Виктор Коклюшкин – шутник, которого все знают и уважают. Рекомендуем вам его новый сборник "Алло, Люся, это я!". Прочитайте – и хорошее настроение вам обеспечено.
Рассказы проиллюстрированы Владимиром Буркиным – известным художником-юмористом.
Содержание:
Об авторе 1
На бой! 1
Бюст 1
Одноклассники 2
О друзьях автора 2
Про выборы 2
Свидетель 3
Переводчик 3
Розыгрыш 3
О сюрпризах автора 4
Будь здоров! 4
Дочь миллионера 4
Лохотронщики 4
Писающий мальчик 5
О легкомысленном поступке автора 5
Опять Люся! 6
Искусство 6
Чудеса 7
О физической подготовке автора 7
Мысли 7
Ограбление 7
Автоответчик 8
Соседи 8
Ракета 8
Экзамен 9
Жди себя 9
О находчивости автора 9
География 9
Культура 10
Мозги 10
Икона 10
Альма 10
Купить собаку 11
Добрый день 11
Коньяк 11
Звезда 12
Ревность 12
Дурак 12
Взятка 13
О бывшей работе автора 13
Таинственная яма 13
Алло, Люся, это я! 14
Консультация 15
Настоящий мужчина 15
Телевизор 15
О службе автора 16
На помощь 16
Сфотографировал 16
Психи 17
Сти-хи-хи 17
Поход 17
Про птичку 18
О голубях автора 18
Две страницы 18
Берегом реки 19
Вляпался! 19
Письмо 19
О дворе автора 19
Свет в окне 20
О предназначении автора 21
Путь к славе 22
Виктор Коклюшкин
Алло, Люся, это я!
Об авторе
Редкая сволочь, мерзавец, подонок. Ничего этого о Викторе Михайловиче сказать нельзя. Хотелось бы добавить, что настоящая фамилия Виктора Коклюшкина – Коклюшкин.
Место постоянного проживания – планета Земля.
Мечта: чтобы хорошие люди жили хорошо!
На бой!
Приснилось: враг наступает на Москву, мне говорят: "Надо организовать оборону". Ну, собрал я соседей, говорю: "Танки противника рвутся к Москве!" Один сразу говорит: "Вот гады! И без них везде пробки!" И уехал быстрее, чтоб в пробку не попасть.
Я говорю: "Ладно, будем делать противотанковые ежи!"
Соседка говорит: "Ежи, ежи! Давайте лучше сделаем педикюр". Я кричу: "Врагу надо показать нашу силу!" Она говорит: "А мы покажем ноги!"
Тут мальчишки прибежали, говорят: "Мы металлолом собрали, чтоб снаряды делать!" Я говорю: "Молодцы! Где он?" Они говорят: "Врагам продали – они больше дают!"
Я кричу: "Враг наступает! Надо грудью встать на защиту!" Мне говорят: "Пусть Люська встает, у нее грудь большая!"
Люська говорит: "Я согласна, но сейчас я турпутевку купила".
Я кричу: "Куда?!" Она говорит: "К врагам, я там еще не была".
Я кричу: "Они тут скоро будут! Надо рыть окопы! Кто пойдет?!" Мне говорят: "Вы". Я кричу: "Почему?!" Мне говорят: "А потому что у нас других дураков нет бесплатно работать!"
Тут самолет диверсанта сбросил. Я говорю соседке: "Спустите своего пса". Она спустила – он меня и укусил! А соседка говорит: "Не надо по улице ходить, когда собачка гуляет!"
Я кричу: "Но ведь враг наступает!" Она говорит: "Это не враг – это иностранные мужчины последняя надежда для наших женщин!"
Тут наконец пушку подвезли – смотрю, а ствол у нее кривой! Я кричу: "Почему?!", а мне говорят: "За такие деньги скажи спасибо, что хоть дырка есть!" Я говорю: "Она же маленькая – снаряд не пролезет!"
Мне говорят: "А их и нет, мы вместо снарядов закупили "Сникерс", пасту "Бленд-а-мед" и прокладки с крылышками!"
