Ну, пришли мы ко мне, я их оставил, а сам на улицу на улицу к телефону. Набрал "02", сказал: "Грабят квартиру!" и дал свой адрес.
Возвращаюсь – лохотронщики мордой в пол лежат, а над ними милиция с автоматами. "Что, – спрашивают, – пропало?" Я говорю: "Рояль фирмы "Беккер"".
Лохотронщики кричат: "Врешь, гад!" Я говорю: "Ах, так! Тогда еще сервиз на сто персон! И персидский ковер размером два метра на двадцать!"
Который приз обещал, кричит: "В твоей квартире этого не поместится!" Я говорю: "Я ковер на потолке держал, рояль у меня стоял вертикально! А сервиз на антресоли был, где старые ботинки!"
Мой бывший соперник кричит: "Убью гада!" Я говорю: "Ах, так! Тогда еще пропало колье с бриллиантами! Бриллиантов было так много, что колье могли носить только две женщины сразу!"
Который приз обещал, кричит: "Он врет! Мы с ним на улице познакомились!"
Я говорю: "Тогда скажи, как меня зовут?" Он говорит: "Козел!"
Я говорю: "Ах, так! Тогда со стен у меня пропали картины: Рембрандта "Мадонна Люся", Саврасова "Грачи охренели" и портрет Лужкова работы Шишкина! А также икона Андрея Рублева, на которой преподобный Ельцин играет на барабане!"
Лохотронщики кричат: "Ну, те не жить!" Я говорю: "Aх, так! Тогда из шкафа пропали акции Газпрома! Акции были свернуты в рулоны, и на каждом было написано: 54 метра!"
Лохотронщики кричат: "Мы тя уроем, тварь!" Я говорю: "Ах, так! Тогда из погреба у меня пропал сундук с золотыми монетами! На которых отчеканен профиль Ивана Грозного и надпись: "Замочу в сортире!""
Лохотронщики кричат: "Какой погреб – ты ж на пятом этаже?!" Я говорю: "Я имею в виду ванную – у меня там холодно, как в погребе! Я даже голову всегда мою в шапке! Кстати, шапка пропала тоже – шапка Мономаха!"
Лохотронщики кричат: "Он псих!" Я говорю: "Ах, так! Тогда еще пропала жена! Красивая, умная, знала четыре иностранных языка, но говорила по-русски только два слова: "Мой Пупсик!""
И тут черт принес жену! Языков она не знает, а внешне похожа на депутата Шандыбина. И говорит: "Что тут за люди?!"
Милиционеры говорят: "Это те, кто вас ограбил".
Жена говорит: "Неужто Гайдар!"
Милиционеры говорят: "Это те, из-за кого у вас нет картин и рояля".
Жена говорит: "Так это из-за этого идиота!" И показывает на меня.
Ну, милиционеры лохотронщиков отпустили, а меня забрали. Я спрашиваю: "За что?!" Они говорят: "Чтоб врал меньше… лохотронщик!"
Писающий мальчик
Неизвестно, так ли это было. Но говорят, что на градостроительный совет Москвы пригласили молодого модного режиссера. Барственно оглядев собравшихся, он произнес:
– Чтобы привлечь туристов, их надо удивить, вот я был в Брюсселе, там есть писающий мальчик.
Председатель совета заносчиво сказал:
– У нас свои памятники: Пушкину, Юрию Долгорукову, что ж – князь должен писать?
– Почему князь, – возразил режиссер, – писать может его конь! Вы представьте эффект! В Брюсселе мальчик, а у нас – конь!
Глаза членов совета зажглись творческим огнем. Только молоденькая архитекторша, видимо, представила и смутилась.
– А "Рабочий и колхозница" Мухиной, – азартно продолжал режиссер, – это же отстой! Он в комбинезоне, она, пардон, в юбке!
– Она на реставрации, – подал голос секретарь.
– Вот и хорошо! – ободрил режиссер. – Снять там с нее юбку, надеть стринги!
– А лифчик? – робко напомнила молодая архитекторша.
– А вот этого не надо! – с ходу отмел ее предложение режиссер. – Поймите, лучше природы нам ничего не придумать! И потом, что это они там держат в руках?
– Серп и молот, – подсказал пожилой участник.
– Кошмар! – возвел глаза к потолку режиссер. – У вас что, нет более интересных вещей?
– Бутылку, – высказал из угла до сих пор молчавший.
– "Сникерс", – неуверенно предложил самый молодой.
– Череп! – ахнул пожилой и сам испугался.
– Бред! – подвел итог режиссер. – Они ничего не держат, потому что целуются! Причем это не рабочий и колхозница, а менеджер и менеджер!
Все замерли, не в силах еще осознать, а он продолжал:
– Теперь Достоевский – он что делает у библиотеки?
– Сидит, – подсказал бородатый архитектор.
– А почему не за решеткой? – в упор спросил режиссер. – Вы представьте, какой эффект это произведет на гостей столицы. Достоевский за решеткой! У библиотеки, где хранятся его книги! Да все западные и восточные газеты поместят такую фотографию! Люди валом повалят, чтобы увидеть и сфотографироваться на фоне!
