Людоед спрашивает его:
Ты кто?
Я конь в сапогах!
А почему в двух?
А я из госпиталя две ноги при Аустерлице потерял!
И чего тебе?
Сена дай, а дальше не помню меня контузило.
107
Червяк заползает к машинисту электрички:
Можешь двери открыть?
А что случилось?
У меня в пятом вагоне хвост зажало!
108
Чатятся две болонки:
У тебя какой адрес?
Вторая будка на Загородном. А у тебя?
Буся собака гав ком.
109
Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
Егор!
Чо!
Носки сними с батареи.
Зачем?
У нас болонка угорела!
110
По саду ползут яблоки.
Ёж спрашивает их:
А почему вы ползаете?
А нас Мичурин с дождевыми
червями скрестил.
Зачем?
Чтобы к ящикам не носить.
А как в ящики будете запрыгивать?
А Павлов дождевых червей скрестил с кузнечиками.
111
На Привозе:
Шо торгуете?
Саранчу.
А де ж тая саранча?
Поисты видпросылася.
112
Венету едет в московской электричке.
Контролёр делает ему замечание:
Второй раз вам говорю, товарищ индеец: сойдите с лошади, возьмите совок и уберите за скотиной!
113
Макака в салоне красоты делает носорогу огуречную маску.
Он спрашивает:
А прыщей точно не будет?
Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила под огурцами не увидят!
114
Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса:
Не двигаться! Это групповое изнасилование!
Включается свет. С насеста на него смотрят сплошь чёрные петухи.
Он говорит:
Кстати, парни, у меня жена тоже несёт чёрные яйца!
115
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
Ну кто же так ест, уроды! и начинает им показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
116
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
Бегу это я по саванне скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг бац!
Что «бац»?
Упираюсь в бампер «Феррари»!
117
Антон Зайцев приехал в Гвинею снять ролик про местную кухню.
Нашёл самый крутой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо:
Роллы «Роллс-Ройс», пожалуйста!
Официант приносит заказ.
Зайцев нюхает роллы вдруг слышит жужжание!
Спрашивает:
А что это жужжит?
Мухи, месье! Мы для вас два роя в морскую капусту завернули!
Антон думает, как бы культурно отказаться от блюда.
Спрашивает:
А где палочки? Я не ем роллы руками!
Палочки не нужны они сейчас сами к вам в рот залетят!
118
Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.
Волк спрашивает его:
Ты кто?
Я лось.
Какой такой лось?
Педальный.
119
Кота кастрировали.
Он звонит другу и говорит:
Барсик, я сегодня в бордель не пойду!
120
Нигерия. По отдалённым деревням едут отряды продразвёрстки.
Комиссар спрашивает вождя племени:
Термиты есть?
Нет, товарищ Чукву! Всё сдали государству, только двух на развод оставили!
Покажи!
Вождь показывает термитов:
Вот, Чук и Гек.
А как же они размножаться будут?
Как в Европе.
121
Микробы соорудили телескоп.
Толпятся вокруг астронома:
Ну, что там видно?
Пока только желудок.
А когда увидим звёзды?
Как только объект разинет рот!
122
Утки бегают по аэропорту.
Гусь их спрашивает:
Чего мечетесь?
Ищем терминал «В»!
Зачем он вам?
У нас оттуда вылет через 10 минут!
123
Медуза приплыла к одесскому дантисту:
Вставьте мне челюсти!
Мадам, у вас станется пониженная плавучесть!
А вы пришейте плавники от акулы я буду гребсти!
Дантист вставил челюсти, пришил плавники и даёт рекомендацию:
Мадам, только не глядите в зеркало!
А то шо?
Там будет такая морда, шо у вас выпадуть обои челюсти.
124
Сом купил спиннинг. Насаживает на крючок сигарету и забрасывает на берег.
Ёрш подплывает, спрашивает:
На что ловишь?
На дурилку!
По берегу идёт пьяный мужик.
Сом толкает ерша:
Смотри, смотри сейчас клюнет! Готовь сачок!
125
В многоквартирном доме в ванне плещется дельфин. Вдруг кто-то звонит в квартиру.
Жена:
Лидинг, тут сосед ненормальный пришёл!
А что ему надо?
Спрашивает почему здесь живут дельфины?
Так может ему сардины нужны?
Жена возвращается и говорит мужику:
Сардины живут этажом ниже!
126
Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.
Один лев спрашивает макаку:
Ну что, хочешь к нам в прайд?
Да!
Тогда укуси
директора, и прыгай!
127
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
Что, и ветеринара не будет?
128
Вальдшнеп нашёл ружьё. Бегает по лугу туда-сюда, туда-сюда.
Подбегает к рябчику:
Слушай, ты охотника не видел?
А зачем он тебе?
Да тут у меня в стволе патрон остался!
129
Хамелеон танцует ирландский танец.
Хореограф:
Выше подпрыгивай!
Да куда уж выше?! Килт задирается!
Хвостом придерживай!
130
Коронавирус спрашивает чумную палочку:
Может в кино сходим?
А что там сегодня?
Полный зал.
131
На чемпионате мира по плаванию награждают победителей.
На первом месте стоит ондатра, на втором голландец, на третьем выхухоль.
Ондатра спрашивает выхухоль:
Ну что же ты, не могла эту каланчу обогнать?
Я дорожку перепутала!
132
Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.