Я говорю: "Если бы нас трое было – я бы первое занял!"
Она говорит: "Почему?"
Я говорю: "По нумерации бюстгальтера!"
Она говорит: "А вы носите?"
Я говорю: "Если надо – надену! И не ваше дело!"
Она говорит: "Стерва!"
Я говорю: "Сама стерва!"
Ведущий говорит: "Девочки, прекратите скандал, публика услышит!
Я говорю: "Я вам не девочка!"
Ведущий говорит: "Ну, хорошо, я буду называть вас – госпожа! Прошу приготовиться!.. Пошли!.."
И мы пошли. Эти-то, мои соперницы, идут, потрясывают, а я, когда моя очередь дошла, как появился… в зале истерика началась. Бинокли друг у друга рвут, чтоб лучше разглядеть. А я думаю: "Штирлицу труднее было! А я потерплю, зато жене пальто купим и детям ботинки!"
Иду по подиуму, бедрами покачиваю, про пальто думаю. А ведущий объявляет в микрофон: "Новейшее течение в области культуры тела, разработанное французским кутюрье Мишелем Ноганом, – "Воспоминание о детстве"! Представляет бюст Виктория Михайлович!.."
И тут я понял, где они прокололись. Но уже радость победы наполнила мою грудь – походка стала уверенной, грациозной. Не иду – гарцую! Думаю: "Эх, скорее бы лето – всегда буду обнаженным ходить!"
А зрители-ценители притихли, чувствуется: сумбур у них в головах – кому ж охота от новых веяний отставать? И потихоньку один за другим стали мне аплодировать.
Вот так я и получил свою третью премию и, довольный, пошел домой.
Одноклассники
Случайно заглянул в Интернет, а там сайт "Одноклассники" – все наши и Петька! У него в школе четверка складывалась только из двух отметок, а тут стоит у какой-то стены, и подпись: "Я в Стокгольме".
Ну, я полночи не спал, а утром – в Ботанический сад! Сфотографировался на фоне какого-то кактуса, и в Интернет с надписью: "Я в Египте".
На следующий день заглянул в сайт – Петька с женой довольные. А у меня жена довольна, только если меня нет дома. Ночью ходит за мной свет в туалете выключает, даже если я там!
Ладно, думаю. Подкараулил у театра известную артистку, уговорил сфотографироваться с ней, и – в сайт. А подпись сделал: "Счастливые молодожены перед медовым месяцем на Таити".
На следующий день открываю сайт – Петька с детьми! Двое – мальчик и девочка. У меня дома тоже двое: черепашка в коробке и кот Барсик. Ну, я в детский сад, упросил воспитательницу, снялся с малышней – их штук двадцать! И – в Интернет. А подпись сделал: "Счастливые часы в кругу семьи".
Петька затих. А потом, смотрю, появляется фотография: Петька верхом на коне! Пишет: "Мой любимый Аргун стоит 50 тысяч евро". 50 тысяч… а я своего Барсика на помойке нашел.
Я – в зоопарк! Снялся на фоне слона и выложил, что это мой слон Филя, стоит 500 тысяч, а по утрам приносит мне тапочки.
Два дня Петька молчал, а потом смотрю – он рядом с "Мерседесом"! И подпись: "Купил, а зачем он мне второй – не знаю!"
Ну, думаю, сейчас узнаешь! Поехал в центр, снялся там рядом с "Лексусом", "Роллс-ройсом", "Ягуаром" и написал: "Привычка коллекционировать автомобили появилась у меня в детстве, когда коллекционировал марки".
Петька заткнулся, а потом смотрю – он на фоне яхты! Пишет: "Я и моя яхта "Изольда". Названная в честь жены!"
Я – к Москве-реке! Там баржа – самоходка "Ахтубинск"! Сфотографировался и – в Интернет: "Я и моя баржа, названная в честь тещи".
Петька умолк, а потом смотрю – он, гад, в летном шлеме у самолета! Пишет: "Мое хобби – небо!" Небо… А сам на балкон без страховки боялся выходить! Кричал: "Я жить хочу!"
Ну, ничего, поехал в Шереметьево, там за забором лайнеры стоят, сфотографировался и написал: "Только купив "Боинг-737", я понял, чего мне не хватало".
Думал – все! Заткнется Петька! А он… смотрю – стоит с книгой, и подписъ: "На вручении мне Букеровской премии"!
Ах ты, думаю, козел! Ты ж до восьмого класса в слове "мама" две ошибки делал! Вместо "а" писал "у"! Ты ж в девятом вместо "Лев Толстой" сказал "Лев Толстый"! Ты ж до десятого думал, что "Болдинская осень" Пушкина от слова "балдетъ"!
Ну, я три дня думал, что делать, а потом вымазал себя сажей, сфотографировался и написал: "Памятник мне работы Церетели. Планируется установить на улице, названной в честь меня: "Проспект Баранкина"!
И тут вдруг – бац! Смотрю сайт – сообщение: вечер встречи!
Думаю: Петька, гад, небось, на "Мерседесе" приедет, а я что ж – на трамвае?! И в курточке, которую мне мама в седьмом классе подарила?