– А если?! – хотел возразить секретарь.
– Никаких "если"! – отмел режиссер. – Сидит, причем голый!..
– Нет! – вспыхнув, выкрикнула молодая.
– Хорошо, – пошел на уступки режиссер. – В трусах и в майке с надписью "Адидас".
– А что делать с Маяковским? – спросил кто-то.
– С Маяковским… – режиссер на секунду задумался и тут же решил: – Он футурист, пусть стоит вверх ногами!
– А Гоголь… их два, – напомнил бородатый.
– Да хоть десять! – бедово отмахнулся режиссер. – Поставить вместе и назвать: "Близнецы". И вообще, говорят, что их было двое: один Гоголь русский, другой – хохол! То есть украинец. Писали, как братья Стругацкие, а потом один украл все у второго и делал вид, что он один!
– Это правда?! – спросила доверчивая молодая.
– Конечно! – подтвердил режиссер – Или Гоголь, или кто-то другой. Но что-то такое я слышал. – И требовательно произнес: – Что у нас еще?
– Большой театр в реставрации, – напомнил секретарь.
– В реставрации… – проворчал режиссер. – У вас чего не хватишься, все в реставрации!
– Так это… двести уж лет ему…
– Да хоть триста! В Пизе одна башня падающая была – ее весь мир знал! А у вас у театра восемь колонн – значит, что?
– Сделать, чтоб все падали, – догадался секретарь.
– И причем в разные стороны! – уточнил режиссер.
– Там на фронтоне лошади, – подсказал бородач.
– Да, лошадьми сейчас не удивишь, – согласился режиссер.
– А если три "Мерседеса"! – подсказал самый молодой. – Или джип, "Вольво" и "Мерседес"?
– На сцене русского Большого театра?! Вы с ума сошли! – вступился за отечественную культуру председатель.
– Тогда "Ока"! – не унимался молодой. – Пять штук!
– Вот что, – решил на миг задумавшийся режиссер, – запрягите тройку. Русскую тройку: Зюганов, Жириновский и Явлинский!
– А кто ж погоняет эту… тройку? – насторожился председатель.
– Искусство, – нравоучительно объяснил режиссер, – великое театральное искусство в лице обнаженной девы! А лучше – двух! И целующихся!
– Вот еще вопрос, – напомнил секретарь, – мавзолей… одни предлагают вынести вождя, другие оставить…
– Вынести-оставить… – презрительно скривился режиссер, – живем в рыночно-демократических условиях, а мыслим все еще по-старинке! Поставить рядом гроб и со всех желающих полежать рядом с вождем брать большие деньги! В космос полететь турист платит 20 миллионов, а тут пускай 20 тысяч! А то устроили, понимаешь, на Красной площади каток! Покататься на коньках можно где угодно, а полежать рядом с вождем только здесь! Понятно?
– Да! – рявкнули все разом.
– Ну, тогда за работу, – благословил режиссер. – И я вам обещаю полный аншлаг!
О легкомысленном поступке автора
В начале 90-х встретил приятеля – давно не виделись, когда-то вместе начинали: мотались по редакциям, потом он литинститут закончил и как-то затерялся.
"Привет!" – "Привет!" – "Как дела?"
Я шел в концертный зал "Россия" денежку получить. Он говорит: "А я в гостиницу "Россия" к спонсору, пойдем со мной?"
Пришли – номер люкс, на столе много бутылок шампанского (все почему-то открыты) и огромный торт, частью отъеденный. Были в номере и еще люди, но они при нашем появлении как-то тихо исчезли.
Сам потенциальный спонсор, мужик некрупный, лет сорока, с внимательными, присматривающимися глазами, сидел в кресле у окна. Руки его лежали на подлокотниках, и я сразу заметил на пальцах две наколки, говорящие о двух тюремных сроках. Это меня не удивило, в богачах тогда были разные люди и относились они к артистам еще с почтением, смотрели как на небожителей, потом стали смотреть ровно, а сейчас свысока, как на вещь, которую могут купить.
Усадил нас потенциальный спонсор в кресла, спросил: с чем пришли? Вспомнив, предложил выпить – мы единодушно отказались. После чего приятель бодро и заискивающе стал пересказывать сценарий будущего фильма, что-то типа: один бандит украл миллион, другой хочет украсть у него, и т. д. и т. п.
Когда он закончил, хозяин номера спросил: "А что у вас?" Я решил пошутить и начал пересказывать пьесу Чехова "Чайка": молодой писатель написал оригинальную пьесу, а мать его не понимает, денег ему не дает – он бедно одет, но ее тоже надо понять – она известная артистка, ей надо одеваться. Молодой писатель любит девушку, которая мечтает о сцене, а она влюбляется в известного, модного писателя, который живет с матерью этого молодого…
Приятель глаза вытаращил, а спонсор, смотрю, заинтересовался.