А мы еще раз договорились ехать вечером в Красновидово. Приехав домой, я начала собирать еду в контейнеры, упаковывать стиранное белье, готовиться к поездке. А Женя в это время поехал на д.р. АД. Шутова на Козловский. Вернулся домой в начале девятого вечера, сказал, что пил мало, но голова зудяще болит. Но похоже на то, что выпил он много. Из смешного рассказал, что встретил академика Тихвинского, который спросил, где я, интересовался, почему я заметна в современном корееведении и очень активна, а Женя нет. Смешно!!!
Женя прилег до отъезда в Красновидово поспать час-полтора. Но вот уже 23:30, а он спит. Значит, все надо распаковывать, главное – продукты и лекарства. Приняла таблетки по новой схеме (И.В.), в 23:30 легла спать. Проснулась в 4 утра. Маловато, конечно, поспала, но хоть 1-2 часа. Недосып накапливается, все это отражается на лице, под глазами.
Антидепрессант ремерон прибавил мне аппетит, вот уже две недели он зверский. Потолстела, а это ни к чему. Нужно сокращать «жор». Сочетание ремерона с перееданием может привести к дальнейшему накоплению жира. Вечером обнаружила красные пятна на талии: жжет, печет, беспокоит. Приняла антигистаминный препарат телфаст. Думаю, что это крапивница – побочное действие ремерона. Теперь планирую поездку в Красновидово на пятницу (вечер) после похода Жени в ДА на мероприятие с ректором.
Я по-прежнему никому не звоню, почти ни с кем не вижусь из друзей. Работоспособность также низкая. Ряд видов деятельности, особенно тех, которые прежде поглощали все мое время (хозяйство, ремонтные работы, общение с мастерами, разборка одежды, мытье посуды, готовка, стирка) по-прежнему раздражают и вызывают отторжение, хотя как будто меньше, чем в последнее время.
По многим параметрам я себе напоминаю маленького ребенка, который учится ходить или которого что-то заставляют делать, так как это надо. А у меня этих «надо» выше крыши. Против этого пожизненного «надо», видимо, и бунтует мое бессознательное, тем самым напоминая о других понятиях: хочу или не хочу что-либо делать, делаю по необходимости либо мне это доставляет удовольствие, самозабвенно делаю и пекусь только о близких или помню и о себе, о своих интересах, возможностях.
За эти годы за всеми заботами по обслуге, домашнему хозяйству, за функциями прораба, домашней прислуги, существованием «на побегушках» и т. д. упустила бездну того, что следовало освоить, начиная хотя бы с компьютера. Даже мобильный телефон не могу настроить, ведь везде нужны навык и тренировка. О вождении машины не стоит и вспоминать. Сейчас, по крайней мере, рада, что купила телефон с АОН, и звонки для Жени идут мимо меня (почти все). Надоело слушать, что я слишком вежливо и приветливо с людьми разговариваю, чего не делают в отношении Жени многие жены его коллег. Т. е. теперь не нужно мне каждый раз извиняться, что «не так воспитана», не хабалка, не дикарка.
Легла спать в 9 утра и проспала до 12:30. Разбитая, но функционировать могу. Как всегда стирка, мойка, уборка.
Позвонила Нинэль, она начала меня уже искать, заволновалась. Хочу поехать к ней в понедельник 30 октября. Дай Бог, чтобы получилось. Надо ей рассказать про свои коматозные состояния, про скитания между клиниками неврозов.
Позвонила Г.С., поговорили о ДА, Галумове, Кулматове, жуткой, трагичной истории Аляева и Ситникова (сотрудниках ИАМП), кем-то зарезанных.
В 7 вечера пришел с работы Женя, сели ужинать. Панов предложил отметить 15 ноября Женин юбилей – 60-летие. Неожиданно Женя мне говорит: «Может быть, тебе лучше не идти на юбилей?» Объяснил тем, что там будут его враги – Лаптев, Рудницкий и пр. Я замолчала от ошеломления. Несколько лет назад мне настоятельно предлагалось не идти на юбилей В.Ф. Ли, потом на защиту Шодиева, затем на юбилей Кулматова и т. д. Все, хватит!!!! Возмущается, что я обижена. Я объяснила, что обиды нет, есть ошеломление, оскорбление, плевок и оплеуха.