Я совсем обалдел. А тут смотрю, мой приятель идет во вражеской форме! Я кричу: "Тебя же перепутают с врагом и убьют!" Он говорит: "Не убьют, наши теперь все в ихней форме ходят – она удобней!"
Я говорю: "А где генерал?!" Он говорит: "За его голову враги пять тыщ баксов давали". Я говорю: "И ты?!.." Он говорят: "Что я – лох, я отдал за шесть".
Вижу – доверять никому нельзя, говорю жене: "Пойдешь в бой!" Она говорит: "Разбежался! Другие жен в рестораны водят, а этот – в бой! Сам иди!"
Я говорю: "Ладно, где мой автомат?!" Жена говорит: "Я его сыну дала поиграть!" Я кричу: "Он заряжен!" Жена говорит: "Вот и хорошо! В школе не будут его обижать, а то вчера опять мобильник отняли!"
Я кричу: "А с чем же я пойду в бой?!" Жена говорит: "Возьми кофемолку, она все равно сломана. И поешь что-нибудь перед дорогой, чтоб домой раньше времени не приходить! А то вчера только ко мне подруга пришла, и ты приперся!"
И вот: враг наступает, в руках у меня сломанная кофемолка, а по радио министр здравоохранения говорит: "Бесплатные лекарства только тем, кого убьют!"
"Все равно победа будет за нами!" – подумал я. Пошел вперед и… проснулся.
Бюст
На днях подходит ко мне один… говорит: "Виктор Михайлович, сейчас проводится конкурс "Лучший бюст", не хотите принять участие?" Я говорю: "Так там это… женщины вроде…"
Он говорит: "Да какая вам разница – спонсор наш, мы вам почетную третью премию и деньги!"
Я спрашиваю: "А почему я? Я не то что на женщину – жена говорит, на человека не похож!"
Он говорит: "Не знаю, почему выбор пал на вас, – дело после банкета было, и спонсор собственноручно писал… Мы потом египтологу дали, и он нам эти иероглифы расшифровал! Но тоже после банкета!"
Я говорю: "Да что я показывать-то буду? Если у меня там нет ничего!"
Он говорит: "Несовременно вы рассуждаете, Виктор Михайлович! Многие деятели культуры согласились бы за деньги не такое показать! А тут конкурс! Телевидение!"
Я как представил себя с бюстом по телевизору, кричу: "Ни за что!"
Он говорит: "Ну, хорошо, сколько вы хотите?"
Я думаю: "Чтоб отвязался, скажу: "тысячу долларов"". Говорю: "Тысячу зеленых!"
Он говорит: "Нет проблем!"
И тут внутри у меня что-то дрогнуло. Думаю: "Детям надо купить… жене. Что я, в самом деле, изображаю из себя?!"
Говорю: "Ладно, где обнажаться?"
Приехали в концертный зал, там ведущий. Говорит: "Раздевайтесь". Я разделся. Он посмотрел на мою грудь и говорит: "А вы ничего дома не забыли?"
Я говорю: "Теперь так носят! Один парижский кутюрье называет это "Воспоминание о детстве"".
Ведущий говорит: "Может, для него и воспоминание о детстве, а я, глядя на вас, вспоминаю сумасшедший дом!"
Тут, который меня привел, шепнул ему что-то, и он говорит: "Впрочем, мы здесь собрались не для дискуссий – идите на подиум!"
Ой, страшно мне стало! Но сказал себе: "А если бы я был в разведке?! Как Штирлиц?! Который красиво носил ненавистную фашистскую форму! А мне легче, я без формы – только в трусах!"
Ведущий говорит: "Кстати: как у кутюрье этого фамилия?" А у меня из всех французский фамилий в башке только одна вертится: Мишель Легран.
Я говорю: "Мишель Ноган!"
Ну, началось представление! Двадцать две женщины и я. У всех бюсты – к стенке не подойти, за метр уткнутся! И я со своим… детством.
Бабоньки косятся на меня, говорят: "Голубой, что ли?" Я говорю: "Это я от холода посинел, а вообще-то я розовый!"
Они говорят: "И какое же вы надеетесь занять место?"
Я говорю: "К-как какое – третье!"
Одна востроглазая говорит: "Это было бы возможно, если бы нас всего трое было!"