Какой-то поэт вылез вперед и заголосил: "Будто два крыла у птицы, две огромных ягодицы!" Женщина кричит: "Нахал! С чем птичку сравнил!" Он кричит: "Если б я тебя раньше увидел, я б сравнил со слоном!"
Интеллигент кричит: "Надо объяснить людям, куда ведет чрезмерное употребление пива!" Старичок говорит: "Как куда – в туалет!"
Дядька какой-то кричит: "Почему я должен платить за лифт, если живу на первом этаже?!" Женщина говорит: "А кто тебе мешает туда-сюда кататься?!"
Поэт опять вылез вперед из загудел: "Люся, я тебя любил, потому что я дебил!"
Какой-то любознательный кричит: "Если в Москве Кутузовский проспект назван в честь Кутузова, Ломоносовский в честь Ломоносова, в честь кого названа Криворожская улица?!" Старушка говорит: "В честь тебя!" Он говорит: "А в честь тебя тогда Скотопрогонный проезд!"
Ну, я вижу, что все пошло не в ту степь, кричу: "Успокойтесь! Я пошутил!"
Мужик говорит: "Я тя щас самого успокою!"
Какой-то психопат кричит: "Дайте я его вдарю!"
Старушка говорит: "Милай, вдарь его за меня, а то у меня руки заняты, а я тебе потом отдам!"
Ну, я вижу, что дело пахнет травмопунктом, и – ходу оттуда! Шутки – шутками, а люди сейчас такие нервные, что лучше молчать!
О сюрпризах автора
В 75-м году поехали мы в колхоз картошку убирать. Начальник Управления культуры на черной "Волге", мы на "Икарусе", что особенно примечательно, потому что аренда "Икаруса" стоила дороже собранной нами картошки.
Прошерстив одну грядку до леса, я решил сделать друзьям подарок: смотался в сельпо, купил выпить и закусить, сложил угощение в лесу под елкой, вернулся, а когда закончили уборку, говорю: "Давайте сходим в лес за грибами – их тут полно!"
Пошли мы в лес. Меня спрашивают: "Где грибы-то?" А я под каждую елку заглядываю и говорю: "Сейчас будут!"
Ходили мы ходили, ходили-ходили… а то место я так и не нашел.
Будь здоров!
Алло, Люся, это я! Я пошел в поликлинику, а они сказали, что с моим здоровьем надо сразу на кладбище! Не, Люсь, они проверяли… рентген показал, что меня вообще нет. Ну, они его включили, когда я еще не разделся, и диагноз написали: "Невидимка"! Пошел к хирургу, говорю: "Мое тело невидимо". Он посмотрел и говорит: "Вы когда последний раз ели?" Я говорю: "Утром". Он говорит: "Утром какого года?" Я говорю: "Этого". Он говорит: "Странно, позвоночник прощупывается сквозь живот!" Я говорю: "Доктор, вы же себя щупаете!" Он говорит: "Не спорьте. Вытяните руки". Я вытянул. Он говорит: "Почему их три?" Я говорю: "Доктор, это мой нос". Он говорит: "Понятно". И написал диагноз: "Слон". Я пошел к терапевту. Она говорит: "На что жалуетесь?" Я говорю: "Я слон". Она говорит: "А я Иванова". Я говорю: "Хирург оказал, что я слон". Она говорит: "А не надо к нему ходить, пока он не опохмелится!" Приложила к груди стетоскоп и говорит: "Дышите, не дышите…", я не дышу, а она, оказывается, заснула! Проснулась, когда я уже посинел! Говорит: "Извините, у нас зарплата маленькая, я по две смены работаю". Я говорю: "Доктор, ну я буду жить?" Она говорит: "Если у вас зарплата такая же, как у меня, то вряд ли!"
Пошел к окулисту. Она говорит: "Раздевайтесь". Я говорю: "Зачем?" Она говорит: "Потому что окулист заболел, а я – патологоанатом!" Я говорю: "Но у вас же разные профессии!" Она говорит: "Ну и что, у нас взаимовыручка, потом он будет проверять зрение у покойников и выписывать им очки!"
Я, Люсь, чуть не рехнулся! Пошел к психиатру: он взял молоток и говорит: "Положите ногу на ногу". Я говорю: "Левую на правую или правую на правую?" Он говорит: "Левую на левую!"
Я попробовал положить и со стула упал. Психиатр говорит: "Понятно, вы припадочный!" Я говорю: "А что вы мне посоветуете?" Он говорит: "Держаться от меня подальше!"
Пошел к стоматологу. Он говорит: "Откройте рот". Я открыл, он говорит: "Так у вас же ни одного зуба нет!" Я говорю: "Доктор, вы же в ухо смотрите!" Он говорит: "Извините, я очки дома забыл! Но я могу и на ощупь что-нибудь вырвать. У вас сколько зубов?" Я говорю: "Не считал". Он говорит: "Сейчас на один меньше будет!"
Люсь, у меня зубы от страха сами чуть не выскочили! Я говорю: "Доктор, а никак нельзя договориться?" Он говорит: "Можно, давайте сто рублей, и я напишу, что ухо проверил, а вы идите к ушному и за двести проверьте зубы!" Я говорю: "А какой диагноз вы мне поставили?" Он говорит: "Ушной кариес. Чистить уши три раза в день зубной настой "Бленд-а-мед"! Если не поможет, будем удалять!"
