Так продолжалось несколько лет. Потом, в период полового созревания, мое внимание переключилось с похудения на противоположный пол. Я начала встречаться с мальчиками, и мой ресурс тратился исключительно на это. Я немного поправилась в тот период, но чувствовала себя нормально. Потом я поступила в университет, и, очевидно, это стало для меня стрессом. Плюс ко всему на первом курсе у нас было взвешивание, которое показало, что мой вес составляет 56 килограммэто стало настоящим ударом для меня. Меня «переклинило», я поставила себе четкую цельпохудеть. Начала бегать каждый день по часу и ограничила потребление калорий до 1000 в день. 1200 калорий казались мне уже перебором. В таком режиме за полгода мне удалось похудеть до 42 кги я снова стала самой счастливой девушкой на свете.
Но на самом деле в тот момент мое психологическое состояние только ухудшалось. После каждого приема пищи мне казалосьмои щеки тут же выросли. Для меня было проще вообще ничего не есть. Помню, как-то у нас была студенческая вечеринка, и в тот день я с утра поела только салат из огурцов. Но и его мне надо было «выбегать» из себя, и я пошла бегать перед тусовкой настоящий кросс. Я выглядела очень худой, что называется, кожа да косточки. И люди пристально смотрели на меня на той вечеринке, и мне казалось, что они глядят с восхищением, мне было приятно такое внимание. Вот только сегодня я больше склоняюсь к тому, что смотрели они на меня тогда, скорее, с сочувствием.
Но это «счастье анорексии» длилось недолго. Тело нуждалось в пище, поэтому все чаще у меня начали происходить срывы и зажорыя начала объедаться. Тогда мне не удалось придумать ничего лучше, чем компенсировать свое обжорство спортом. То есть, я объедалась, потом изнуряла себя на тренировках, еще несколько дней придерживалась своих «тысяча калорий», а потом снова обжиралась. У меня даже график какой-то в голове сложился: сегодня ем, как не в себя; завтрапробегаю 30 км; послезавтра питаюсь на тысячу калорий, а потом снова объедаюсь. При этом никакой речи о сбалансированном питании не былоя могла утром слопать банку сгущенки, а потом целый день голодать, ведь лимит в тысячу калорий был потрачен.
Как-то раз после очередной алкогольной вечеринки моя подруга сказала: «Что-то мне не по себе, пойду вызову у себя рвоту». И мой больной мозг сразу сильно зацепился за эту идею с рвотой, мне показалось, что я нашла выход, увидела этот свой свет в конце туннеля. Сразу вызвать рвоту у меня не получалось, но месяца через два я стала в этом настоящим профессионалом. Булимические приступы стали проявляться все чаще, а я снова стала худой и счастливой.
В то время я уже устроилась на свою первую работу. И начала обжираться по вечерампосле смены заходила в несколько разных магазинов, чтобы никто не видел, как много еды я покупаю, и брала там самые дешевые продуктымакароны, ведро мороженного, халвумне было уже все равно, что в себя запихивать.
Все это сопровождалось регулярным вызовом рвоты, но в какой-то момент мне и этого перестало хватать. Для того, чтобы ощущать себя счастливой, мне необходимо было, помимо этого, использовать мочегонные и слабительные. Мне хотелось, чтобы внутри меня вообще ничего не было, и я была абсолютно «чистой».
Потом у меня появился мужпотрясающий человек, за которого я невероятно благодарная Богу. Он был обеспеченным человеком и, конечно, дома у нас всегда был полный холодильник качественных продуктов, которые я, естественно, сметала с полок подчистую. Делала я это тайком от супруга. Более того, я также тайно докупала себе еще пищи, и съедала полностью и ее. Муж настолько меня обожал, был настолько интеллигентным и толерантным, что никогда не задавал мне никаких вопросов по поводу того, куда деваются продукты, и уже тем более, не было никаких упреков с его стороны.
У нас с супругом появилось двое детей. Но они не дали мне ощущения покоя и счастья, которое могло бы избавить меня от приступов булимии. Помню, как-то малыши заболели оба в одно время. И вот, они лежат с температурой под сорок, а я просто сижу на кухне и объедаюсь, а потом, как зомби, иду к унитазу и вычищаю желудок. В тот день, посмотрев на детей, в моей голове появилась мысль: «А ведь в жизни-то моей ничего не меняется. То есть, вот я булимичу-булимичу, а все равно ничего не меняется. Тогда зачем я это вообще делаю?».