…Я действительно больше этого не потерплю. Это точка, «(ринита ла тута». 38 лет прощения, терпения, обид (это не значит, что не было в жизни ничего прекрасного: я выходила замуж по любви – а это главное. Иными словами, меда была бочка, но известно, что с медом происходит, если добавить в него ложку дегтя. В моей жизни этих ложек потянет на ведро оскорблений патологического (по моим понятиям) отношения мужа к жене).
Полная потеря жизненных ориентиров, приоритетов у Жени. Все, надоело, точнее, больше нет сил и здоровья терпеть. А здоровья не хватает уже очень всерьез. Снотворные, транквилизаторы, депрессии, коллапсы, а теперь еще и кома. Пора поумнеть, надо научиться давать сдачи.
Еще что-нибудь подобное повторится, пошлю их всех к… а придется – разнесу в пух и прах. Не хочется это делать, хочется просто устраниться. Придется решать, как жить дальше. А сейчас нужно встать на ноги, собрать силы, хоть чуточку выздороветь. Господи, пошли мне здоровье душевное и телесное. Умоляю тебя!!!
Я хочу, наконец, после стольких лет мытарств стать счастливой, ощущать себя счастливой, испытывать радость жизни, а не нести постоянно весь этот ворох грязи, мерзости. Сорок лет проработала в АН, посольстве и консульстве, МИМО (еще учась на IV курсе, преподавала корейский, сопровождала делегации).
В Сан-Франциско преподавала английский техсоставу, беспрерывные переводы на консультациях у врачей, на операциях, в магазинах и т. д. Одновременно была председателем женсовета, закупала для сотрудников консульства продукцию из Шотландии, Англии, Германии (нитки, пледы, одеяла, одежду и хозяйственные атрибуты по каталогам). Осуществляла колоссальных масштабов протокольную деятельность – приемы, встречи с американцами всех сословий, некоторыми дипработниками других стран; комплектацию и создание библиотеки генконсульства, работу с прессой, обсуждение консульского интерьера с профессиональными дизайнерами и т. д. и т. п. Практически вся деятельность – без оплаты; только за работу телефонисткой получала 45 и за преподавание английского 20 долларов в месяц (трудно теперь самой во все это поверить).
28 октября 2006 года, Красновидово
Продолжаю вспоминать все, что приходилось делать в Сан-Франциско. Естественно, на мне – все хозяйство, мойка, уборка, стирка, готовка, плюс частые приемы на свои скудные зарплаты гостей дома за столами, полными деликатесов, которые целыми днями я готовила сама.
В свободное от всего этого время я регулярно на городском транспорте объезжала и исхаживала город по магазинам, предварительно намеченным по газетам с объявлениями распродаж. Ведь надо было покупать все. В СССР в то время уже ничего не было – ни одежды, ни нормальной еды.
Одежда в те годы была самым желанным подарком из USA (особенно джинсы). Снабжали одеждой в основном Жениных родственников, Вику, надо было одевать подрастающую Аню. Что-то сувенирное привозили всем друзьям. Мои родители упорно от всего отказывались, понимая, что нам по возвращении в Москву будут нужны и деньги, и вещи для обустройства квартиры. Ведь начинали мы с Женей практически с нуля по всем материальным параметрам. К тому же, работая в Сан-Франциско, мы понимали, что необходимо и самим быть пристойно одетыми. Все как-то с Божьей помощью получалось худо-бедно. Комплексов, несмотря на бедность материальную, не возникало.
Из Сочи из года в год приходили заказы и задания. Я всегда «ноги в руки» – и пошла вперед их исполнять. И это было бы радостью, если бы не отпуски в Москве, которых мы так ждали. Все мои покупки раскритиковывались в пух и прах, а ведь за ними стояло столько труда и души. Каждый желанный отпуск – море моих слез от обид: одежда Ани – это только для проституток, кофе отвратительный, сервиз (по тем стандартам – произведение искусства) квалифицировался как приобретенный «на помойке» за 5 долларов и т. д. (Много лет спустя я от Ани услышала, как ей все это помогало; прошли десятилетия, прежде чем я об этом узнала.)