Но я не могла перестать есть. И я злилась на подругу, когда она мне это говорила. Только когда я кушала, я хоть как-то могла примириться с окружающей меня реальностью. Только после четвертого куска пиццы я чувствовала себя нормально.
Я ненавидела зеркала. У меня был 56 размер одежды и меня просто тошнило от своего вида. Я не смотрела в отражение. Много лет у меня не было отношений с противоположным полом. Несколько раз я пыталась учиться в высших учебных заведениях, но как только наступали сессии, я начинала нервничать и обжиратьсяв итоге, не могла сдать нормально экзамены и меня отчисляли.
Еда была обезболивающим средством, которое помогало мне при взаимодействии с внешним миром. Ведь я не могла нормально работать, учиться, дружить с девушками и встречаться с мужчинами.
Расскажу об одной ситуации, которая отлично демонстрирует, каким я была человеком. Меня обокрали. Мошенник «увел» у меня несколько миллионов рублей. И вот я пришла на очную ставку с этим мошенником в следственный комитет. Этот бандит начал врать следователю прямо при мне. Я сижу и думаю про себя: «Вот скотина какая!» А потом вдруг одергиваю себя и такая: «Но я же такая высокодуховная. Христос говорил прощать. Нет, надо держать себя в руках. Наверняка он обокрал меня потому, что сам нуждался, или он просто больной человек. Надо его простить». В итоге никаких плохих слов в адрес мошенника я тогда не сказала, в своей голове якобы его простив.
Но когда я пришла домой, меня начало буквально разрывать на части. Я чувствовала себя униженной, оскорбленной и обманутой. И я очень, очень сильно хотела обожраться. Я уже схватила телефон, чтобы заказать себе огромный пакет роллов и пиццы. Я мечтала включить сериал, лечь перед телевизором и обожраться. То есть, у меня не хватило ума и смелости высказать и пережить собственные негативные чувства, зато я с удовольствием решила их заглушить, а точнеезажрать.
Позже я выяснила, что одно из самых главных чувств, которые я пытаюсь заестьэто страх. При чем по абсолютно разным вопросам. Я боялась будущего, финансовых проблем, что буду выглядеть глупо, что мужчины меня никогда не полюбят, что я никогда не стану хорошим сотрудником и так далее. При этом зачастую я просто не осознавала этих страхов, но желание обожраться на их фоне было всегда.
В какой-то момент я находилась на таком ужасном дне и в таком отчаянии, что готова была буквально на все. Если бы меня попросили станцевать присядку, квакая при этом как лягушка, и, если бы я знала, что это поможет мне перестать переедать, я бы это сделала.
В какой-то момент я подумалая точно уже ничего не потеряю, поэтому, надо просто попробовать делать хоть что-то, а вдруг поможет? Для меня самым важным на свете, моей «таблеткой от боли» стал разбор моего психоэмоционального состояния. В конце каждого дня я отвечала на десяток вопросов, типа: «Злилась ли я сегодня?», «Должна ли я перед кем-то извиниться сегодня?», «Чувствую ли я обиду?» и так далее. И, без шуток, такой анализ целого дня позволял мне выяснить причину моего подавленного или нервного состояния, что в свою очередь, помогало «купировать» очередной приступ зажора.
Что касается моего внешнего видавместо 56 размера я начала носить 46. И важноя перестала ненавидеть собственное отражение, мне наоборот стало нравиться то, что я вижу в зеркале. Зеркало перестало быть моим заклятым врагом. То есть, в моей жизни были моменты, когда я носила и 42 размер и не принимала своего тела, не чувствовала себя счастливой и свободной. Сейчас в своих вещах 46 размера я это чувствуюсвою свободу. И это очень круто.
История Тамары
Всю жизнь я кушала очень много, больше всех с самого детства. Я доедала в садике за всеми еду и мне казалось это нормальным. Мама переживала за меня, она видела, что ее ребенок ненормально толстый. Она начала водить меня к эндокринологам, которые назначали мне разные диеты, но я не могла их соблюдать. И я воровала еду. Например, я могла сделать вид, что иду в туалет, а на самом деле шла на кухню, воровала какую-то еду в холодильнике, уносила ее в свою комнату, прятала под подушку, а потом под покровом ночи всю ее съедала. Когда мне устанавливали запреты на едуэто было просто невыносимо, в такие моменты я страдала и была самой несчастной на свете.
