Содержание:
-
Виктор Михайлович Коклюшкин - Избранное 1
Об авторе 1
Про крылья 1
Алло, Люся, это я! 1
Сумасшедший 2
Похожий 2
Ракета 3
Муха 3
Война и мир 3
Сдавайтесь! 3
Автоответчик 4
Детектор лжи 4
Красная кнопка 4
Взятка 5
Как похудеть 5
География 5
Стихи-хи-хи... 6
Непобедимая жизнь 6
Будь здоров! - Рассказ театроведа - (исполняет Е.Шифрин) 6
В тот день. - Попытка воспоминания 7
Муравей 7
Конец цитаты 7
Про бюст 8
Я помню все 8
На всех парах! 9
Нобелевский лауреат 9
Авиаторы 10
Штучка 10
Красная площадь 10
Фотография на память 11
Про кейс 11
Чайник 11
Была весна... 12
Про волосы 12
Случай с экстрасенсом 12
Про шкаф 12
Такая погода. - Из наблюдений 13
Колдун 13
Полный вперед! 13
На счастье 14
Большое копыто 14
На старт! 15
Целитель 15
Хоттабыч 15
По телефону 15
Кроссворд 16
Репетиция 16
В театре 16
Жду звонка 17
Как выживать 17
Консультация 17
Вляпался! 18
Санитарный день 18
Хочу купить собаку 18
Ключ 19
Поздним вечером 19
На здоровье! 19
Здравствуй, дядя! 19
Две страницы 20
Телевизор 20
Берегом реки 20
Без стен 21
Судьба 22
Как хорошо, когда светит солнце 22
Я там был 23
Инструктаж 23
Переворот 24
Мозги 24
На дорогах 24
Поход 24
Мой друг 25
Полет 25
Виктор Михайлович Коклюшкин
Избранное
Об авторе
Я знаю Виктора Михайловича Коклюшкина как свои пять пальцев.
Еще будучи ребенком Виктор подавал большие надежды. Бывало, подает, подает, а никто не замечает. Улица, двор, коммунальная квартира, где жил Витя, мало способствовали воспитанию в душе ребенка тяги к прекрасному. Факт исторический и символичный: в четыре года мальчик, будучи еще абсолютно неграмотным, написал на зеленом заборе школы № 281 в Уланском переулке неприличное слово и потом долго бежал от разъяренного пешехода. Обстоятельства всегда были безжалостны к Виктору, и пешеход его догнал. Нет, он не поколотил маленького Витю, а доходчиво объяснил, что если уж хочешь - пиши, но так, чтобы у людей не портилось настроение.
Следуя этому завету, Виктор старается людей смешить, справедливо полагая, что плакать их заставят и без него.
Сочинительством Витя занимался упорно, явив миру сотни юмористических рассказов, эстрадные и телевизионные спектакли "Три вопроса", "Круглая луна", "Сладкая парочка", "Дядя Ваня и другие" и др. На книжных полках читателей - его книги "Юморист", "Хорошо, когда светит солнце", "Блеск", а в сердцах телезрителей - его лучезарный облик, хорошо известный благодаря популярным телепередачам и щедрому таланту.
Автор
Про крылья
В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал.
Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел.
Режиссер кричит: "Ты что - роль забыл? Ты ж должен упасть!" Столкнули меня, а я опять полетел. В деревне дело было, ребятишки бегут, вопят: "Осень! Мужики на юг улетают!"
Бабка какая-то кричит: "Милок, поищи сверьху мою корову! А то она пошла траву щипать, а куды не сказала!"
Фермер орет: "Что ж ты порожним летаешь - распыли удобренья, иначе эти твари весь урожай сожрут!" Я кричу: "Какие твари?!" Он кричит: "Да эти - городские!"
Режиссер кричит: "Дубль третий! Ты должен взмахнуть и упасть!"
Я взмахнул и полетел. Он кричит: "Этого не может быть! Монах упал!"
Я кричу: "Я атеист. Вернее, - кричу, - я верю, что Бог есть, но не верю, что мы в него верим!"
Режиссер кричит: "Твою мать! Слезай с неба! Урежьте, - кричит, - у него крылья, чтоб он сразу брякнулся!"
Урезали мне крылья на полметра, я взмахнул и - полетел.
Оператор орет: "Что ж он, гад, делает - у меня пленка скоро кончится! Дайте ему снотворного или слабительного, чтоб его в полет не тянуло!"
А у колокольни уж все население деревни собралось. Тракторист орет: "Что он тут как птичка порхает! Лучше б за бутылкой сгонял!"
Бабка кричит: "Он небось денег хотит, а на мою пензию можна тока корову кормить, а с ее молока и я жива!"
Фермер орет: "Им легче за границей продукты покупать, чем свой урожай сохранить! Ну что ему стоило синильной кислотой сверху побрызгать!"
Старичок кричит: "Ето мафия! Оне тута казину хотят построить, чтобы наши бабы им стриптиз показывали!"
Баба Нюрка орет: "Я ему и без казины покажу! Все одно тут меня, кроме меня, никто не видит!"
Режиссер кричит: "Ты что - издеваешься?! Сейчас солнце зайдет! Немедленно приколокольнивайся!" Я кричу: "У монаха не получилось, а я - лечу!"
Помреж кричит: "Ну, кретин! Ему внизу постелили, чтоб мягко падать, а он летает и еще разговаривает!"
Учительница у колокольни объясняет детям: "Это иллюзия - обман зрения!"
Я кричу: "Дети, не верьте! Я лечу, вы же видите!.."
Девочка сквозь слезы говорит: "Мы видим, но если скажем, что видим, учительница может двойку поставить!"
Ну, сел я на колокольню, головой об колокол стукнулся, и где сильней загудело - не понять!
Подрезали мне крылья так, что они чуть больше ладоней стали. Режиссер кричит: "Дубль пять! Давай!"
Я взмахнул и полетел. Тяжело, конечно, но лечу!
Режиссер кричит: "Ружье мне!" Принесли ему дробовик. Встал я опять в проеме колокольни, он говорит в мегафон: "Дубль шесть! И учти, Витя, или ты упадешь живым, или мертвым!"
Взмахнул я крыльями, и... тут, на мое счастье, солнце зашло. Завтра съемки продолжатся, а как поступить - я не знаю. Обидно: умею летать, а нужно - падать!
Алло, Люся, это я!
Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы.
Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - меня и схватили!
Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают!
Я, Люсь, сознался во всех нераскрытых убийствах - теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люсь, и забыл, какая ты - ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть - обыкновенные. А когда спросили, скрывал ли я от жены об убийствах, сказал "нет" - я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю.
Что это упало? Ах, это ты? Ну, сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь - скорее выйдешь! То есть выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас у всех сотовый. Камера такая - люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый - еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл, - так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем!