Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.
57
Жираф приехал в Питер.
Покупает билет на экскурсию по Неве:
Сколько стоит билет для жирафа?
Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.
А
почему днём так дорого?
Мосты для вас разведём!
58
Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь на пороге стоит страус.
Воробей хлопает его по плечу:
Как ты возмужал, сынок!
59
Звонок из океанариума:
МЧС?
Мдя.
Меня электроскат долбанул током! Что делать?
А дым у вас изо рта идёт?
Нет.
Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.
А где у него пробка? Он же без электросчётчика!
В ванне.
60
На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:
Барышня, а вы любите голубей?
Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.
61
Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.
Олень его спрашивает:
Ты чо такой красный?
Я из Китая коммунист.
Подползает разноцветный.
Я из Европы с гей-парада.
Голубой подполз олень спрашивает:
Ты тоже с гей-парада?
Нет я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!
Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме макай и ешь.
62
На Привозе:
Мадам, у вашей форели на морде написано що она бычок.
А вы её щупали?
63
Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности
Один спрашивает:
Мужики, жопу вытаскивать будем?
64
Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!
Капитан подбирает попугая:
Бедный Попка!
Потом спрашивает помощника:
А у тебя как?
А я тетерева купил он не слышит. Только шпангоуты иногда ёжатся, да матросов слабит.
65
Фейс-контроль в ночном клубе:
Ты кто?
Я всадник без головы.
А почему без головы?
Пересадили лошади, чтоб не ржала.
66
Три микроба сидят на градуснике ждут, кого бы заразить.
Проголодались, один шепчет другому:
Слушай, давай этого толстого съедим!
Нельзя!
Почему?
Вдруг заболеем!
67
На охоте:
А мы точно кабана завалили?
Точно. Слышал, как он хрюкнул?
А чо у него брекетсы во рту и мобила пилькает?
Секач, наверное.
68
Бабуин открыл ресторан и нанял официантом ротвейлера.
Через час работы ротвейлер прибегает к бабуину:
Павианыч, там кошка сожрала мышь в сиропе и не платит за десерт!
Ну так разберись!
Тогда намордник с меня сними!
Бабуин снял с него намордник: Ну, всё?
Нет не всё! Дай сосисок и заплати за три месяца вперёд.
69
Палеозойская эра.
Слизни приползли к трилобиту в исполком:
Требуем предоставить нам квартиры!
Трилобит их успокаивает:
Товарищи слизни, не волнуйтесь! В силурийском периоде каждый из вас получит по отдельной ракушке!
70
Муж интересуется у жены:
Зачем ты вставляешь клинья в костюм для собаки?
Ромуальду не понравился его цвет и запах. А тебе завтра на работу идти не в чем!
71
Вошь ползёт по голове и кричит:
А-ууу, Элеонора, ты где?
Я заблудилась! Кругом лес ни одной просеки. И джентльмены по кустам разбежались.
72
Комиссар едет по Приморскому бульвару на броневике. Вдруг водитель кричит:
Пан комиссар, побачьте, яка гарна билочка!
Комиссар высунулся из броневика, смотрит на белку:
Да, красивое животное, и с орешками Значит так, Петренко, белку в расход, орехи в казну!
Так жалко же ж, пан комиссар!
Тогда наоборот.
73
Крольчиха пишет письмо:
«Дорогая Эмма, извини перо скачет по бумаге! Эдгар, как всегда, неутомим!»
74
Баба велит деду:
Иди на море, поймай золотую рыбку. Нехай подарит мне стиральную машину. Дед пришёл на море Чёрное море штормит! Он идёт на Куяльницкий лиман. Кидает невод, вытаскивает а на него оттуда кто-то лупится!
Дед спрашивает:
Ты хто рыбка? Можешь подарить стиральную машину?
Ни,
рыбка сдохла. Я жаброногий рачок могу только стиральную доску из интернет-магазина.
75
Выхухоль просит продавца:
Мне железную соломинку для коктейля.
А зачем вам железная?
Я акулу пригласила.
Продавец покопался на складе, нашел железную соломинку.
Выхухоль:
И одну шестиметровую!
А зачем такую длинную?!
Она вышла замуж за жирафа.
Продавец покопался на складе, еле-еле нашел шестиметровую соломинку.
Спрашивает её:
А вам то самой соломинка не нужна?
А вы мой нос видели?
76
Стадо дикобразов сидит в кинозале.
Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:
Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался до своего кресла а в нём сидит дикобраз!
Мужик ощупывает его морду:
Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
77
Червяк в гипсе выползает из кабинета травматолога.
Жена спрашивает:
Ну как, Василий?
Плохо, Люся! Доктор сказал два ребра сломаны!
78
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
79
Червяк разминается в балетной студии.
Цискаридзе:
Корпус ровно держи, Василий!
Я вам что, Николай Максимович, таракан что ли?!