Во всем остальном моя жизнь была хорошей. Я росла жизнерадостным, веселым ребенком. Еще бы я была не веселой, когда постоянно находилась «пьяная и под кафом» от еды. Мне моя жизнь нравилась. А вот мама всерьез переживала. Она пыталась будить меня по утрам и заставлять бегать. Только выглядело это следующим образомона бегала вокруг дома, а я в это время сидела на лавочке. При этом у меня были друзья, меня никто не дразнил, и мне мой вес совершенно не мешалон мешал только моей маме.
Однажды она поставила в моей комнате огромную тарелку со свежими помидорами и яблоками, закрыла кухню на ключ, сказала: «Ты сегодня к холодильнику не подходи, будешь кушать только помидоры и яблоки». Но я все равно как-то умудрялась пробираться на кухню, воровать еду и делать вид, что я этого не делала. Меня невозможно было остановить, еда была моим смыслом жизни. И я злилась на маму, потому что мне-то было нормально в моем весе, я думала: «Да что тебе от меня надо уже?!».
Когда мне было 19 лет, моя мама погибла. И почему- то именно в только в тот момент я поняла, что у меня реально какие-то проблемы с пищевым поведением. Мама умерла летом, а когда наступила осень, и я решила примерить свое пальто, в котором еще весной спокойно ходилаоно на мне попросту не застегнулось.
Я решила что-то поменять в своей жизни и отправилась в реабилитационный центр для людей с ожирением. Там нас гипнотизировали, было иглоукалывание, групповая терапия и так далее. Мне удалось сбросить вес, знакомые меня хвалили, называли умницей. Но мне мое похудение не казалось чем-то крутым. Я в тот момент очень сильно страдала. Правила диеты в центре были очень жесткими. Например, был некий план питания, и, если ты съедал что-то помимо него, весь следующий день ты должен был питаться только творогомобезжиренным, без каких-либо добавоксахара, варения, йогурта. Мне было так плохо от этого творога, я буквально им давилась, но я соблюдала все правила беспрекословно.
Однако сразу было понятно, что долго так продолжаться не может, и я сорвалась. Вес быстро вернулся, а я начала объедаться, как раньше. Такая ситуация продолжалась довольно долго, около 5 лет. К тому времени я вышла замуж, родила ребенкаказалось бы, все хорошо, дом, семья, полная чаша.
Но что-то внутри меня по-прежнему было не так. Во-первых, надо рассказать, как я относилась к своему ребенку. Я сразу решила, что должна родиться девочкамальчики мне были не нужны. Я фантазировала и даже точно себе представляла, какая красавица и умница должна была у меня родиться. Однако родилась девочка, совершенно не похожая на меня и мои мечты, и мне это сильно не понравилось.
При всем при этом у меня была навязчивая идеябыть самой лучшей мамой и самой лучшей женой. То есть, я много времени проводила с ребенком, делала много по дому и буквально дождаться не могла ночи, когда я смогу запереться одна на кухне и обожраться. В такие ночи я запихивала в себя все подряд. Эта еда по ночам давала мне чувство защищенности и комфорта.
Через два года после рождения ребенка от меня ушел супруг. Я оказалась совершенно разбитой, одинокой, толстой, безобразной и несчастной. Мне в голову пришла «гениальная» мысльвсе мои беды от того, что я толстушка. Я решила, что если я похудею, то ко мне сразу придет вселенское счастье.
Было принято твердое решение сбрасывать вес. Я записалась в спортзал, начала ходить туда каждый день, иногда даже по два раза в день. Отличной идеей мне казалось не кушать в дни тренировок. То есть, в такие дни я буквально постоянно находилась в предобморочном состоянии. И все-таки мне удалось похудеть. Аж на 40 кг. Но внутри я все равно оставалась глубоко страдающим человекомсчастье ко мне так и не пришло.
Потом у меня умер отец и мне пришлось уехать по делам в другой город, соответственно, спортзал я забросила. Кроме того, начала питаться, как попало. И вот, через месяц я вернулась домой, встала на весы и ахнулавсего за 30 дней я поправилась на 10 килограмм. Но я не сильно отчаялась в тот момент, ведь я уже знала выходспортзал. Вот только на этот раз мой способ похудения через спорт не сработал. Все потому, что я начала есть, как не в себя. То есть, моя голова начала меня жестко обманывать: «Раз ты так долго сегодня занималась в фитнес-центре, то ты имеешь право хорошо покушать вечером». И чем больше я тренировалась, тем больше я кушала. В какой-то момент я решиласпорт действует на меня дурно, пора с ним завязывать.