Свидетель
Взяточники, взяточники… а мне сказали: или ты возьмешь, или мы тебя убьем! Ну, я взял, а совесть мучает. Пошел в милицию, а там говорят: "У нас есть закон о защите свидетелей: если вы выступите на суде, мы вам потом сменим фамилию и куда-нибудь отвезем!"
Ну, я выступил… сижу, жду документы, входит какой-то мужик и говорит: "Вы что тут делаете?" Я говорю: "Документы жду". Он говорит: "А как ваша фамилия?" Я говорю: "Пока не знаю". Он говорит: "Понятно". И кричит в коридор: "Позвоните в дурдом, тут какой-то псих с ума сошел!"
Но тут вбегает мой охранник и говорит: "Вот вам документы!" Я смотрю, там написано: "Сюзикова Анна Сергеевна"! Я говорю: "Так это женские!" Он говорит: "Вот козлы! Все перепутали! Ну, ничего, завтра мы вам поменяем". Я говорю: "Что – пол?!"
Он говорит: "Документы! А сейчас быстро в машину!"
Я вышел – машины нет! А суд кончился, и все, кто в зале был, мимо идут! Я рот скривил, чтоб не узнали. Какой-то тип подходит, говорит: "Кого-то ты мне напоминаешь?" Я говорю: "Буратино". Он говорит: "Почему?" Я говорю: "Потому что мозги деревянные!"
Он говорят: "Ты псих, что ли?" Я говорю: "Да, хронический".
А тут подбегает охранник и говорит: "Сюзикова, где вы ходите, я вас везде ищу!"
Мужик говорит: "Так этот псих еще и баба?!"
Охранник говорит: "Это только до завтрашнего дня! А потом опять не бабой станет!"
Мужик говорит: "Понятно, вы оба – психи!" А охранник говорит: "Машина в пробке застряла, поэтому поедем на метро".
Я говорю: "Меня же убьют!" Он говорит: "Ну что вы заладили: убьют-убьют, может, просто покалечат!"
Поехали на метро, я одной рукой за поручень держусь, другой за лицо. Охранник говорит: "Не бойтесь, вас не узнают". Я говорю "А если что-нибудь спросят?" Он говорит: "Скажете, что вы немой". А женщина слева уже косится.
Я говорю: "Я не твой! То есть – немой!" Она говорит: "Да хоть тупой, на ногу-то зачем наступать?!"
Ну, добрались до аэропорта. Поставил он меня у стены, говорит: "Ждите!"
Я жду. А какой-то мужик говорит: "Где-то я вас видел?" Я говорю: "Где?" Он говорит: "Да вот только что по телевизору показывали из зала суда!"
Меня холодный пот прошиб! А тут по громкой связи передают: "Гражданка Сюзикова, подойдите к регистрации!" Я говорю: "Извините, меня зовут!" Мужик говорит: "Это Сюзикову". Я говорю: "А это – я!" Подбежал к регистрации, а там посмотрели в паспорт и говорят: "Вы не похожи!" Я говорю: "Чем?" Они говорят: "На фотографии усов нет!" Охранник говорит: "Так модно!" Регистраторша говорит "Если бы было модно, Ксюша Собчак с бородой бы ходила! Пусть, – говорит, – сбреет, тогда пустим!" Я говорю: "А можно на время рукой прикрыть?" Она говорит "Прикрывайте, только быстрее!"
В самолете сели, я думаю: "Сейчас мне в затылок выстрелят!" Сползаю в кресле, сползаю… когда воду принесли, я уже на полу сижу. Стюардесса спрашивает: "Вам плохо?" Я говорю: "Здесь хорошо!" А охранник говорит: "Он боится, что его убьют".
Стюардесса говорит: "А что он сделал?" Охранник говорит: "Получил взятку и указал на того, кто дал". Стюардесса говорит: "Действительно, таких убивать надо! Я, – говорит, – имею в виду, кто дает! А вы, – говорит мне, – сидите на полу сколько угодно, только когда приземляться будем, пристегнитесь за шею!"
Ну, я пристегнулся и чуть не удавился, когда самолет дернулся! И что обидно – три часа летели, а когда приземлились, первым, кого я в окно увидел, был тот, кто мне взятку дал! Я говорю: "Его ж сегодня посадили!" Охранник говорит: "Значит, за хорошее поведение уже выпустили!"
Я – под сиденье, а охранник говорит: "Не волнуйтесь, у нас все предусмотрено!" И дает мне помаду!
И вот: ночь, черт знает какой город, и я спускаюсь по трапу в темных очках, в помаде и с усами! Иду на полусогнутых и думаю: "Хорошо, что у нас, как в Америке, есть закон о защите свидетелей, а то бы хреново мне было!"
Переводчик
В армии, помню, построили нас, старшина говорит: "Кто знает японский язык, остальные пойдут копать яму!" Я говорю: "Я!" Он говорит: "Скажи что-нибудь по-японски". Я говорю: "Хусю-мусю". Он говорит: "Что это значит?" Я говорю: "Хороший старшина!" Он говорит: "Выходи из строя!"
Отвели меня в штаб, там японская делегация. Показывают на карту и говорят что-то. Генерал говорит: "Переводи". Я говорю: "Они спрашивают, сколько вы получаете?" Генерал быстро говорит: "Мало! Но, чтоб не разглашать военную тайну, скажи им: много!"
