- Что, правда?
Я убежденно киваю, раскрещивая скрещенные пальцы на ногах.
- Но я думал, что твой лучший друг - Вик Двадцатка.
- Он был моим лучшим другом, но потом появился ты и стал лучшим, а Вик перешел на второе место. Кстати, откуда ты знаешь про Вика?
- Я потому что шпионил, - говорит Джим совершенно обычным, даже где-то небрежным тоном. - И не раз наблюдал, как вы с ним играли в компьютерные игрушки у него дома.
Я киваю с мечтательным выражением.
- Славные были деньки.
Джим кривится. Если вы видели, как кривятся жирафы, вы должны знать, что это не самое приятное зрелище.
- Компьютерные игрушки - занятие для идиотов. И скучно к тому же. Просто сидишь, тупо пялясь в экран, и орудуешь стиком. Так сказать, дрочишь палку.
- Не просто какую-то палку. А джойстик, гейм-контроллер.
- Ага, палка радости. Но как ни крути, палка есть палка. Хреновина из пластмассы с красной кнопочкой наверху. Ты ее двигаешь, и по экрану бежит маленький человечек и стреляет в дебилов-монстров.
- Вообще-то они не дебилы, - говорю я в защиту монстров. - Ты знаешь, что такое искусственный интеллект?
Он качает головой.
- То же самое, что и твой искусственный идиотизм, только наоборот.
Он кивает.
- В старых игрушках монстры были вполне предсказуемы, они действовали по четко заданному сценарию. А в игрушках последнего поколения монстр может спрятаться, например, за кустом и ждать, пока ты не пройдешь мимо. А когда ты будешь проходить мимо, он выскочит из-за куста, схватит тебя и съест. Или он может замаскироваться. Например, ты заходишь за кустик, а тот вдруг хватает тебя и ест. И все - ты умер. Минус одна жизнь.
Джим приподнимает бровь.
- Еще бывает, что есть два монстра, как бы склеенные друг с другом. Ты убиваешь одного, и тут отклеивается второй и убивает тебя. Или монстр может уйти в невидимость, а потом неожиданно материализоваться прямо у тебя перед носом, и ты натыкаешься на него и умираешь.
Джим молчит. Кажется, мне удалось произвести на него впечатление. В кои-то веки.
- А это в какой игре?
- Да в любой может быть. Я просто примеры привел, навскидку.
- А можно мне тоже сыграть?
- Во что?
- В эту игрушку с монстрами.
- Да их много, с монстрами, - говорю я. - Если хочешь, можно пойти к Вику и поиграть.
- Правда можно?
Я пожимаю плечами.
- В эту игрушку, где монстры. Где они делаются невидимыми, и нападают, и все такое.
- Я же тебе говорю: их таких много. Игрушек с монстрами.
- Но там, куда мы пойдем, есть с монстрами?
Мне надо подумать. У Вика столько всяких игрушек. Он, что называется, профессиональный геймер. В свободное время он пишет компьютерные игрушки и работает на компанию-разработчика компьютерных игр - тестирует эти самые игры. Его работа заключается в том, чтобы удостовериться, что игра не слишком простая, но и не слишком сложная. Если игра слишком простая, они добавляют побольше монстров, или рисуют им больше зубов, или оснащают их специальными щупальцами с глазами, которые видят в темноте. Если игра слишком сложная, они убирают излишек монстров.
- Э-э… у него есть игра "Монстры везде и повсюду". Ты играешь за человека…
Джим кривится.
- Не хочешь быть человеком?
Он качает головой.
- А кем? Жирафом?
Он кивает.
- Джим, по-моему, таких игр, где надо играть за жирафа, просто не существует.
Разумеется, это последнее замечание его удручает. Он хватает зубами невскрытую банку пива и с размаху швыряет ее о стену.
- Джим…
Он хватает еще одну банку и швыряет ее в коридор, сквозь открытую дверь. Я слышу, как она катится вниз по лестнице: бум-бум-бум.
- Джим, ну что ты?
Но он стоит, отвернувшись к стене, и пыхтит от ярости.
- Джим, ну чего ты такой капризный? Будешь капризничать и обижаться, с тобой никто не захочет работать, и тебя вообще выкинут из сюжета. До конца книжки. Хочешь нива? - Я открываю банку и машу ею у него перед носом. - Ладно, тогда я сам выпью. - Я подношу банку к губам и издаю восторженное причмокивание. - М-м-м, - убедительно говорю я, - отличное пиво.
Джим молчит.
- Слушай, Джим, что-то я совсем пьяный. - Я обхожу комнату, шатаясь и натыкаясь на мебель. - Давай, Джим. Выпей пива. А то все веселье пропустишь. - Я пытаюсь заглянуть ему в лицо. - Джим, это улыбка? Вот здесь, в уголке. Слушай, ты бы хоть волосы в носу выщипывал, а то торчат - некрасиво.
Он качает головой. Но он улыбался, я видел.
- Давай пиццу закажем. Хочешь еще одну пиццу, Джим?
- Можно.
- Сказать, чтобы они положили побольше сыра? - Я беру свой мобильный, начинаю набирать номер, и тут мне приходит идея. - Джим, может быть, ты поэтому такой злой? Из-за сыра?