Пошел к ушному. Врачиха говорит шепотом: "Вы меня слышите?" Я молчу. Она громче говорит: "Вы меня слышите?" Я молчу. Она говорит сестре: "Этот козел ничего не слышит, выпиши ему слабительное, чтоб он сюда больше не ходил!"
Я говорю: "Я все слышу". Она говорит: "А что ж молчали?!" Я говорю: "Потому что молчание – знак согласия!" Она говорит: "Если вы такой согласный, то вам нужно в кожно-венерологический диспансер!" Я говорю: "Зачем в диспансер, я хочу в санаторий!"
Она говорит: "Да кто ж вас возьмет припадочного невидимку с ушным кариесом?"
Алло, Люся, так мне куда идти? Куда?! Нет, я лучше пойду домой!
Дочь миллионера
Жить надо уметь! Вот я вырезал из газеты фотографию дочери миллионера, пришел к гадалке и говорю: "Приворожи!" Вернулся – меня эта дочь у подъезда ждет! Я ее обнял, а тут подъезжает "Мерседес" и выходит ее муж! Она, оказывается, замужем!
Я быстро говорю ему: "Между нами ничего не было!" Он говорит: "Теперь будет". Я спрашиваю: "Что?" Он говорит: "Твоя могила!"
А эта дура вешается мне на шею и кричит: "Я тебя люблю!"
Я говорю: "Я некрасивый!" Она говорит: "Сердцу не прикажешь!" И лезет целоваться.
Я увертываюсь, кричу: "Не трогайте меня, я туберкулезный!" Она кричит: "Я тебя вылечу!" Муж кричит: "Не успеешь, я его убью!"
Я кричу: "Я сумасшедший!" Она кричит: "А кто сейчас нормальный!" Я кричу: "Я вообще – бандит! И меня ищет милиция!"
Тут, откуда ни возьмись, милиция. Хвать меня, говорят: "Наконец-то попался!"
Отвезли в милицию, а там сравнили с фотороботом и говорят: "Все совпадает! Вот: два уха, две ноздри и четыре глаза!"
Я кричу: "Какие четыре глаза?!" Следователь говорит: "Это, значит, в очках!"
Я кричу: "Но у меня нет очков!" Он говорит: "Не волнуйтесь, мы тебе подарим!"
Я говорю: "У меня есть алиби: я каждый вечер телевизор смотрю!" Следователь говорит: "Хорошо, мы у него спросим. А если он не подтвердит – пеняй на себя!"
Посадили в "обезьянник", там бомжи, проститутки… и главное, бомжи меня сторонятся, а блохи от них ко мне ползут! А тут еще наркомана привели, он вообразил, что я птичка, и начал меня ловить! Чтобы показать, что я не птичка, я начал мяукать, менты не выдержали и психмашину вызвали!
Приехал врач, спрашивает: "Дважды два?" Я говорю: "Пять".
Он говорит: "Правильно. А от 30 отнять 10?" Я говорю: "Будет улица Горького".
Он говорит: "Я сам об этом думал, но не решался сказать".
Потом спрашивает: "Что тревожит?" Я говорю: "Этот идиот принимает меня за птичку!" Врач говорит: "Действительно, идиот – ты же рыбка!"
Я говорю: "Доктор, я не виноват, спасите меня!" Он говорит: "Спасать наш долг! Тащите рыбку в воду!"
Менты меня схватили и к раковине поволокли! Сунули вод воду, кричат: "Дыши жабрами!"
Я думаю: "Утопят на фиг!" Кричу: "Зовите следователя, я во всем признаюсь!"
Следователь пришел, спрашивает: "Есть ли у вас сообщники?"
Я быстро говорю: "Есть!"
Он говорит: "Как фамилия?"
Я говорю: "А как ваша?"
Он говорит: "Сидоров".
Я говорю: "Сидоров".
Он говорит: "Имя, отчество?"
Я говорю: "А как вас зовут?"
Он насторожился и говорит: "А какое это имеет значение?"
Я говорю: "Прямое. Поскольку я все выполнял по вашему заказу! О чем и сообщу вышестоящим органам!"
Он говорит: "Кретин! Наш разговор записывается на магнитофон!"
Я говорю: "Вот и хорошо! Будем вместе срок мотать! Не так обидно!"
Тут он подумал и говорит: "На ваше счастье телевизор подтвердил ваше алиби! И идите отсюда скорее, пока он не изменил свои показания!"
Ну, я и пошел… скорее к гадалке, чтоб она отворожила от меня эту дочь миллионера!
Лохотронщики
Иду вчера из метро, вдруг ко мне подходит парень и говорит: "Вот вам бесплатный приз!" Я говорю: "За что?" Он говорит: "Вы тысяча первый пешеход, который проходит мимо этого столба!"
Ну, я обрадовался, а тут подходит другой и говорит: "Это я тысяча первый!"
Который приз обещал, говорит: "Согласно правилам, приз получит тот, кто больше доплатит!" Ну, я отдаю ему десять рублей, а мой соперник – пятьдесят, я – сто, а он – двести!
И тут я понял, что это лохотронщики меня дурят. Обидно стало, будто в графе "Образование" у меня написано: "Дурак"! И я говорю: "У меня на сберкнижке денег много, давайте я ее возьму и в банк сбегаю".