– Граєшся зі мною?
– Ні, я серйозно! Хочеш – твоя теща сконає повільно в жахливих муках?
– Сконає?… Нехай. Але швидко!
Перехожий відступився, щоб пропустити траурну процесію, і запитує чоловіка, який іде за труною:
– Кого хороните?
– Тещу.
– А чому труну боком несуть?
– А коли на спину перевертаємо – хропіти починає.
Дзвінок. Чоловік відкриває двері. На порозі – теща. Він:
– Здрастуйте, мамо. Надовго до нас?
– Та поки не надокучу.
– Що ж так, навіть чаю не поп'єте?
Теща приходить до зятя.
– Оце, тобі зятю, сто тисяч гривень! Крутись, як хочеш, але вибий мені місце для могилки на Байковому кладовищі!
Наступного дня зять приходить до тещі.
– Мамо! Крутись, як хочеш, але завтра похорон!
Чоловік виштовхує літню жінку з балкона восьмого поверху. Знизу інший кричить:
– Що ти робиш?! Облиш жінку!
– Це моя теща.
– Диви, вона ще й пручається!
– Ми в цьому році по одній путівці всією сім'єю відпочили!
– Як то?
– А тещу відправили в санаторій.
Горить будинок. Усі метушаться, гасять. Прибігає господар:
– А вилийте на мене відро води!
Вилили, побіг в дім. Через деякий час вискочив:
– Відро води на мене!
Знову побіг в дім. Вибігає, одяг димиться:
– Ще лийте воду на мене!
– Куди вже? Дах он зараз впаде, речей не врятуєш, сам загинеш!
– Які речі! Там моя теща, а я її перевертаю…
– Щоб моя доня займалась музикою, я подарував їй скрипку. Але, на жаль, це не дало результатів…
– Те ж саме було у мене з тещею, коли я подарував їй дорожню валізу.
Генерал дав наказ збирати гриби, вишикував полк і спрямував у ліс. Раптом із-за кущів голос:
– Товаришу генерал, а мухомори збирати?
– Збирати!
– Так вони ж отруйні!
– Сказано брати! Тещі все одно, що жерти…
Зять зіштовхує наче ненароком тещу з балкона, перехиляється через поручні і кричить:
– Мамо, ви куди?!
– Вчора у мене захворіла дружина, а сьогодні приїхала її мати, щоб доглядати за нею.
– Так… Біда одна не ходить, іншу за собою водить.
Лежить зять на канапі, аж тут до кімнати заходить теща з віником.
– Мамо, ви прибрати чи політати?
Мати говорить доні:
– Коли ж це ти, дівчинко, заміж вийдеш? Мені так не подобається твій Іван, що не можу діждатися, коли вже стану його тещею!
Біля церкви перед вінчанням мати нареченої підходить до жениха, обіймає його і каже:
– Віднині ти маєш не тільки тещу, але і друга…
За хвилину підходить батько нареченої, плеще жениха по плечах:
– З таким «другом» і ворогів не треба!
Чоловік уночі раптом закричав.
– Що з тобою? – запитує дружина.
– Та… відьма приснилася.
– На кого ж вона схожа?
– Та… обличчям на тебе, а ніс – як у твоєї матері…
Теща пригощає сина і зятя:
– Їж, їж, синку, і ти, зятю, смакуй.
Почав зять їсти, а син йому:
– Тебе ж тільки посмакувати припросили, а ти вже їси на весь дух!
Зять захотів поставити могильний пам'ятник своїй тещі. В бюро ритуальних послуг він запитує щось пристойне, але недороге.
– Є одна плита, але на ній вже викарбуване інше ім'я.
– Нічого, моя теща не вміла читати.
Чоловік підходить до міліціонера:
– Заберіть мене, інакше я уб'ю свою тещу!
– А ти убий і мою, а я тобі допоможу, щоб ти менше сидів…
Пішов чоловік до прокурора:
– Заберіть мене, інакше уб'ю свою тещу!
– Убий і мою – менше сидітимеш…
Іде суд. Суддя оголошує вирок:
– За убивство трьох жінок громадянин Іваненко позбавляється волі на шість місяців!
Потім суддя повертається до підсудного:
– А якби й мою убив – звільнили б у залі суду…
Літню жінку добре поганяв пес. Господар виправдовується перед нею:
– Мій боксер дуже милий пес, нікого ніколи не чіпає… Але у вас такі ж парфуми, як у моєї тещі!
Надокучила чоловікові сварлива теща, узяв він простирадло, розрізав посередині, розсунув стіл, накрив тим простирадлом, заліз під стіл, висунув голову в розріз, навкруг шиї намастив курячою кров'ю, язик висолопив і чекає. Заходить теща. Побачила відрізану голову зятя на столі і давай побиватися. А чоловік тим часом вирячив очі на неї та: «Гав!» У тещі миттєвий серцевий напад. Чоловік пояснює в міліції:
– Вона на мене все життя гавкала, а я на неї всього тільки один раз…
Судять боксера за побиття жінки. Суддя:
– Ну от скажіть, підсудний, за що ви побили жінку?
