25 октября 2006 года, среда, Москва
Накануне легла спать около 12 ночи, приняла антидепрессант и обычную дозу снотворного. Моментально уснула. Но… в 2 часа ночи – опять пробуждение. Женя встал со мной, чтобы я не упала. Попила, посидела, полежала – уснуть не могу. Встала, старалась тихо, чтобы не разбудить Женю, но он услышал, к сожалению. Хорошо, что сейчас спит, поверив мне, что я не буду падать, так как снотворное не действует.
Люба договорилась на четверг о консультации в институте неврозов у врача ее дочери Инессы. Если следующую ночь также буду не спать, не знаю, как поеду к 12 дня на Волоколамку. Договорились с Володей Повалищевым о машине. Слава Богу, хоть есть на чем ехать.
Вчера дозвонилась до Владимира Федоровича, он уж слишком долго не звонит, не появляется, что вызывает тревогу. Оказывается, его мама (91 год) сломала руку, упав, и теперь он, забросив все медицинские дела, работу, «мечется», организуя уход за ней.
Женя позвонил Цыганкову Б.Д., рассказал об изменении моего режима, беспокойных ночах, невзирая на снотворное. Тот предложил меня «промыть» от накопившихся снотворных барбитуратов. Логика у него такая же, как у меня, я сама просила Любовь Федоровну назначить мне капельницы гемодеза для этой цели. Сделала четыре капельницы, но это не помогло. Соединила Л.Ф. с Цыганковым, в его клинике есть схемы таких чисток. Теперь Л.Ф. должна принять решение, какая из них мне подходит. Значит опять предстоят капельницы. Только бы помогли!!! Я так устала от этой бессонницы, нерабочего и ненормального состояния.
Все держалась, тянула «лямку», но количество перешло в качество и уже больше года, с небольшим просветом весной, я ощущаю себя инвалидом. Постоянно нахожусь в четырех стенах, делать толком ничего не могу. Так действительно можно свихнуться или приобрести еще более тяжелое заболевание. Нужно бороться. Главный принцип – «помоги себе сам», без него тебе никто не поможет. Понимаю, что я вошла в стадию «бунта» своего подсознания (бессознательного) из-за противоречия реальности с желанностью.
Действительно, зачем столько лет учиться, работать в самых разных областях, набираться навыков в разных сферах жизни, чтобы теперь, когда все это как будто должно принести плоды удовлетворенности своим делом, достижения, радость творчества, оказаться целиком подчиненной кастрюлям, стирке, бесконечным ремонтным заботам?
Зачем всю жизнь подчинять свои усилия, помыслы, старания созданию семьи, семейного очага, а в результате оказаться одинокой, страдающей, болеющей душой и телом женщиной? Зачем так сжигать себя, посвятив все мужу, его научным, творческим, карьерным достижением и так далее, чтобы в итоге муж; заботился о ком угодно, только не о тебе? Приоритеты – это работа, карьера, слава, известность.
Зачем мне все это?! То есть зачем мне все это продолжать терпеть?!
С отсутствием детей я уже смирилась давно. Одна беременность – и выкидыш после очередного скандала на Планетной ул. Из-за того, что я якобы как-то не так провела переговоры с репетитором для подготовки к институту Жениной племянницы Ани. Скандал, битье заварного чайника в холле квартиры – до сих пор все звучит в ушах.
Зачем всю жизнь каждый второй день накрывать столы для гостей, которые всегда «тащились» от моей вкусной еды и красивых столов, чтобы в итоге услышать в гостях у Жениной сестры Вики, что там все так здорово и красиво на столе, что «домой к себе даже стыдно пригласить». А моя реакция – «как стыдно, если у нас постоянно гости» – квалифицирована непозволительной, неадекватной и т. п.
Впрочем, все мои реакции на непозволительное поведение с мужем всегда объяснялись моим дурным характером, моим неправильным поведением и т. д. Да пошли вы!!! Как я позволила этой беспрерывной патологии развиваться и процветать? Сама виновата! Теперь сижу на снотворных, падаю в коматозном состоянии, абсолютно неработоспособна, больше года, как «самый крупный кореевед России», сижу безотрывно за сканвордами и у телеящика, а мимо проносится красивая, полноценная, интересная жизнь. На работе у Жени через день застолья, пьянки, банкеты!
