Флинт Жора - У меня личико, как у дохлой игуаны

Жора Флинт Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны

1

В одесский зоопарк на благотворительную гастроль прибыла леди Гага. Крокодилы во фраках стоят в кассу.

Один спрашивает кассиршу-лошадь:

Разрешите сделать вопрос, мадам?

Ну и?

Чи шо зебры на сцене будут?

Мдя. Только не перепутайте их с бабой Гагой она будет кричать час с гаком и давать мало навоза.

2

Мужик едет в лифте.

Звучит голосовое оповещение:

7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.

Он спрашивает соседа:

Это что вокзал?

Нет институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.

3

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

Ну, добыл?

Добыл.

Показывай!

Иван достаёт смартфон:

Вот селфи: это мы вместе, это я её ощипал, а это запёк в тесте.

4

Дядя Изя заходит с женой в похоронное бюро на Дерибасовской:

Дайте мне гроб!

Какой размер?

Шоб лечь с панамой.

А зачем вам панама?

Вот и я говорю Циле зачем мне такая панама за такую цену?

5

Одессит собрался в Швейцарию.

Заходит в тургенство на Канатной:

Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

2000 Евро без перелёта.

А шо в билете?

Завтрак и гигиенический пакет.

А шо ждёте с меня за просто пакет?

5 Евро.

Возьмите 11, дайте два пустых я всегда имею летать с женой.

6

Американцы решили напасть на Россию. Перевезли танки через Берингов пролив, едут по тундре. Навстречу чукча машет руками:

Однако тут не проедешь! Надо другой дорога ехать!

Танкист:

Почему не проеду?

Здесь ягель кругом!

Американец даёт ему пачку баксов:

Это на восстановление ягеля.

Трогаются, вдруг отодвигается кочка с брусникой, а из норы фигня вылетает с надписью: «Ягель». Разнесла танки только баксы витают! Чукча доллары собрал, принёс в чум.

Говорит своей бабе:

Боец Бричкина, «Ягель» перезаряди, однако!

7

Путин заходит в московскую типографию. Смотрит все склады завалены книгами на китайском!

Спрашивает директора типографии:

Что это вы тут печатаете?

Заказ поступил на самоучитель: «О пользе еды тремя палочками». Тираж 500 миллионов. Завтра отправляем в Шанхай.

Путин спрашивает Пескова:

Что за муть, кто заказал?

МинЛес. У них продажа кругляка упала.

8

Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит Звездочёт ходит по терему и диктует ей:

«объявить царскому режиму красный террор», запятая

Царь вбегает, разгневанный:

Вы что здесь бунт чините?!

Царица:

Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут только контрреволюционеров!

9

В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.

Ведущий концерта объявляет:

А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен Полонез Огинского!

Один колхозник спрашивает другого:

Слушай, что он сказал?

Сказал уже пол-одинасатово.

10

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

Ты кто?

Я сом с Чернобыля. А ты кто?

А я бычок с Фокусимы.

11

В одесской общаге:

Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

А шо там?

Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса он вас взасос расцелует, коли смайнуете.

12

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

Национальность?

Мать русская, отец еврей, дед японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

А почему я печенег?

Внешность располагает.

13

Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».

Через неделю директор смотрит на стену:

Это кто?

Богатыри.

А почему без коней и танцуют?

Ворог ушёл, а у Алёши гусли.

14

Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! головой в стекло, и упала.

Вторая муха говорит водителю:

Остановите машину! Не видите? пассажиру плохо!

Водитель:

А что ж барышня не пристёгивается?

15

Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь раздели с племенем белоногих!»

16

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

Человек!

Подбегает официант.

Чего изволите?

Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

17

Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже хлоп меж лепёшек!

Зрители в ужасе спрашивают пекаря:

Вау! Зачем?

А он всё время мёрзнет!

18

С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».

19

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.