Я подумал и говорю японцам: "Хусю-мусю!" Они глаза вытаращили. Генерал говорит: "А, удивились, самураи!"
Вышли из штаба, там танк стоит. Японцы показывают на него и говорят что-то. Генерал спрашивает: "Что они хотят?" Ну, я подумал и говорю: "Они спрашивают: покататься можно?"
Генерал говорит: "О, е! У нас же горючего нет! Скажи им, что начальник штаба потом их на велосипеде покатает!"
Я говорю японцам: "Хусю-мусю, велосипед!" Они стали переглядываться. Генерал говорит: "А, самураи – обрадовались!", а полковник говорит мне подозрительно: "Как это вы однообразно переводите". Я говорю: "Так они же понимают!" Полковник говорит: "Ну, не может же быть у одного слова так много значений?!" Я говорю: "А у нашего слова?!"
Полковник говорит: "Только не надо произносить это слово вслух!" А японцы показывают на ракетную установку и опять говорят что-то. Генерал говорит: "Что они хотят?" Я говорю: "В туалет… То есть спрашивают, как она работает?"
Генерал говорит: "Просто – пиф-паф!"
Я говорю японцам: "Пиф-паф и хусю-мусю всем!" Они говорят: "О!"
Генерал говорит: "А, испугались самураи!" А полковник говорит мне: "А у вас диплом есть?" Я говорю: "Конечно, и там по-русски написано: японец!"
А японцы показывают на меня и говорят что-то. Генерал говорит: "Что они хотят?" Я говорю: "Чтобы такого отличного переводчика вы отправили к ним в командировку". Генерал говорит: "Нам самим такие нужны! Переведи им: хрен вам, только культурно".
Ну, я подумал, как это сказать и говорю: "Хусю-мусю вам!" А полковник подозрительно спрашивает: "А сколько всего букв в японском языке?" Я говорю: "Ни одной! Потому что у них не буквы, а иероглифы!" Он говорит: "А почему на моем телевизоре написано буквами: "Сони"?" Я говорю: "Это чтоб всем дуракам было понятно, что он японский!"
Генерал говорит: "А как по-японски будет: "Давайте дружить", я хочу им сказать".
Я задумался и говорю: "Хусю-мусю".
Генерал откашлялся и с улыбкой говорит японцам: "Хусю-мусю!"
Тут японцы быстро засобирались и пошли к автобусу. Генерал говорит: "Что они?" Я говорю: "Поражены боеспособностью нашей части!"
Он говорит: "Тогда понятно! А как будет: "Приезжайте еще?"" Я из последних сил постарался что-нибудь выдумать и говорю: "Хусю-мусю-сю-сю!"
Генерал помахал японцам рукой и крикнул: "Хусюмусю-сю-сю!" Японцы побежали, испуганно оглядываясь, а генерал посмотрел на меня и говорит: "Почему это "хусю-мусю" так часто у них встречается?"
Я подумал и говорю: "Что ж вы хотите – японцы!"
Розыгрыш
Вчера на рынок пошел… ну, чтоб мне виноград получше дали, говорю: "Нас в передачу "Розыгрыш" снимают". Продавец сразу бросил все и говорит: "А где камера?" Старичок говорит: "Твоя – в Бутырке!" Какая-то старушка говорит: "Если нас снимают, я пожаловаться хочу: у меня крыша текет!" Продавец говорит: "Потому что она у тебя поехала! Это ж передача "Розыгрыш"!"
Девчонка какая-то скинула с себя все и кричит: "Если меня сейчас видит Дима Билан!.." Старушка говорит: "То он умрет от страха?"
Толстяк всех растолкал, кричит: "Я пил таблетки для похудения и поправился в два раза, кто мне поможет?!" Старичок говорит: "Мясокомбинат!"
Какой-то мужик появился, кричит: "Что вы все о пустяках, надо говорить о главном – о водке! Водка стала плохая: раньше выпьешь сто грамм – утром голова свежая, а сейчас выпьешь бутылку – болит!"
Интеллигент кричит: "Надо объявить пьянству бой!" Мужик говорит: "Тогда считай, что ты уже убитый!"
Тетка какая-то кричит: "Я хочу узнать, чем кончится "Секс в большом городе"!" Старушка говорит: "Абортом!"
Какой-то чокнутый кричит: "Отгадайте загадку: солнце светит в небесах, что находится в трусах?!" Женщина кричит: "Совсем охамели!" Он говорит: "Дура! Там резинка!"
Какой-то смельчак кричит: "Почему у депутатов отпуск 45 дней?!" Старичок говорит: "Потому что чем меньше они работают, тем лучше для народа!"
Милиционер появился, кричит: "Кто тут, нарушает беспорядок?! До чего страну довели – уже украсть нечего!"
Мужик кричит: "Предлагаю за проигрыш наших футболистов бить рублем!" Старичок говорит: "Правильно! А рубль привязывать к дубине!"
Вертихвостка какая-то кричит: "Мама, я доехала хорошо, учусь в институте, стипендию клиенты платят регулярно!"
Какой-то тип кричит: "Потерялась собака: маленькая, беленькая, если увидите – бегите подальше, она бешеная!" Его спрашивают: "Откуда ты знаешь?", он говорит: "Я сам ее кусал!"
Какой-то поп-расстрига кричит: "Отпускаю грехи всем, кто со мной согрешит!" Старушка говорит: "Я согласна! Грешна, батюшка, что старику свому один раз изменила!" Он говорит: "Грех, что один!"