* * *
Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря – на трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…
* * *
Настоящий подводник у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!
* * *
Из аттестации курсанта: каким будет офицером, сказать сложно – весь поход провалялся из-за морской болезни.
* * *
В деревенскую семью возвращается со службы в ВС парень. Служил в ВМФ заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: "Огонь!". Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает: "Орудие к стрельбе готово!".
* * *
В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лейтенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода, приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девушка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из штанов. "Что это?" – спрашивает девушка. Лейтенант слегка сконфужено: "Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и засунул его в карман". На следующий танец её пригласил адмирал. "Вы представляете, танцую я с лейтенантом, смотрю, а у него что-то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит – пистолет. Адмирал, а у вас есть пистолет?". Адмирал задумчиво: "Да, был пистолет, а теперь одна кобура осталась".
* * *
Военно-морское училище. Надвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ сокращаются по принципу: первые буквы названия – год издания, то есть "ВАС-58". К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра – предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Курсант просовывает голову в дверь: "Г-ы-ы… А можно "ВАС" на ночь взять, потренироваться? Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: "А-а-а… (осторожно так)… "ВАС-58"? "Не-а! (ему же на всех…) нас двадцать четыре!".
* * *
В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца "Двенадцать апостолов" и "Три святителя". Английские газеты с истерикой писали: "Вскоре Российский флот станет сильнее Английского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трёх святителей!".
* * *
Какое судно самое безопасное? – То, которое стоит в гавани и назначено на слом.
* * *
В Центральном Посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик: "Эй, внизу!". Старпом заглядывает снизу в люк: "Есть внизу!". Сверху: "Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!". Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант: "Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к подъему флага". И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир: "Ну что там, старпом?". "Да вот, товарищ командир, какой – то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать". "Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю". Командир пролистал несколько страниц: "Та-ак, так-так… Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать". Пролистал еще пару страниц: "Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю…".
* * *
* * *
Отплытие "Титаника". На причале оркестр, нарядная толпа провожающих. Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато – бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: "Му-Му!!! Му– Му!!!".
* * *
Капитан! – Айсберг по курсу корабля! – Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!
* * *
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
* * *
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: "Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10 %. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо…".
* * *
Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на Боевой Службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…. На 68 сутки автономки ЧП: кок пропал! А у львицы морда в крови…. Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать. Львица тоскует… Лев: "Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я заместителя командира по политической части на второй день съел – никто даже не спохватился!!!".
* * *
Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло: "00.58. Ходовые огни прямо по носу. 01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер".
* * *
Новый моторист спросил старослужащего, как запускают двигатель на их катере. "Не волнуйся, дело не сложное, – с готовностью ответил тот. – Единственное, что тебе придется сделать, – это проверить все краны и переключатели. Если они выключены и открыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то выключи и открой их. Затем отступи к ближайшему трапу и смотри, что получится".
* * *
Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал: "Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды? "Пиво, сэр!" – вырвалось у одного из матросов.
* * *
Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением: "Есть какой – нибудь идиот на том конце трубы?". "На этом конце нет, сэр!" – прозвучало в ответ.
* * *
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. "Он погиб в море во время кораблекрушения". "А где умер твой дед?". "Его смыло за борт, и он утонул". "Тогда на твоем месте – посоветовал фермер – я бы никогда не ходил в море". "А где умер ваш отец?" – спросил в свою очередь моряк. "Он умер дома в постели". "А дед?". "Тоже в постели". "Вот видите – сделал вывод моряк – на вашем месте я бы никогда не ложился в постель".
* * *
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного морского волка: "Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?".
"Айсберг – был ответ – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось".
* * *
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер – вербовщик поприветствовал его и спросил: "Как вас зовут, молодой человек?". "Джим Сулливан, сэр!". "Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?". "Да, сэр!". "И где вы хотите служить?". "Я хочу служить на флоте". "Вы умеете плавать?". "Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр!".
* * *
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
* * *
Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. "Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь, и буду жить там до самой смерти".
* * *
Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. "А если корабль немагнитный, товарищ капитан?". "Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.". "А если и тот корабль немагнитный?". "Какой такой немагнитный?". "Ну, это, деревянный!". "Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!".