...
(Согласившись в душах своих с последним высказыванием, некоторое время жуют рыбу и отпивают из кружек)
Журналист: А рыба-то хоть не из речки?
Милиционер: Нет. Я знаю, что из нее ничего жрать нельзя. Этот… как его… описторхоз. Хотя полгорода жрет. Особенно алкаши, да бомжи.
Травматолог: Ты когда-нибудь слышал, чтобы бомж умер от описторхоза?
Милиционер: Откуда я знаю, от чего они умирают! От паленой водки, от цирроза. На морозе еще, зимой.
Травматолог: Да… бомжики обмороженные – это да… Не напоминайте мне про работу.
Милиционер: А что, часто у вас бомжи бывают?
Травматолог: Да, постоянно. Наш контингент – бомжи, алкоголики и наркоманы. Нажрутся, и под машину. А потом к нам.
Милиционер: Прям, как у нас… А девки у вас красивые бывают?
Травматолог: Медсестры-то? Бывают, конечно.
Милиционер: Не-е. Пациентки, покалеченные? Там, с переломами всякими.
Травматолог: А я откуда знаю?
Милиционер: Ты же их лечишь.
Травматолог: Я травмы лечу, а не людей. Я помню, что в этой палате у меня две сломанных ключицы и позвоночник, в той – мениск, ножевое и огнестрел. А лиц я вообще не помню. Ни лиц, ни имен. Ко мне иногда на улице подходят, я, говорят, у вас лечилась, а я думаю, кто такая? Потом вспоминаю – осколочный голени… Тьфу, вы опять со мной про работу говорите!
Журналист: А ты чо, не любишь свою работу?
Травматолог: Знаешь, я на трех ставках работаю. Меня иногда неделю дома не бывает. Ночь отдежурил, потом опять дежурство – и так неделю. Я не знаю, для чего мне квартира нужна. Жил бы в больнице, а квартиру сдавал… День на пятый выходишь из этой операционной, весь мокрый, плечи давит, как будто не ногу какую-то резал четыре часа, а картошку грузил. И реально мысль одна в голове: лечь. Просто лечь. И спать. А потом есть. А потом снова спать. А надо еще ехать – собак резать.
Журналист: Ты до сих пор в ветеринарке подрабатываешь… А у них чо, своих хирургов нет?
Травматолог: А ты вообще представляешь уровень подготовки современных ветеринаров? Они же если собачку разрежут, ее потом только на шашлыки можно будет пустить… и то не всегда… Все ветеринарные операции делают обычные хирурги – из наших больниц. Это выгоднее, чем людей резать.
Журналист: Шашлыки из собаки… Не, я не ел никогда. И не хочется.
Милиционер: А почему выгоднее?
Травматолог: Проще намного. Во-первых, таких сложных операций не бывает. Если слишком сложно – просто не делаешь, пациента усыпляют. Другой вариант – делаешь, как можешь, а собака сама выживет. У них ведь иммунитет такой. Вот я беру простой штырь стальной, спиртом протираю и ей в кость вставляю, собаке. Не стерилизую ничего. У человека бы гангрена началась, а пес через две недели уже бегает. А сдох – так никаких претензий. Собака ведь.
Милиционер: Так шел бы в ветеринары.
Травматолог: Не-е. Там развиваться некуда. Скучно. Я на собаках только для денег подрабатываю.
Журналист: А корейцы собак едят. Помните Олесю-кореянку?
Травматолог: Да, просила ей все собачку забить… обещала приготовить. Так никто ей собачку и не принес?
Милиционер: А я ел собачатину. Мясо как мясо. Кстати, кто-нибудь посмотрел, там мясо готово уже?
Травматолог (вставая): Пойду, гляну. Где у тебя туалет?
Милиционер: Ты в туалет не ходи. Так, поссы в огороде. А в туалете провалиться можно.
...
(Травматолог уходит)
Милиционер: Так что там, ты со Светой своей все еще встречаешься? С редакторшей.
Журналист: Да, а что?