– Яку жінку, це ж моя теща!
– А хіба теща не жінка?
– Взагалі-то, жінка…
– Розкажіть суду, як все сталося?
– Ну, значить, прийшов я, значить, додому. Іду на, цей, на кухню, поїсти, значить. Там теща – жу-жу-жу, жу-жу-жу… А я їм, значить. А теща – жу-жу-жу, жу-жу-жу – все ближче… І тут вона відкрилась!
По вулиці йде брудний чоловічок – все обличчя в сажі. Брудний, але задоволений.
– Ти де так забруднився? – запитують його біля пивного бару.
– Та… я… паровоз цілував…
– Ти що, здурів?
– Та ні! Тещу додому відправив!
На базарі бабця продає яблука. Біля клунка лежить картонка, на якій великими буквами написано «Яблука чорнобильські». Підходить міліціонер:
– Хто ж їх у тебе візьме, село?! Навіщо той напис?
– Хто візьме? Беруть, синку, ще й як беруть! Хто для свекрухи, хто для тещі…
Жінка подає на пошті бланк телеграми: «Вітаю Люсю внуків Настю Ваню святом».
– Ви б могли написати «Вітаю всіх святом», – радять їй.
– Здрастуйте! Як то всіх, якщо я зятя терпіти не можу?!
– Коли загорілася хата, я виніс тещу на руках…
– Так, так… За таких обставин легко втратити голову.
Похорон. Жінка плаче, побивається, а чоловік поруч стоїть мовчки.
– Плач, чоловіче, – штовхає його жінка, – хіба моя мама тобі чужа?
Підійшов чоловік до покійної і заголосив:
– Ой, ненько ж моя, та не рідная, а жінчина мати! Та ви ж було вдвох з дочкою вареники в маслі їсте, а й мені сироваточки дасте! А я ж їм, їм, їм, їм, та й напитися не можу!
– Годі вже, годі, чоловіче, не побивайся так!
У далекій Америці адвокат факсує клієнтові: «Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію чи бальзамування?»
Клієнт шле факс у відповідь: «Замовте все, не хочу ризикувати».
– Моя теща – ідеальна!
– Не зрозумів?!
– Жоден анекдот про тещу до неї не приклеїш!
– Голубе, що ми подаруємо цього разу моїй мамі на день народження?
– А що ми дарували минулого разу?
– В минулому році ми подарували їй стілець.
– Ну а тепер підведемо до нього електричний струм…
Тато з сином загорають на пляжі, теща тим часом пішла купатися і раптом почала тонути.
– Тату! – кричить хлопчик. – Дивись, бабуся не пливе, а кричить і махає руками!
– Так і ти їй, синку, помахай.
Ідуть чоловік із жінкою попри аптеку.
– Ваню, а що та вивіска означає? – показує жінка на емблему над аптекою.
– А… то твоя мама чай п'є…
– Алло! Це аптека? Зараз до вас прийде моя теща з собакою, дайте їй отрути…
– А ви впевнені, що собака знає дорогу додому?
Чоловік приводить до ветеринара собаку і просить відрізати йому хвіст.
– А навіщо? – дивується лікар.
– Завтра приїздить моя теща, і я не хочу ніяких дружніх жестів.
– Іване, чому не женишся?
– Боюся! Жінка може попастися погана і теща гадюка…
– Не бійся, одружуйся! І жінку можна виправити, і теща буде ангелом…
Через деякий час.
– Ти, я чув, одружився?
– Так.
– Як жінка?
– Виправив.
– А теща?
– Вже стала ангелом.
– А моя ще живе…
Чоловік і жінка йдуть з крематорію, несуть урну з прахом жінчиної мами.
– Поставимо на піаніно. Дочка буде грати, і мамі, і нам усім буде приємно… – міркує вголос жінка.
– Ні! Засиплемо в пісочний годинник – хай ще попрацює!
– Ахмед, звідки синець під оком?
– А-а-а, шуряк підбив…
– Який шуряк, у тебе ж їх немає!
– Ну, шуряк… Жінчин мама.
– Алло, міліція? Я тут з тещею сильно посварився – не знаю як мені й бути!
– Слухайте, у нас і без вас роботи вистачає! Помиріться – та й по всьому!
– Та вже не про те мова! Я думаю: тіло приховати чи з повинною йти?
– Чому ти одружився на сестрі твоєї колишньої дружини?
– Е-е-е… Дві тещі чоловікові на один вік – це занадто!
Бабусю у дверях зустрічає внук:
– Бабо, тебе хтось носить чи ти сама ходиш?
– А то?
– Бо татко каже: «Знову тещу нечистий несе!»
– Як справи? Чого журишся?
– Та з жінкою посварився.
– Що не поділили?
– Тешу! Я пропонував навпіл розділити, а жінка сказала, щоб я їй дав спокій…
За домовиною суне великий натовп чоловіків. А перед домовиною ведуть на мотузці козла. Перехожий запитує:
– А що то за козел? Чи у вас традиція така?
– Традиція! Та цей козел он у того мужика тещу рогами заколов!