Он оборачивается ко мне, озадаченно смотрит.
- У моей мамы - та же беда. Делаешь ей сандвич с сыром, и все вроде нормально, она тебя благодарит, ест его с удовольствием, а через час готова тебя покусать. - Я опять набираю номер. - Может, у них есть пицца вообще без сыра. Попросим, чтобы тебе положили побольше других начинок.
- Ы-ы-ы…
- Что значит ы-ы-ы?
- Вообще без сыра, - говорит Джим потерянно.
- Может, у них есть другие закуски. Чесночный хлеб, например.
- Я не ем чеснок.
- Почему?
- У меня на него аллергия.
- Что? Правда?
Он кивает.
- Я - призрак. У всех призраков аллергия на чеснок. Я поднимаю с пола ближайший порножурнал и принимаюсь рассеянно его листать.
- Погоди, - говорю я, поднимая глаза от страницы, - а ты ничего не напутал?
- Чего?
- Ну, что у призраков аллергия на чеснок. Я всегда думал, что у вампиров. Хотя у вампиров не совсем аллергия. Он их убивает. Что, кстати, странно. Поскольку чеснок - антикоагулянт.
- Это ты из фильмов набрался.
- А в фильмах оно все откуда? Наверняка неспроста. Что-то за этим стоит.
- Вампиры тут ни при чем. Эта жирафья особенность, Спек. У всех жирафов аллергия на чеснок.
- Погоди, - говорю я, швыряя журнал на пол. - Ты только что говорил, что у тебя аллергия на чеснок, потому что ты - призрак. А теперь ты говоришь, что у тебя аллергия на чеснок, потому что ты - жираф. Ты уж определись.
- Я уже определился.
- Тогда я тебя слушаю.
Он морщится, как от неприятного запаха.
- Все очень просто. У меня всегда была аллергия на чеснок. С самого детства. Но обнаружилось это только в последний год. Когда я записался в армию.
- А я и не знал, что ты служил в армии.
- Я не служил. Я сдал все тесты на физическую подготовку, даже тот, где тебе привязывают к копытам мешки с песком и заставляют карабкаться на гору. А потом был медосмотр. Мне натерли бока чесноком, и у меня началось жуткое раздражение. Вот, собственно. Так меня и не взяли в армию.
- А как бы они тебя взяли? Где это видано, чтобы солдат не мог есть чеснок!
- Я лично не видел. И даже не слышал.
Я киваю. Все же приятно, что в чем-то мы с ним соглашаемся, пусть даже и в ерунде. Самое главное - что он здесь и что мы остаемся друзьями. Ну, знаете, как говорят. Всякое в жизни бывает, и вполне может так пол учиться, что твой друг-извращенец однажды спасет тебе жизнь.
- Ну чего, будем заказывать пиццу?
- Что-то не хочется.
- А чего хочется?
Джим ухмыляется.
- Чеснока.
- Но, Джим, у тебя же аллергия на чеснок.
- Я уже мертвый. Чего мне терять?
- Ну ладно. У меня есть банка чесночного супа. Пойдем на кухню, - говорю я и первым спускаюсь по лестнице. - Правда, есть одна маленькая проблема. Хозяйством у нас ведает Воздержанья, и я не знаю, где что лежит. Может, она вообще его выкинула, этот суп. Она ненавидит чесночный суп. Говорит, это единственное, что ее радует в том, что мы спим на разных кроватях. - Я захожу в кухню. - Кстати, Джим, а что ты думаешь по поводу разных кроватей? - говорю я, пытаясь поднять тему секса. Джим как-то не реагирует, и я продолжаю: - Как ты думаешь, может быть, нам с Воздержаньей надо спать вместе, в одной кровати?
- Это не мое дело.
Это совсем на него не похоже. Наверное, он просто голодный. Еда - это единственное, что интересует его больше секса. Еда и пиво.
- Джим, - говорю я, открывая кухонный шкаф. - Ты выше меня. Посмотри на верхней полке.
Он сует голову в подвесной шкафчик, всю голову целиком. Сбивает какие-то банки, и они с грохотом падают на разделочный стол.
- Видишь банку, на которой написано: "Чесночный суп"? Там еще есть картинка с миской горячего чесночного супа.
- Не вижу.
Иногда я задаюсь вопросом, а есть ли мозги в этой призрачной голове?
- Посмотри слева, - говорю я ему. - Теперь видишь?
- Нет.
- Справа?
- Нет, - говорит он. - Никакого чесночного супа. Гм.
- Поднять перископ. Банки могут стоять друг на друге, и она может быть в самом верху.
Он тянет шею.
- Ага, нашел.
- Давай сюда.
Он выныривает из шкафчика, склоняет шею и ставит банку на разделочный стол.
- Спасибо, Джим. - Я вынимаю из ящика открывашку для консервных банок. - У вас в джунглях есть консервы, Джим? Конечно, нет. Это было бы нелепо и странно, да? М-м-м, ты понюхай, какая вкуснятина. - Я выкидываю крышку в мусорное ведро и подношу открытую банку к носу призрачного жирафа. Глаза у него зеленеют. - Да, реакция налицо. Мне подогреть его в микроволновке или на плите, прямо в банке, как делали раньше?
- В микроволновке.
- Уже не терпится его попробовать?