80
Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.
Тренер кричит:
Руки, руки держи!
Да как?!
В коленях!
81
Червяк выползает из бани.
Жена спрашивает его:
А где жопа, Василий?
Пусть пока моется, а мы с тобой пивка долбанём!
82
Жирафы сидят в кинотеатре.
Перед началом сеанса муж говорит жене:
Дорогая, сними шляпку, а то сзади дикобраз опять будет подпрыгивать!
Дикобраз говорит жене:
Дорогой, всади ему пару иголок пусть рогами люстру загасит!
83
Жена спрашивает червяка:
Ты что, Василий, пьян?
Нет!
А почему еле ползёшь и морда красная?!
Люся, меня из партии исключили!
За что, Вася?!!!
За то, что на партсобрании голый сидел.
А чего ж не прикрылся?
Партбилет дома забыл.
84
Из подъезда во двор выбегает собака.
Блоха кричит подругам:
Просыпайтесь автобус бежит!
Из собачьей шерсти вылезает другая блоха-кондуктор:
Тут всё занято! Есть только места для инвалидов и беременных!
85
Звери летят на воздушном шаре. Вдруг шар стал падать.
Мартышка командует:
Надо сбросить того, кто больше всех ест!
Все смотрят на бегемота.
Бегемот:
А что это вы на меня уставились? Вон мышь она сегодня с утра печенюшку грызёт!
86
Клоп спрашивает таракана:
У тебя в трудовой книжке что записано?
Дегустатор. А у тебя?
Младший лаборант станции переливания крови.
Платят нормально?
Не пиявки больше зарабатывают.
87
Белый медведь купил квартиру. Пошёл посмотреть санузел. Через час жена открывает дверь, а он сидит возле унитаза и нос лапой закрывает.
Жена:
Ты чего тут завис?
Не шуми сейчас нерпа из лунки вынырнет!
88
Львица увидела русского вело-блогера в саванне.
Зовёт львят:
Дети, просыпайтесь, фаст-фуд приехал!
Какой?
Она хватает блогера за шкирку:
Ты откуда?
С Камчатки!
Дети, у нас краб!
89
Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль.
Мартышка спрашивает лося:
Плавать умеешь?
Как бы умею.
Руль починишь?
Попробую.
Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт.
На палубу выходит Ной.
Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку:
Давно погрузился?
Давно.
А шлем чего не одели?
Рога мешали.
90
Червяк привёл жену в кинотеатр:
Люся, есть фильм про людей.
Нет, про монстров не хочу!
А какой хочешь?
С мотылём в главной роли.
91
Волк приходит в нору угрюмый.
Жена с волчатами спрашивают его:
Ну
что, квартиру дали?
Нет. Там в исполкоме олень сидит!
Так ты же ветеран!
Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!
92
Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.
Голос из домофона спрашивает:
Чего надо?
Я к Люсе!
После 23-00 вход в общежитие запрещён!
Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!
93
К червяку кто-то звонит в квартиру.
Он открывает дверь на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему:
Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!
94
Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.
Коза:
Станцуем медляк?
Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током и оба подпрыгивают на три метра!
Козёл трясёт бородой:
Ло-ло-ло-ломовой танец!
95
Червяк приползает домой пьяный.
Жена:
Ты где так нализался?
Мы с пацанами майского жука хоронили.
Опять?
Ну он, гад, всё время выкапывается!
96
Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело.
Она стучится в кабинку:
Вы скоро?
Слон отвечает:
Тут бегемот сходил я лунку ищу!
97
Гестаповцы поймали червяка Василия.
Пытают его:
Говори, где партизаны?! А то отрубим хвост!
Червяк молчит. Гестаповцы отрубают ему хвост.
Хвост говорит:
Прикольненько. Всё равно не скажем! Правда, Василий?
98
Бобры возвращаются из Большого театра в квартиру на Кутузовском. Муж прогрызает дыру в двери.
Жена:
Ключи же есть!
Привычка!
99
Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.
Просят директора:
Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!
А почему на Втором?
Она там работала.
Дети у неё есть?
Есть.
Ну только ради детей!
100
На лесном чемпионате по греко-римской борьбе медведь проиграл червяку.
Волк спрашивает медведя:
Ну что же ты, Потапыч, не мог эту соплю к ковру прижать?
Да прижимал 100 раз! Судья не засчитал.
Почему?
У него лопаток нет.
101
Два быка смотрят на корову:
Смотри, какая грудь!
Силикон! Как у верблюда.
102
Карабас-Барабас просит Тортилу:
Ну когда же ты мне откроешь тайну Золотого ключика?!
Когда ровно в полдень 29 февраля 29 морских черепах соберутся на Эвересте!
Карабас звонит Дуремару:
Готовь баллоны с кислородом.
Для кого?
Для морских черепах потащим их по Непальскому гребню.
103
Питон душит макаку.
Она кричит:
Ах ты петлюровец!
104
В зоопарке Одессы Жора катает посетителей на двугорбом верблюде.
Пан Шульман первый раз видит животное:
Жора, куда тут сесть?
Сидайте меж грудями, только не лапайте оно само поцелует!
105
Червячок спрашивает маму:
Мама, а где папа?
Пошёл с двуногим дядей на рыбалку и утонул.
106
Кот в сапогах потерял зубы.
Просит коня:
Сходи за меня к Людоеду.
Зачем?
Он превратится в мышь и ты его съешь!
Я не ем мышей!
Ну тогда попроси его превратиться в сено.
Конь одел сапоги Кота, пришёл к Людоеду.