Через час официант ставит на стол вино.
Русский:
А где устрицы?
Вам свежих?
Разумеется.
Ползут своим ходом.
133
Скончался буревестник. На похороны прилетели воробьи.
Старый воробей, смахивая слезу, произносит надгробную речь:
Помню, как мы с ним смородину клевали!
134
В Зимбабве построили ракету из баобаба.
Начали запускать а она летит, жужжит и назад возвращается!
Президент спрашивает конструктора:
Что за дела?!
Термиты повредили микросхемы, Ваше Превосходительство!
Так мы же их съели!
Микросхемы да, но термиты остались!
135
Звери катаются на американских горках. Вдруг вагончик завис в «мёртвой петле»!
Жираф спрашивает летучую мышь:
У вас голова не кружится?
Да нет, нормально. Хотите за нашатырём слетаю?
Спасибо, не надо. Я тут всегда рогами в землю упираюсь! Сейчас бобры придут, рога подпилят и поедем дальше.
136
Кошка заходит в ресторан.
К ней подбегает пёс Шарик:
Что желаете?
Мышь в сиропе!
Шарик приносит мышь в сиропе.
Кошка:
А она свежая?
Обижаете, мадам! Только что отобрали у совы!
137
Бегемот любуется молодой бегемотихой.
Подходит к ней и предлагает:
Пойдёмте, Люся, в водоём!
Зачем это?
Я вам тины нажую!
138
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
Боря, это кто?
Это мой клон!
А нафига он нам?
Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!
139
Термит спрашивает соседа:
Ты партийный?
Уже нет.
Исключили?
Нет, я партбилет съел! А ты?
А я трибуну в горкоме!
140
Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.
Кричит медведю:
Тут полтуши охотника что делать?
Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части и отправляй на колбасу!
141
Два одесских попугая сидят в клетке.
Один просит второго:
Кеша, дай орешек!
А ты мне шо?
А я тебе место у поилки.
Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:
Гоша, а поилка то пустая!
Шо ви говорите! Зато с видом на море.
142
Молодой индюк возвращается из театрального института.
Мама спрашивает его:
Ну что, взяли?
Нет!
А ты «ласточку» им показывал?
Показывал.
И ногу тянул?
Тянул.
И что сказали?!
Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!
143
Два муравьеда встретились в Бразилии:
Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!
Да ел я эту дрянь в ней ни одного муравья!
Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!
144
Русский сидит в ресторане в Париже.
К нему подползает муха и говорит:
Месье, я не ела 6 дней!
А сама откуда?
Из Москвы!
Ну так надо было брать с собой!
Я брала. Тут тараканы всё отобрали.
145
Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.
Подруга советует:
Выбирай с крупной чешуёй!
С крупной не хочу он рыбой воняет!
146
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе а тарелка ничего не ловит.
Просит знакомого китайца:
Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
Вот така поймай нада!
147
Крот спрашивает медведя:
А почему я такой маленький, а ты такой большой?
А ты как лапами гребёшь?
От себя.
Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:
Ну вот, греби к себе и будешь расти!
148
На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!
Пан бегает по полю:
Хто-небудь, помогите!
Из травы выползает толстая Царица саранчи:
Что случилось?
Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!
Дай кукурузину помогу!
Пан даёт кукурузину.
Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением:
На ни звука не услышишь! Через час можешь снять.
149
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
Ну, как он?
Малость морду перекосило теперь ухо посасывает.
150
Два краба встречаются. Один что-то жуёт.
Второй просит:
Половинку отклешни.
151
Во время Covid-19 в магазин заходит шимпанзе.
Продавщица:
А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! А у вас и рот открыт, и нос открыт
А я сейчас губу на нос натяну!
152
Буратино призвали в армию минёром.
Старшина:
Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?
Черепаха.
Какая черепаха?
Тротилла.
153
В московском зоопарке панда пытается прикурить бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!
Зовёт его:
Голубчик, огоньку!
154
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
Чо за фигня?!
Зови остальных там ещё ослик и Шарапов.
155
Воши приползли на работу.
Начальник:
Напоминаю, у нас коронавирус! Во время работы не толпиться социальная дистанция полтора миллиметра!
156
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:
Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?
О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
157
Червяк поссорился с женой и выбросился из окна.