* * *
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. "Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты". Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: "Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!".
* * *
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: "А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!". "Да, я уже чувствую перископ".
* * *
Матрос пишет письмо своим родителям: "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя". Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота". Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
* * *
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: "Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду". Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: "Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!".
* * *
Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
* * *
Лейтенант спрашивает старпома: "А правда, что Вас акула укусила?". "Правда". "А куда?". "А вот это уже неправда!".
* * *
У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (постоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит: "Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей, говорю!". Выпил. Спирт горло "перехватил". А дед ему заботливо: "Давай быстрее водички набери запить!". 4-й механик открывает кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: "Вот видишь! А я так каждое утро мучаюсь!".
* * *
Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает рукой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя приподнимает одеяло и говорит туда: "Ну, что стоим? Кого ждем?".
* * *
Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: "Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!". Получает от девушки ответное СМС: "Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!".
* * *
В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей: "Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!". Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:… "Ну, не может быть, чтобы всё было настолько плохо!". "Не знаю, не знаю! Но, только марка на письме скрепкой приклеена!".
* * *
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому: "Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?". "Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит".
* * *
У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит, чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с волнением спрашивает: "Доктор, что там у меня?". "Да, батенька! Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то срослась! Задницу Вам зализали!".
* * *
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: "Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой… В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: "20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке…".
* * *
Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит: "Видите вон ту большую гору?". "Да!". "Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!".
* * *
Боцмана спрашивают: "Вася, а во что ты вкладываешь деньги?". "Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40 %?".
* * *
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. "Капитан – лепечет матрос – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…". "Это мой долг! – твердо заявляет капитан – обязан покинуть корабль последним".
* * *
Морская примета: "Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный".
* * *
Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: "Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?". "Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами".
* * *
С корабля заметили в море человека. "Эй, не волнуйся – крикнули ему – Сейчас мы спустим шлюпку!". "Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?". "Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!".
* * *
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: "Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?". "Брошу якорь, сэр". "А если другой шторм настигнет корабль с кормы?". "Брошу второй якорь, сэр". "А если чудовищный шторм разразится впереди?". "Брошу еще один якорь". "Минутку, минутку, молодой человек!" – остановил его капитан – А откуда вы наберете столько якорей?". "Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов!".
* * *
Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: "А что это за толчок был минуту назад?". "Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать". "Ну и?". "Нет больше Ниццы…".
* * *
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: "Легко!" – достает сто долларов и уплывает. Русский: "Легко! Ведро лука мне!" – давясь, доедает и уплывает. Хохол: "Легко! Ведро лука мне!". Начинает есть. Съел полведра. "Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!". Племя трахает, прошло 5 человек. "Та щеб вы сказились! Давайте лодку!" – достает сто долларов.
* * *
Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых знаменитых в отечестве адмиралов:
– Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает: "Где бы вы хотели служить?". "Я с детства мечтал о море". "Тогда будете служить на подводной лодке". "Только не это!". "Но почему?". "Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю".
* * *
Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает: "Мой муж моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома". "Представляю, как ты страдаешь!" – говорит подруга. "Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!".