Какая гадость, мерзость, грязь!!!
Почему все это со мной случилось?! Вот об этом надо думать всерьез. Жить надо иначе, хотя понимаю, что не умею, но надо учиться. Только не переусердствовать на повороте. Жить не любя – не могу и не хочу, жить с мужем, чтобы он меня не любил, – также, жить, предавая или если предают меня (т. е. в предательстве) – не желаю. Жить не в своей семье, а приживалкой и обслугой «родственников» – не хочу (сыта по горло). Жить, не имея настоящих друзей, также неприемлемо. Жить и не уважать собственного мужа, не доверять ему – никак мне не подходит отныне.
Перевести свою душевную, духовную жизнь в систему координат рыночных отношений – исключено. Жить и по-прежнему в семье выполнять роль мужчины – отныне категорически себе запрещаю. Расстраиваться, обижаться, реагировать на моих завистников и ненавистников необходимо прекратить. Их просто надо вычеркнуть из своей жизни без обид и эмоций и с наилучшими им пожеланиями. Жить только интересами и карьерными, служебными потребностями Жени – прекратить. На передний план – свои интересы, свои потребности душевные и материальные, нравственные и бытовые.
Программа получается большая и насыщенная, только сил и здоровья мало для реализации.
И главное – постараться стереть в душе все обиды, прекратить исполнять роль жертвы. Так вошла в эту роль за многие годы, что выйти не могу!
26 октября 2006 года, четверг, Москва
Накануне легла спать в 23:30. Неожиданно проснулась в 3 ночи, но спать очень хотелось. Увидела, что Жени нет, он полуспал-полулежал в большой спальне. Пошла в туалет. Женя пришел спать в маленькую спальню. Говорит, что боялся меня разбудить. Я совсем разгулялась, сонливость есть, но уснуть не могу. Пару часов промучилась на кухне, добавила крошку ремерона и вдруг захотелось спать. Чтобы не будить Женю, теперь я пошла в маленькую спальню. Утром надо вставать, ехать с Любой к врачу Инночки в Институте неврозов на Волоколамке.
Очень неожиданно для себя заснула, да так, что ничего не слышала. Женя меня еле разбудил в 10 часов утра, а я как в детстве и юности просила дать мне еще 5 минут поспать. Теперь страшно недоспавшая собираюсь на встречу.
Врач-психотерапевт Ирина Владимировна произвела хорошее впечатление. Предложила свой метод лечения. Дозу ремерона увеличила на ночь в 2 раза, добавила легкое снотворное и просила пока оставаться на 1 таблетке реладорма в дополнение к перечисленному. Уделила мне много времени, предложила дневной стационар (пока мне это не подходит) или наблюдение 2 раза в неделю. Сговорились на том, что буду стараться приезжать 1 раз, все остальное – по телефону. После оплаты дала мне все свои телефонные номера.
Три-четыре капельницы внутривенно (коктейль из амитриптилина – 2 мл, кавинтона – 2 мл, парацетамола – 5 мг на 200 мл физраствора) вечером перед сном с добавлением антидепрессанта и без снотворного, которые предложил накануне Цыганков, И.В. на данном этапе не одобрила (амитриптилин – очень тяжелый препарат). Думаю попробовать ее метод.
После клиники поехали на Сокол в аптеку, взяли препараты, и я, наконец, добралась до средств ухода за волосами. На обратном пути подкупила некоторые продукты, а потом пригласила Любу и Володю в пиццерию (бывшее кафе «Хрустальное») на Кутузовском. В «Арбат-Престиж» не стали заходить и прямиком поехали домой.
Еще не войдя в квартиру, услышала по мобильнику Женин звонок. Он ходил на юбилей Института Дальнего Востока, отмечали в Доме ученых. Встретил наших знакомых китайцев. Посланник Чэн Гопин, услышав о моей бессоннице, сказал, что организует самого сильного иглотерапевта-китайца. Дай Бог, чтобы все это помогло. Женечку китайцы атаковали своей любовью, что очень приятно.