* * *
Первое моё знакомство с Гузель (которое воплотилось в несколько часов общения) состоялось в августе 1984 года. Ей было 15 лет, мне 21. Учитывая её возраст и хорошее родительское воспитание (в СССР это было нормой развития многих людей), кроме общения и нескольких неудачных поцелуев, ни о чём большем не могло быть и речи. Вообщем знакомство наше состояло из нескольких часов общения, прогулок и посиделок на деревенской скамейке в вечернее время (она приехала к бабушке на каникулы, а я был проездом). После, судьба развела нас в разные стороны на долгих три года. Признаться, я забыл про неё. Но судьба, каким-то чудом снова свела нас вместе в 1987 году, опять же в августе месяце. И умерла она тоже в августе месяце, через 18 лет нашей совместной жизни.
В этом дневнике мысли девушки, лирика её души. Видно Господу так угодно, забирать молодыми людей, которые, как Он считает, будут более полезны в другом пространстве. Кому-то эти мысли покажутся наивными, но именно через подобную наивность выписывается пропуск в миры, которыми дышат «мои» книги. Читая мысли этой наивной девушки кто-то из вас заразиться Любовью. И это будет ПРЕКРАСНО! Наш бренный мир будет очищаться настолько, насколько будет передаваться эта «болезнь», именуемая Любовью, другим людям!
* * *
ВРОДЕ ТАКИЕ ВЕЩИ НАЗЫВАЮТСЯ «ДНЕВНИКОМ ЖИЗНИ?!»… ИЛИ «ЖИЗНЬ ДНЕВНИКА».
Так разрешите же мне его начать….. мой черновик жизни – «сборник грехов» моих.
Решила завести, потому что подумала, должно же в жизни человека быть что-то такое, где ничего не скроется, всё на виду, как в зеркале отражение и, конечно же, о котором знают только двое: ты и твоя душа.
Разговор с собой, со своей душой, анализ «себя», критика, задачи и решения (порой трудные очень…)
Что меня толкнуло на это? Страшная, скупая минута тревог и раздумий, боли и мучений. Минуты, выливающиеся в долгие мучительные часы, дни, недели, месяцы…
Вроде посидишь, излагая басни своего «личного» и на душе становится легче, светлей.
Умение жить, а не существовать в этом скупом мире – великое искусство…
Пройдут годы, откроешь, прочтёшь: может кое-что вспомнишь, чему-то удивишься (неужели так было?…), над чем-то посмеёшься, поплачешь, задумаешься… И в конце концов откроешь из этого что-то для себя новое (пусть поздно), и скажешь: «Да это же мой дневник…».
* * *
Я люблю тебя жизнь! За то, что в таком огромном и странном мире есть маленькая частица, пылинка – я. и для меня есть моё гнездо, моё (пусть неудачно выбранное) место в жизни.
* * *
Природа! Какое доброе и мудрое создание…!
Я слышу твой тугой, натянутый звон. Отдаваясь ему, птицы-друзья воспевают его. Каждый по-своему.
Люди! Посмотрите, ведь вокруг вас так много светлого и доброго, его только надо захотеть, почувствовать, понять.
А принимается оно так же легко и радостно…
Вы сами, сами отстраняетесь от него, вы отвергаете, вы слепы и глухи к прекрасному, но, увы… не немы.
Какая горечь и яд – наш язык. Мы жалим им друг друга, мы злословны и скупы. И это – норма нашей жизни.
* * *
Не всё потеряно.
У нашей жизни есть чудесные создания – дети. Они приносят нам великую радость, никто кроме них, не бывает так добр и весел с нами, они заставляют нас жить по-человечески, они – «чудо-зверьки».
* * *
Как хорошо, сидя вот так одной, ночью, уединившись, излагать текущий поток своих мыслей.
Может всё, что я пишу – записки сумасшедшего? Пусть! Я не далека от этой участи. Ведь можно же нормальным людям тоже иногда быть сумасшедшими?
Я излагаю всё так, как есть, как я думаю, без малейшей выдумки. Наверное, я даже не думаю, о чём я пишу. Так странно, но рука сама выводит буквы.
* * *
Как страшно осознать, что ты ничья, что никому не нужна, что вся твоя жизнь – одно существование. Существо…
Почему всё выходит так глупо, не так, как ты хочешь? У кого ты просишь ответа, бедняжка? У себя? Так отвечай же. С тебя многое надо спросить.
