У меня к тому моменту четко сформировалась в голове мысль: «Будешь худойбудешь счастливой». Раз спортом заниматься мне уже не хотелось, я решила изменить свое питание. И началась череда разнообразных диетмне их все даже не перечислить. Это был бесконечный замкнутый круг: я садилась на диету, происходил срыв, я винила себя и заедала стресс, потом снова садилась на диету. Это мытарство из худышки в толстушку и обратно продолжалось больше 20 лет.
Помню, как целый год находилась в сильнейшем зажоре. Мне начали говорить друзья, что со мной что-то не так. Все мои вещи стали мне малы. Я решила, что сама я справиться со своей проблемой не могу, и надо бы мне обратиться к специалистам. Пошла в центр похудения, чтобы там мне за деньги помогли сбросить лишний вес. Отмечу, что деньги были довольно большими.
В центре меня научили считать калории, рассказали о правильном питании и промежутках между приемами пищи. Три месяца мне удавалось следовать их рекомендациям. Я опять сильно похудела и подумала тогда: «Какая же я крутая. Я сейчас вообще знаю все о пище. Скоро я похудею еще сильнее и уж тогда-то точно стану самой счастливой на свете».
Но счастье опять не приходило! Я постоянно ощущала неудовлетворенность, в своей голове я вечно была чем-то недовольна. При чем голова моя уже совершенно стала безумной, я думала, что счастье не приходит не потому, что оно вообще-то от веса не зависит, а потому, что я просто еще его недостаточно сбросила.
В центре похудения мне сказали, что я не такая, как все другие их пациенты, и простого соблюдения диеты мне недостаточно. Они посоветовали мне посещать групповые занятия с психологом. Там эксперт занимался с десятью людьми, страдающими от лишнего веса. Через некоторое время все они начали худеть и выглядеть лучше. У меня же ничего не получалось. Тогда мне посоветовали походить на индивидуальные занятия с психологом, которые стоили еще больше денег. И вот на протяжении года мы каждую неделю встречались с психологом и прорабатывали моменты, которые могли быть реальной причиной моего переедания. Но вот в чем парадокс: чем глубже мы погружались в вопросы психологии, вспоминали мое детство, травмы, тем хуже мне становилось. Например, я уже говорила, что мне нравилось мое детство и я очень любила свою маму несмотря на то, что она всю жизнь боролась с моим лишним весом. И я всегда думала, что мама меня тоже очень любит. А тут психолог начал убеждать меня в том, что на самом деле, мама-то никогда меня и не любила. Для меня этот «факт» стал настоящей трагедией, он меня поверг в шок и депрессию, я обжиралась после этого недели две без остановки.
По итогу, за год работы с психологом, я не только не стала стройнее, но я еще и поправилась почти на 20 килограмм! В этот момент я начала испытывать финансовые трудности, и мне нечем стало платить за занятия в центре похудения и с психологом. Сублимировать было больше некуда, поэтому я полностью отдалась зажоруэто продолжалось около полугода в интенсивной форме.
Важно отметить, что я не смирилась со своим положением, а наоборот, каждый день своего зажора я прилагала большие усилия для того, чтобы самостоятельно из него выйти. С утра я вставала с мыслью: «Это новый день, а значит, я начинаю новую жизнь. С сегодняшнего дня я точно начинаю худеть». Мной все еще двигала навязчивая идеяя буду счастливой только тогда, когда избавлюсь от лишних килограмм.
Очередной мой план питания предполагал, что я должна кушать каждые три часа. И вот я сижу на работе и, как наркоманка, выжидаю время очередного приема пищи. Буквально обливаюсь потом, не могу думать ни о чем другом, нервничаю и жду, жду, когда же можно будет снова подойти к холодильнику. Так, с грехом пополам, проходил день, а вечером я возвращалась домой, и думала: «Я так умаялась на работе. Надо бы себя чем-то порадовать». Заходила в магазин, покупала много еды, как будто бы находясь в каком-то гипнотическом состоянии, потом шла домой, ложилась на диван и объедалась. На следующее утро испытывала дикое чувство вины, снова клялась себе не объедаться, но вечером история повторялась.
