* * *
Ошвартовася корабль к пирсу – все люксы через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное положение, выставил вахту и тоже сошел на берег. По дороге домой зашел в кабак, снял особь женского рода и начал ее охаживать во всей пролетарской ненавистью. А она лежит и стонет: "Ну, ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!". Механик говорит: "Да не штурман я, а механик". А она ему: "А был бы штурман – попал бы куда надо!!!!".
* * *
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: "Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!". "Ну, уж так сразу и изменяет.
У вас что, имеются доказательства?". – "Имеются, – отвечает она. – Вот, нашла у него в кармане женские трусы". Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал Учебной тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: "Ладно, после мы с ним разберемся".
* * *
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: "А вам жалованье сегодня давали?". "Ага. Пойди, там возьми, в кармане". Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: "Ну, и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь".
* * *
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. "Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!". "Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые". – "Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!".
* * *
Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял: восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков: маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров: цифра восемь похожа на женскую грудь.
* * *
Автоответчик в военкомате: "Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии наберите звездочку, если не хотите служить – наберите решетку".
* * *
Идёт мичман по тропинке, навстречу ему ишак. "Здравствуй, – говорит ишак – ты кто?". "Я – генерал!" – гордо и с презрением отвечает мичманок. "А ты кто такой?". "В таком случае, я – скаковая лошадь!" – отвечает ишак.
* * *
Мичман – морякам: "Сегодня выступаем в семь часов!". "В семь часов утра или вечера?". "В семь часов дня!!!".
* * *
"Товарищ мичман! Ваше приказание выполнено!". "Я ж ничего не приказывал…". "А я ничего и не делал".
* * *
Заходит мичман в казарму: "Моряк! Почему ботинки не почищены?!". "А это вас не касается". – "Что?!" (удар по физиономии). "Почему ботинки не почищены?!". "Гуталина нет". "А это меня не касается!". "Ведь я так сразу и сказал!".
* * *
Матрос! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!
* * *
Механик и мичман наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время механик говорит: "Мичман! Заглушите дизель!". Мичман, набрав полную грудь воздуха: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!".
* * *
Молодой матрос задает мичману вопрос: "Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги?". "Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!".
* * *
Проверяющему из штаба флота представляют трех матросов: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Мичман говорит: "А это – наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу – на первый рубеж!". Проверяющий спрашивает первого моряка: "Кто такой?". Матрос Пупкин, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!". "Молодец! Красавец! А ты кто будешь?" – обращается ко второму. "Матрос Салупкин, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!". "Молодец! Ну а ты кто?" – снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому". Матрос Буйвол! Мастер спорта по шахматам – командую этими двумя дубами!".
* * *
Прапорщик морпеха выстроил в самолете группу для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: "Что с тобой, паря?". – "Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!". – "Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта".
* * *
Молодого человека спрашивают: "Где вы потеряли руку? На войне?". "Не-е… Это меня в военкомат тащили".
* * *
"Что запрещено делать часовому на посту?". "Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!".
* * *
"Чем отличается морской офицер Русского Императорского флота от офицера Российской армии?". "Офицер Русского Императорского флота всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера Российской армии все наоборот".
* * *
Молодого особиста отправляют в Женеву. Генерал КГБ объясняет ему задание: "По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами". Молодой чекист в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: "Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно". Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: "Значит так. Все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего".
* * *
Пришел молодой командир минноторпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника командира. Лейтенант тихо закрыл дверь, прислонился к ней и произнес: "Вот зараза, чуть не попался!".
* * *
Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров швартуется к пирсу то его мат разносятся по всему поселку, детей приходится прятать и самим уши затыкать. Вызвал Командующий командира и часа полтора ему читал мораль о Великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира: "Ну, ты все понял, командир?". "Так точно, товарищ командующий!". "А что ты понял?". "Пи*дят, товарищ Командующий!".
* * *
Встретились утром три подруги: жена капитана 1 ранга, жена капитан-лейтенанта и жена лейтенанта. Поинтересовались, сколько раз за ночь любят их супруги и договорились: утром обозначать словом "Привет!" одну порцию любви ночью. Утром следующего дня они снова встретились. Жена капитана 1 ранга вымолвила "Привет!", жена капитан-лейтенанта "Привет, привет!", жена лейтенанта "Привет! Привет! Большой Привет! И два привета утром!".
Полный подчиненно – начальнический разговорник:
Как в сложные минуты общаться с начальством?
Общаться с начальством нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями:
НУБЛЯ – выражение согласия (употребляется редко);
ЙОБАНАРОТ – удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
НУНАХ – предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
ЙОПТВАЮ – употребляется дополнительным аргументом в предложении перенести дедлайн;
ЭТПИЗДЕЦ – употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
АВОТХУЙ – употребляется при общении с начальником (за глаза);
НИХУЯНЕБУДУДЕЛАТЬ – универсальное словосочетание. Употребляется как в качестве медитации, так и для выражения Вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Отличие начальника от подчиненного: Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом: