Я стала читать литературу о «здоровом» питании и начала следовать рекомендациям. И вроде бы все это поначалу выглядело достаточно нормальнымну, да, я сидела сразу на нескольких диетах, но я же мало двигаласьвсего-то два раза в неделю посещала бассейн. Мне все это вовсе не казалось чем-то из ряда вон выходящем, я думала, что все люди так живут.
Однако, когда я начала добиваться первых результатов, начала худетьменя этот процесс начал захватывать. И в какой-то момент я уже просто не могла остановиться. Вот эта идея о похуденииона просто завладела мной. При чем у меня не было даже какого-то конечного представления, образа того, как я должна выглядеть, я никогда не задумывалась над своим идеальным весом, к которому должна была бы стремиться. То есть, конечной цели не было, не было точки, добравшись до которой, я бы сказала сама себену, вот и все. Конца и края не было.
С каждым годом ситуация все ухудшалась. В какой-то момент я начала посещать фитнес-зал семь дней в неделю по три часа каждый раз. Одержимость спортом дошла до того, что я качала пресс в общественном туалете на работе. У нас там был кафельный пол, я стелила там одноразовые полотенчики для рук, ложилась на них и прокачивала мышцы живота. После работы, пусть до одурения уставшая, я все равно ходила пешком по эскалатору, а не ездила, как другие люди. Никогда не позволяла себе использовать лифт, даже если с собой были очень тяжелые пакеты. В общем, я делала все для похудения. Никакая сфера моей жизни не была «просто так» она была для сброса «лишних килограмм». Прогулки, секс, встречи с друзьями, уборкавсе было для похудения. Я всегда думала об этом. Идея похудения всегда находилась в моей голове, и соответственно, я никогда не могла отдохнуть. Потому что, лежане худеешь. Сидя на лавочке в паркене худеешь.
В конце концов, мне удалось сильно похудеть и сделать свое тело более подтянутым. На меня начали обращать внимание мужчины; окружающие говорили, какая я классная и крутая. А я на тот момент уже почти ничего не ела. У меня был период, когда я полгода пила только одни бульоны, которые я варила себе на куриной грудке и выпивала в течение дня. И через какое-то время чувство голода у меня ушло совсем. То есть, я совсем перестала хотеть есть. Это некая точка невозврата была.
Надо отметить, что это мое новое худое телооно мне очень многое давало. Давало то, чего у меня никогда не было. В школе я была «девочкой для битья», как не сложно в этом признаваться. Надо мной издевались одноклассники, высмеивали меня, обижали, у меня не было друзей. Дело в том, что у меня была небогатая семья, и одевалась я, мягко говоря, не оченьчаще всего донашивала вещи старшего брата, этакий бомжонок.
И естественно, когда я обрела красивое тело, мне показалось будто теперь все дороги передо мной открыты, теперь все меня будут обожать и все у меня по жизни будет получаться. Худоба казалась мне каким-то ключиком от всех дверей. Такое ощущение у меня было в самом начале моего путиэто была эйфория от первого серьезного сброса веса.
Но моя идея о похудении начала требовать от меня все большего, и я уже не могла остановиться. То есть, не было такого, что я похудела, получила тело своей мечты, перестала себя насиловать, стала счастливой и прожила долгую жизнь, нет. Мое похудение не давало мне нормально жить: я либо убивала себя в зале, либо «чистила» организм слабительными так, что полдня не выходила из туалетаэто был период жесточайшего безумия.
А мне казалось, что все в порядке. Мне виделось, что люди глядят на меня с восхищением. Я думала, моя худоба их приводит в восторг. Но сейчас, когда я выздоровела, окружающие начинают мне понемногу рассказывать о том, что они реально тогда обо мне думали. Оказалось, все они хотели мне помочь и жалели меня.
Но я-то считала себя самой крутой. Надо было видеть меня, когда я приходила на какие-нибудь застолья или праздники. О, с каким презрением я смотрела на окружающихони ели, а я пила воду. Я была крутой, а все остальные для меня были неудачниками. Вот только они-то в тот момент считали меня просто чокнутой, а никакой не крутой.