Больше всего меня бесило то, что другие люди питались нормально и чувствовали себя хорошо. А я буквально ничего не могла с собой поделать и была бессильная перед едой. У меня начали все чаще проскальзывать мысли о суициде. Моя жизнь казалась мне абсолютно бессмысленной, ведь она просто вращалась вокруг еды. Когда ты лежишь, обожравшись на диване, тебе абсолютно ничего не интересно, ты не хочешь ни с кем встречаться и уж тем более знакомиться. Тебе кажется, что тебя никто никогда не сможет понять, что ты совершенно один испытываешь подобные проблемы, что ты ненормальный и твоя участь оставаться одиноким и никому не нужным.
Потом я нашла совершенно случайно нашла какой-то форум «вечно худеющих» и познакомилась там с молоденькой девчонкой. Она предложила мне делиться друг с другом информацией о том, что мы скушали за день. Якобы это бы стало держать нас обеих в рукахнам было бы стыдно обжираться или обманывать друг друга. Я уже настолько отчаялась, что поверила в эту теорию и решила попробовать.
Хотя, поначалу я довольно скептически отнеслась к этой идее. Потому что мне казалось, что эта историяпро контроль. А все, что хотя бы опосредованно связано с контролемсо мной не работает, считала я. Миллионы раз до этого, когда я начинала контролировать свое питание, все заканчивалось крахомя просто срывалась и в очередной раз набирала вес.
Но девчонка меня убедила в том, что в данном случае речь идет вовсе не о контроле, а о простом наблюдении. Она просто попросила внимательно следить за тем, что, как и когда я кушаю, и делиться этой информацией с ней. Это мне показалось приемлемым, и я начала записывать весь свой дневной рацион и скидывать ей в сообщениях. Она, в свою очередь, делилась со мной такой же информацией о себе. И мы довольно долго так наблюдали друг за другом. В какой-то момент я начала видеть различные закономерности в собственных приемах пищи. И стала экспериментировать с этим. Например, думала, через какое количество часов мне лучше кушать так, чтобы я и не переедала, но и не голодала долго. На собственном опыте убеждалась в том, что мое настроение в течение дня гораздо лучше, если я позавтракаю омлетом с овощами, а не круассаном с шоколадом. Очень много экспериментировала, а моя новая подружка не вмешивалась. Просто всегда была рядом, подбадривала, и если я просила, делились со мной своим опытом и наблюдениями.
Через два месяца мне удалось найти некий идеальный и максимально индивидуальный план питания для себя. Работа позволяла мне кушать 5 раз в день, я получала белок из яиц и курицы, полюбила всей душой орехиутром я кушала их творогом. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что процесс еды начал приносить мне удовольствие. Я ела и ненавидела себя после этого, а наоборот, чувствовала себя хорошо. Сразу отмечу, что я не отказалась ни от одного в мире продукта. Возможно, такой подход не подойдет кому-то из вас. Но мне, той, которая просто с ума сходит от одного только слова «контроль или ограничение» это было очень важно. Мне просто необходимо было знать, что я могу есть все, что я не на диете, что я абсолютно свободный человек.
Самое важное для меня в похудении оказалось вот именно это чувство свободы. Я уверена, что я не была бы настолько счастливой, насколько сейчас являюсь, если бы не была свободной. Вот это отсутствие контроля и ограниченийоно стало моим спасением.
Свобода никогда никому не дается просто так. Свою свободу я отвоевывала много лет. И я освободилась от пищевой зависимости. И, поверьте, оно того стоило.
История Елены
Как у большинства переедающих, еда занимала значительное место в моей семье. Если мама готовила, то делала это от душисто пирожков, двести пельменей, огромная кастрюля супа, как на роту солдат. И все поощрения или наказания были связаны с едой. То есть, если ты получила пятерку в школеты получишь вкусняшку, если ты прокосячишь с выполнением домашнего заданиятебя лишат сладкого на неделю.
И вот, когда я впервые столкнулась с неразделенной любовью в подростковом возрастея начала много кушать и сильно поправилась. В это время моя мама подарила мне на день рождения какую-то книгу, типа «Полюби себя и свое тело». Там было много всяких штук и в том числе диет. Я очень вдохновилась этой литературой и решила для себя, что обязательное условие для того, чтобы я полюбила себя и стала счастливой, это сильное похудение. И с этого началась история моей «болезни».