У нас как раз песок кончился. Давай купим.
Дорого же.
Ну, за мой счёт. Ты только донеси.
А ты сам не можешь?
У меня ещё дела. В других магазинах.
Это все звучало чуть более здраво, чем предыдущие его реплики, поэтому я не стал возражать. Через мгновение Володя уже плюхнул на пол передо мной это злосчастное ведро и, бросив:
Только не деформируй. Я хочу замерить параметры, куда-то исчез.
Я вздохнул и попытался поднять ведро за ручку. Ручка, разумеется, сразу же оторвалась. В местах отрыва ушек я увидел, что пенопласт, из которого сделано ведро, был тоненький сантиметра полтора. Благо я ещё был в магазине, я сказал продавщице пару тёплых слов по этому поводу.
А я при чём? сказала она. В Китай жалуйтесь.
Действительно, ответил я. Извините.
Я попытался взять ведро за края. Пенопласт рвался и ломался. Тогда я присел, обхватил ведро руками и понёс, как идиот, перед собой.
До лифта добрался без особых приключений. Правда, по тихому шуршанию догадался, что где-то в ведре дырочка.
Женщина в очках и с пакетом скорее всего, комендантша спросила, на какой мне этаж.
Шестнадцатый, пожалуйста.
Она нажала кнопку.
Из вас песок сыплется, сказала она.
Это из ведра, сказал я.
Вы как со мной разговариваете? она развернулась ко мне, изобразив заинтересованность в дальнейшем разговоре.
Простите, сказал я.
Вы ж весь пол уже изгадили своим сахаром! Свиньи.
Я уберу, сказал я. У меня от ведра уже начинали ныть руки. Вернусь, и уберу.
Как же! воскликнула женщина. Уберёт он. Вон второй день в углу нарыгано хоть бы кто убрал.
Это не я. Честное слово.
Как же! Всё вы, студенты.
К счастью, это был её этаж. А следующий мой.
Я выбрался из лифта, сделал пару шагов и почувствовал, что ведро сейчас выскользнет у меня из рук. Я чуть-чуть подбросил его, чтобы обхватить пониже, и тут выяснилось, что ведро склеено из двух половинок. Шов моментально разошёлся, и на пол высыпалось сразу килограмма два. Я с силой сжал половинки ведра, отчаянно надеясь, что последние метров тридцать как-нибудь дотащу. А песок все сыпался и сыпался.
Я шёл быстро как только мог. Однако меня хватило ненадолго. То ли половинка соскользнула, то ли сжал я слишком сильно, но ведро с хрустом рассыпалось у дверей комнаты 16-31.
Мои ноги оказались по щиколотку засыпанными блестящим сахаром. Дверь комнаты раскрылась, и вышла светловолосая девушка в тёмно-жёлтой водолазке и спортивных штанах.
Это что? спросила она.
Что, что! неожиданно для себя выкрикнул я. Ведро пенопластовое!
А что вы орёте? она тоже повысила голос. Сами вы ведро! Навалили тут у меня под дверью и орёте.
Я в следующий раз вам не того навалю! заорал я. Нельзя мимо пройти, сразу облают. Это ж вам песок, а не говно.
Я не лаю, а говорю! Я вам не кобель, чтобы лаять. И не нужно мне вашего говна, у меня своего хватает!
Ещё бы вы были кобель! Ну и подавитесь своим говном!
Она возмущённо выдохнула всё, что у неё было в лёгких, запрыгнула в комнату и заперла дверь.
Я разбежался и всем телом прыгнул на дверь. Двери в МГУ прочные, а вот косячок у неё явно подкачал. Я с явным удовлетворением проследил, как щепки осыпают её спину.
Она взвизгнула и начала орать:
Я щас милицию позову! Раз кобель, так всё можно! И срёшь-то сахаром! Щас твоя харя разлетится, как эта дверь!
Я тоже орал:
Чем хочу, тем и сру! Сама сука! Ну, посмотрим, чья харя