Милиционер: У меня дело к ней есть. Нужно, в общем, личный контакт наладить. Поможешь?
Журналист: С какой целью?
Милиционер: Да, они дрянь всякую пишут про нас.
Журналист: Про ментов?
Милиционер: Не про ментов, а про милицию.
Журналист: Ну, и ты хочешь, чтобы они не писали никакой дряни про милицию?
Милиционер: Ну, типа того… Только это надо как-то неформально сделать. Мы могли бы просто надавить на нее. Но пока это не нужно. Мы ведь на каждого редактора и всех ведущих журналистов папочки имеем.
Журналист: Что за папочки?
Милиционер: Помнишь, я когда после универа в ФСБ устраивался, мне дали задание – собрать информацию на нескольких редакторов? Так вот, я тогда не собрал, потому что меня не взяли в ФСБ. А пару лет назад я эту идею своему начальству подкинул. И мне сказали: действуй. И теперь на каждого папочка есть. Так что, в случае чего, на любого можно просто надавить. Но сразу так не надо делать. Лучше просто хорошие отношения завести, неформальные.
Журналист: И что они про вас написали?
Милиционер: Да, случай такой был. Пацан 14-летний взял папашин "крузер" и гонял на нем по трассе. Скорость раза в два превысил, его заметили, поехали за ним. А он испугался и еще по газам. Короче, гнались за ним полчаса, в мегафон орали, а потом… там спецназовец один бывший был в наряде, он в Чечне воевал… И он выстрелил. Раза три всего. Ну, и пацану этому в голову попал. И эта Света твоя ставит заголовок: "Милиционер застрелил мальчонку"!
Журналист: А разве не застрелил?
Милиционер: Ну, какой там застрелил! Он случайно попал! Нахрена бы он стал специально в голову человеку стрелять? И не мальчонка это был никакой. Он вообще наркоман.
Журналист: Понимаешь, если рассуждать логически, 14-летний наркоман – это тоже мальчонка.
Милиционер: Да, ему сколько орали, чтобы он остановился! И не в этом дело! Мы же не требуем материал снимать. Но зачем ставить заголовок "Милиционер застрелил мальчонку"? Ты представь, как это люди воспримут! У меня же начальство бесится!
Журналист: Это желтая газета, что ты от них хочешь? Чтобы они ставили заголовки, как вы в своих релизах?
Милиционер: Да, отношение к милиции и без того свинское, а тут еще такие заголовки! Они же просто по глазам бьют!
Журналист: От нее-то ты чего хочешь?
Милиционер: Ну, может, нам встретиться где-нибудь втроем? Я, ты, она. Посидим в кафе, поговорим.
Журналист: А я-то тебе зачем?
Милиционер: Ну, чтобы она себя комфортнее чувствовала. Одно дело, если я ей скажу, а другое дело – ты. Тебе она доверяет.
Журналист: Ты лучше меня говоришь с бабами. И… знаешь, я тебе ее телефон дам, а ты сам уж действуй, как считаешь нужным. Потому что я не знаю, что мне с этого…
Милиционер: Да, есть у меня ее телефон… В общем, не хочешь? Ладно, может, так и лучше будет. Позвоню ей на днях.
Журналист: Ты лучше скажи, когда жениться собираешься?
Милиционер: На осень планирую.
Журналист: И кто эта счастливица?
Милиционер: Я тебе пока не скажу. Потом скажу – ты охренеешь!
...
(Приходит травматолог)
Травматолог: Твою мать! Я в твоем туалете чуть не провалился! У тебя там все доски прогнили!
Милиционер: Я же тебе сказал: не ходи в туалет! Не мог в огороде поссать?
Травматолог: Мне не поссать надо было!
Милиционер: Ой, как у тебя все сложно… Ну, справился, хоть? Не пострадал?
Травматолог: Справился… ( садится за стол, наливает себе пива)
Милиционер: Что там с мясом?
Травматолог: Я забыл посмотреть. С твоим туалетом. Я испугался вообще…
Милиционер: Ладно, сам схожу…