Значит были в твоей жизни, в твоих поступках какие-то упущения: одному ты уделяла слишком много внимания и времени, другое – старалась оставить незамеченным…, всё стороной… И слишком много улыбалась своим «друзьям», которые тебе желали зла…..
* * *
Ночь. Какая глухая темнота. Как дико давит в виски, стучит в жилах кровь. Жутко…, но так ярко светит Луна, чего-то предвещает… Мирно тикают часы, за окном идёт снег. Скоро Новый год. Кто я в нём?
* * *
Зачем такая жизнь нужна, ведь завтра может быть любовь…
* * *
Уют домашний – ты прекрасен, но рядом нет тебя.
* * *
Последний день моих долгожданных каникул… Всего неделя – 7 дней.
Впрочем, я довольна тем, как я их провела – эти 7 дней. Не без пользы, активно отдохнула (какая же всё-таки прекрасная пора – зима). Ездила в деревню к бабушке, моей милой бабушке. Какой всё-таки там прекрасный, звенящей чистоты, воздух!!! Какие там простые и радостные люди-работяги… Общаясь с ними становишься чище душой (даже появляется какая-то светлая зависть к ним…), нет места в голове дурным мыслям.
* * *
Странно, но у меня бывает так редко: какой-то настрой души и всего тела… Хочется петь, веселиться, летать, как бабочка, всем улыбаться и делать только добро, в теле такая удивительная лёгкость и всё, что ни делаешь, до чего не дотронешься – всё тебе послушно, идёт само по себе.
Всегда бы так, не знать ни горя, ни печали…
А ведь так можно сделать, управляя собой, но, увы – я не управляема, не послушна даже к самой себе.
* * *
Не так давно я поняла, что, несмотря ни на что, во многих моих делах мне сопутствует успех, вокруг меня много хороших людей и немало верных друзей, и что пользуешься уважением и может быть, имеешь пусть небольшой, но авторитет в коллективе, обществе. Не смотря на всё это – я бесконечно несчастный и одинокий человек…
Тоска – проклятая обуза,Куда мне от тебя бежать?Иль полюбить и приласкать?Но жить тобой я не смогу,Я… лучше я уйду…,Родная, милая и гордая моя тоска…* * *
* * *
Странно, но иногда злит всё, с чем не столкнёшься: с добрым, весёлым, чистым и даже удивительно непонятным… Может даже это и не злость, а напряжённая работа каждой клеточки твоего тела, каждой его микроточки. Всё это сливается воедино, возникает мощный потенциал, который возбуждает твой ум, твой мозг. Постепенно нарастает какой-то непонятный гул, звон, чувствуешь, как накаляется, натягивается твоя струна в теле, которая вот-вот лопнет, разорвётся и тогда не будет и тебя. И она, она действительно лопается с удивительно потрясающей силой, но ты продолжаешь жить. Вот тогда-то и возникает та непонятная злость на всё окружающее…, на себя. Злость…, которая травит, убивает твою душу своим ядом и которая смеётся над тобой, так дико и беспощадно. Кто даёт ей повод, толчок?! Не ты, нет, – твой внутренний «футлярный» мир, моя дорогая.
* * *
Жизнь… как мы в ней? Основной её закон – закон джунглей. Чей зуб острей, чей ум – острей, тот и выживает, остальные отомрут, уйдут в небытие… И это – жестокая правда, о которой мы так стараемся не думать, не знать, не видеть. Оденьте «чёрные очки», и пусть, кто потревожит вас…, в них всё прекрасно, всё для «цели»… Дурак теперь тот, кто что-то в чём-то смыслит, понимает. Дурнее тем, что не надел «очки», забыл их где-то… или не «купил»…
Послушай друг, прислушайся к мгновенью,И постарайся честно дать ответ:Кто ты такой, зачем живёшь… терпеньяНе хватит у тебя,Ты сам себе секрет!Твой разум не способен ясно мыслить,Мечтать, любить и жить:Ведь жизнь твоя – скупая исповедь,Ты все ошибки стараешься забыть.Сплошная нервотрёпка, мрак и суета, —Всё это радость жизни и твоя беда,Не чуя при себе ни рук, ни ног,Ты будешь выполнять скупой урок,Который преподнёс тебе жестокий мир,И ты в нём – лишь приличный ученик,Бессмыслица затмит твоё воображение,В жестоком зеркале увидишь ты тупое отражение,Ты постараешься забыться, улыбнуться,Мол, всё в порядке – верьте мне друзья,Но мутные глаза твои наткнутсяНа боль и страх в лице, ведь ты казнишь себя…* * *