Взял у соседа смокинг, договорился с водителем БМВ, у которого на крыше мигалка, что подвезет к школе, погудит, а когда все из окон выглянут – дверь мне откроет и честь отдаст.
Поехали, смотрю – Петька идет… грустный, ботинки стоптаны. Жалко мне его стало, взял я его в машину, а когда подъехали мы к нашей школе, водитель погудел, и мы с Петькой вышли. Пускай все думают, что и у нас все хорошо!
О друзьях автора
Году в 82-м приятель журналист говорит: "Выпить хочешь?" Я говорю: "Так у тебя же денег нет". Он говорит: "Это тебя не должно волновать, пошли!"
Мы свернули с Петровки к ресторану "Будапешт" и… прошли мимо входа, зашли за угол, поднялись по лестнице черного хода и оказались в предчердачном помещении.
Приятель открыл окно в сентябрьский вечер, придвинул к подоконнику старый канцелярский стол, заляпанный чернилами, выудил из хлама в углу два стула, смахнул с них пыль, потом убежал вниз и вернулся с бутылкой вина и двумя тарелками с едой.
Выпили, закусили, он говорит:
"Хочешь еще?"
Я говорю: "Нy-y…"
Он убежал вниз и опять вернулся с бутылкой и закуской.
Выпили мы вторую бутылку, приятель говорит:
"Хочешь еще?"
Я говорю: "Ну-у…"
Он убежал вниз, а вместо него вбегает мужик взбешенный и кричит:
"Кто тут все со свадебного стола таскает?!"
Про выборы
Алло, Люся, это я! Я пришел на избирательный участок, а за кого голосовать не знаю. Кто нравится… За Нинку, что ли? Кто сволочь? Ну ладно, я тебе потом позвоню!
Алло, Люся, это я! Тут вот старушка голосует за Зюганова. Нормальная старушка… на одной ноге валенок, на другой – лапоть, в руке сумка на колесиках, а в ней – дед.
Нет, Люсь, я еще не голосовал… тут буфет, я купил пирожок, а в нем яблоки! И теперь говорят: или будем считать, что ты агитировал за Явлинского, или пусть тебя вырвет! Нет, Люсь, пирожки должны были быть с мясом, но Жириновский все мясо выковырял и засунул яблоки. Не, сам не видел, женщина сказала… нормальная женщина, только голосует за Брежнева… Ну, она думает, что он еще жив и если его выбрать, то кефир опять будет стоить 30 копеек! Ну, ладно, я тебе потом позвоню!
Алло, Люся, это я! Нет, ко мне больше не пристают, я купил конфету "Мишка на Севере", а там на фантике – медведь. И теперь мне все улыбаются.
Да, народу много! Вот учитель пришел… взял бюллетень, проверил ошибки, поставил "пять" и убежал! Ну, выборы же в школе – он перепутал!
А вот соседка наша… зашла в кабинку и не выходит… заглянули, она бюстгальтер меряет! Купила и пришла померить… не знает, менять или нет? Нет, Люсь, я не заглядывал… точно не заглядывал – меня оттолкнули. А я говорю, не смотрел… что там увидишь в щелку-то?!
Ой, Люсь, артист знаменитый пришел! С дочкой… Спросили: "Как дочку зовут?", а он сказал: "Это моя жена!" Чудной… ему дали бюллетень, а он на нем автограф поставил, забрал все цветы и ушел! Ну, там на подоконнике стояли: фикус, кактус… Старый… не соображает ни фига… кто-то крикнул "бис!" – он опять пришел! И так три раза! Неужели и я таким в старости буду? Почему не буду? Не доживу? Ну ладно, я тебе потом позвоню!
Алло, Люся, это я! Не, не проголосовал – кто-то урну украл. Теперь милиционеры всех обыскивают… меня? Нет, Люсь, они почему-то только женщин. Не, сам не видел… мужик рассказывал… нормальный мужик… в одной руке бутылка, в другой огурец, на шее табличка: "Подайте на храм!" Не, он умный… вписал в бюллетень свою фамилию, поставил против нее галочку и теперь думает, что его выберут!
А вот депутат наш! Со всей семьей… перед телекамерой позирует… взял из детского дома… Каких детей! Трех воспитательниц! Фотокорреспондент, Люсь, здесь тоже есть, но он из желтой прессы, поэтому в туалете за унитазом прячется. Ждет, когда туда кто-нибудь из знаменитостей придет… И тогда он сделает фотографию под названием: "Так он отдавал свой голос!" Ну ладно, я тебе потом позвоню!
Алло, Люся, это я! Да, проголосовал… бросил бюллетень в урну, а они сказали, что это урна для мусора. Нет, Люсь, не для милиционера, просто для мусора. А ту нашли – ее носили какому-то олигарху голосовать. Конечно, нельзя, но он обещал туда не бюллетень, а деньги опустить. И ему сразу три урны принесли: одну с нашего участка, вторую с соседнего и третью – из крематория! Ну, какая разница, за кого он, раз я пришел, значит, Люсь, выберут кого надо! Ну ладно, я тебе потом позвоню!