Мне тогда никого не хотелось слушать. Я жила в квартире родителей вместе со своим супругом к тому времени. Конечно, они прекрасно видели, что со мной происходит что-то неладное. И они говорили мне об этом. Но я набрасывалась на них, устраивала жутки скандалы и требовала отстать от меня раз и навсегда. Повлиять на меня тогда, остановитьбыло просто невозможно. Я была уже совершенно обезумевшей.
В тот период у меня, естественно, прекратились месячные, но меня это вообще не парило. Об этом узнала моя мама, и настояла на том, чтобы я обратилась к врачу. В больнице мне поставили диагноз бесплодие и сказали, то необходимо срочно лечиться. И я начала курс лечения, выздоровела, забеременела. Во время беременности я не думала «завязывать» со своим адом и продолжала не естьребенок внутри меня страдал из-за недобора питательных веществ, а я невероятно гордилась собой.
Близкие думали, что рождение ребенка изменит меня. Но нет, все продолжилось и стало еще хуже. В тот период у меня начались жесткие срывы, я начала маниакально объедаться. Помню самый первый, как сейчас. Была суббота, мы шли с супругом по магазину и вдруг в мою голову пришла идея: «А не обожраться ли мне?» Ведь я такая молодец, ничего лишнего себе не позволяю, питаюсь едва ли не святым духом, неужели я не могу себе позволить один единственный разочек наесться вдоволь? И я накупила в магазине много всяких неполезностейкакой-то гигантский сладкий пирог, мороженое, чипсыприехала домой и слопала все это «под сериальчик». Мой желудок тогда был крошечнымя же почти ничего не ела. Естественно, мне было очень плохо после такого приступа обжорствая лежала на диване с выпученными глазами, а еда буквально стояла у меня в горле.
Но я даже не обратила какого-то особого внимания на этот случай. Просто на следующий день поголодала, и думала, что просто продолжу дальше жить своей обычной жизнью. Вот только в следующую субботу ситуация повториласья опять обожралась. Но и тогда у меня это не вызвало какого-то негатива, я просто решиланастолько идеальной девчонке, которая в отличие от всех других людей не жрет на праздниках всякую ерунду, можно позволить немного вкусностей по выходным. И я сделала субботу днем обжорства.
Однако через некоторое время одного дня для переедания мне стало мало. И я присовокупила к субботе еще и воскресениетак я обжиралась все выходные. Предварительно, в пятницу я делала «закупку» продуктов, в основном, это была жирная пища и сладостито, чего я не позволяла категорически себе в будни. И начинала жрать прямо с утра субботы и до вечера воскресения не останавливаясь.
Естественно, после приступов зажора мне необходимо было себя наказать, и я два дня после этого ничего не ела совсем, а вечерами убивала себя на беговой дорожке. Это позволяло мне хоть как-то оставаться в своем весе. А потом случилась неожиданностья сломала руку и должна была сидеть дома. Конечно, там в жалости к себе, наедине с собой, я начала есть еще больше и очень сильно поправилась.
После того, как рука зажила, я нашла какую-то диету, посидела на ней и снова вернулась к своему прежнему небольшому весу. Но потом ситуация повториласья долго обжиралась, а потом очень долго худела. И все, я попала в адский круг, где я могла месяц обжираться ерундой, а на следующий месяц истязать себя голодовкой и тренировками. И вот тогда мне по-настоящему стало страшно. Я поняла, что я абсолютно потеряла контроль над ситуацией, собой и самой мне уже не справиться. Я начала искать поддержку на сторонеходила к диетологам, психологам, даже подалась в секту, где практиковали сыроедениевыращивала корешки на подоконнике, которыми и питалась. Тогда же отказалась и от мяса, и от молочных продуктовот всего кроме корешков.
И вот однажды я взглянула на себя в зеркало и у меня было всего одно слово в голове: «Рак». Я выглядела ужасно внешне, но самое главное внутри себя я чествовала, как умираю от страшной болезни, которая, к счастью, никакого реального отношения к раку не имелая убивала себя своими неадекватными отношениями с едой. Это, кажется, был первый раз в жизни, когда я на полном серьезе обратилась к Богу. Я умоляла помочь мне, просила о выздоровлениисо слезами на глазах, в полном отчаяние, стоя на коленях. Моя пищевая болезнь поставила меня на колени. Это было ужасно.