И вот мне исполнилось 40 лет, а меня все никак не отпускало. И я поняла, что раз я не могу справиться с этим сама, то пора бы уже искать помощь и поддержку на стороне. Начала искать информацию о людях с пищевыми расстройствами в интернете, начала читать разные тематические форумы. И мне посчастливилось познакомиться с людьми, чья концепция изначально показалась мне очень страннойоткрыто и честно говорить о своих «постыдных зажорах» с другими людьми, тем самым, как бы освобождая себя и давая другим людям тебе помочь. Еще они говорили, что моя помощь другим страдающим от пищевого расстройствапоможет мне самой. Это тоже казалось необычным, ведь за столько лет в болезни, мой эгоизм достиг небывалого уровняя была сосредоточена только на себе. Меня удивляло, что ребята практически не делают акцента на питании и тренировках. Я думала, как же такя всю жизнь только и делаю, что думаю о том, как бы что-то съесть, а потом все это «выбегать» на дорожке, а они тут вообще об этом почти не говорят?
При этом они-то, не зацикленные на еде люди, выглядели очень хорошостройные, подтянутые, со здоровыми зубами и густыми волосами. В отличие от менябуквально помешанной на пище и похудении. Я не верила, что еду можно просто взять и оставить в покое. В моей голове было такя отпускаю вопрос с пищей на самотек и уже через неделю вешу 100 килограмм. Я не могла поверить в действенность их рецептов и постоянно спорила со своими новыми знакомыми. Однако они спокойно отвечали на все мои возражения и вопросы, и в какой-то момент сказали: «Просто попробуй действовать сейчас, а поймешь позже. Ты же все равно ничего не потеряешь». И я подумаладействительно, если я ничего не потеряю, почему бы не довериться им?
Пожалуй, самое важное, что дали мне эти ребята, помимо моих нормальных отношений с едойэто ощущение того, что я больше не одна. Я больше никогда не оставалась один на один со своей болезньюрядом всегда были те, кто не осудит, а окажет поддержку, поймет тебя, потому что сам переживал подобное, и наградит тебя огромной порцией искренней любви.
Мне 40 лет. И вот уже год я на протяжении каждого дня чувствую, что я не одна. И мне от этого легко и радостно на душе. Я давно перестала переедать, меня больше не беспокоят приступы булимии. Все, что я сейчас испытываюэто ощущение тихой радости и душевного покоя. Это то, что я искала всю жизнь. И я желаю всем удачи, девчонки и мальчишки. Ищите таких же, как выстановитесь частью этого на самом деле большого комьюнити, найдите себе там друга, который всегда вас поддержит. И помнитетолько вместе мы победим.
История Радика
Родители пытались проявлять свою любовь ко мне регулярным подкармливанием. Мама у меня из традиционной татарской семьи, где не было принято проявлять любовь и заботу словами или «обнимашками» всех воспитывали строго. Соответственно, мама переняла это и меня воспитывала тоже в строгости. Меня постоянно контролировали, следили за моими передвижениями, многое не позволяли. В подростковом возрасте мне, естественно, это перестало нравиться.
Вот только мой бунт проявлялся не во внешний мир, а оставался внутренним. И всю свою обиду на родителей я заедал вместо того, чтобы рассказать им о своих чувствах и открыто воспротивиться тотальному контролю. Лет в 12 меня отправили на лето к бабушке, и я тогда очень сильно располнел. Бабуля откормила меня пирожками и татарскими сладостями. Ребята знакомые начали меня дразнить и обзывать из-за того, что я сильно поправился. Вот только вместо того, чтобы разозлиться и назло им похудеть, а на них тихонечко обижался и это чувство заедал еще сильнее прежнего.
В 17 лет я впервые влюбился. Девушка, которая мне нравилась мечтала, чтобы у меня на живот были кубики пресса. И ради этого я перестал тогда употреблять сладости, мучное, майонез и так далее. Начал активно заниматься спортом и буквально за 3 месяца такого образа жизни сбросил около 15 кг и все-таки добился того, что у меня появились кубики на животе. А девочка меня возьми, да и брось. Ну, и естественно, я начал заедать боль от этого расставания.