* * *
Встречаются в море в надводном положении две подводные лодки: русская и американская. Американский кэп говорит своему старпому: "Смит, постройте экипаж на палубе, надо русских поприветствовать, а то они такие, чего не так, ведь могут и торпеду в борт всадить". Поравнялись обе лодки. На палубе американской стоит по струнке экипаж, кэп на мостике приложив руку к козырьку кричит: "Hello, russian!". Командир русской подлодки подняв ухо шапки – ушанки: "Чего, чего? Хреново покрашено? Эй, в центральном! Боевая тревога! Первый, второй торпедный аппарат к выстрелу приготовить!".
* * *
Сентябрь месяц. На пляж санатория "Аврора" приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают: "Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?". "Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял".
* * *
50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу: "Вот тебе от головы, а вот – от задницы. Но только смотри, не перепутай!".
* * *
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает: "Вы подводник?". "Да!!!". Через минуту снова: "Вы подводник?". "Да!!!". И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает: "Чего вас так моя профессия интересует?". "Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!".
* * *
Русалочка рассказывает Нептуну новости: "А я сегодня хорошее дело сделала!".
"Какое, доченька?". "Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю…". "Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…".
* * *
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом: "Б-3!". "Ранил!". "Б-4!". "Ранил!". "Б-5!". "Потопил!". "Б-5!". "Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?". "Контрольный выстрел! А то, как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть".
* * *
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: "Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам – не передумали ли вы, чтобы вас спасали".
* * *
Только никаких баб на корабле, они к несчастью. Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
* * *
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: "Фу! Все-таки удалось!". "Это все отлично! – говорит капитан – но вы могли бы подождать, пока мы причалим!".
* * *
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: "Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?". "Наливай". Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай: "И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!".
* * *
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: "Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка?". Дед: "Кто тебе это сказал?". Внук: "Бабуля". Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… "Сколько раз тебе говорить… "Без-от-каз-ный" корабль, "Без-от-каз-ный"!!!
* * *
"Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке – вы же должны оставлять корабль последним?!". "Вы и есть последние – ответил капитан, усердно работая веслами – оставляю корабль вам".
* * *
Плывут два мужика по реке на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме. Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело. "Что, не спится? На-ка тогда погреби".
* * *
Плывут наши на корабле мимо территории военно – морских учений. В каюте сидит вся комманда, играют в карты. Тут боцман говорит – спорим, что я по столу кулаком жахну, и корабль разлетится к чертям? Вся команда – да ну, да ты че? Ну боцман ударяет по столу кулаком и в это время в корабль попадает торпеда. Корабль вдребезги. Выплывают боцман и капитан. Капитан: "Дурак, ты боцман и шутки у тебя дурацкие…".
* * *
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать: капитанский попугай все – таки… Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом выжили и продолжали плавать в море на каком – то бревне. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: "Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!".
* * *
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: "Разрешите доложить, в судне течь!". Капитан: "Откуда известно?". Матрос: "В плавательном бассейне – АКУЛА!".
* * *
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: "Это бомба. Ваши действия?". Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: "Человек за бортом!".
* * *
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка: "Матросо, чико-поко?". "Нет". "Кастрато?". "Нет". "Сифилито?".
"Нет". "О, кретино замполито!".
* * *
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. "Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?". "Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирок на прапори було".
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана: "Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?". Старый морской волк, после некоторого раздумья: "Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!".
* * *
Капитан судна кричит в машинное отделение: "Эй, механик, какими дровами топишь?". "Как какими? Прямыми!". "Топи кривыми! Поворачивать будем!".
* * *
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: "Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!". Из тумана послышался ответ: "Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!".
* * *
Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского? Это не картины, это иллюминаторы…
* * *
Северный полярный путь – 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов: "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец у "Лени Голикова!".
* * *
Капитан: "Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда!". Боцман спускается на палубу: "Эй! Братва, спорим, своим членом крейсер размозжу!". "Не-е-е-е, не свисти!". Высовывает боцман свой прибор – хрясь о палубу… Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: "Ну ты, шутник боцман, торпеда то ведь мимо прошла…".