– Вважається, що мудрість приходить з віком. До моєї тещі вік прийшов один…
– Моя теща не викидає пігулки, у яких закінчився термін, вона ними дуже гарно прикрашає торти і тістечка…
– Ех! Виколю собі око, щоб у моєї тещі був одноокий зять!..
Але ж і Марія Іванівна, укохана теща Сида, відповідає йому подібною «дзвінкою монетою».
– Мій зять як літак – на землі від нього ніякої користі!..
– Цей Сидір – дивний хлопець. Коли позичив у мене мішок зерна, я не могла отримати його назад кілька років. А коли видала за нього заміж свою доньку, він готовий повернути її кожного тижня…
– Обіди смакуватимуть твоєму Сидору більше, донечко, якщо їх готувати не часто…
– Я купила цю картину, щоб подарувати зятю на день народження, але потім ми з ним подружилися…
– Мій зять страшенно лінивий! Він навіть встає о п'ятій ранку, щоб довше нічого не робити…
– Медицина досягла значних успіхів! Коли я була молодою, треба було роздягатися, а нині досить показати язик.
– Сидоре, а як правильно казати: Шуман чи Шуберт?…
– І тут зять мені каже, що Англія – це острів… Ну я його зразу ж поставила на місце: «Не може бути, тому що це було б відомо…»
– Моїй доні в житті треба всього чотири тварини: норку на плечі, «ягуара» в гараж, тигра в ліжко і… осла, який би за все це платив!..
– Він їй довго клявся, що не образить, навіть пальцем не зачепить, а потім взяв та й одружився з нею…
– Ти так любив мою доню! Це було прекрасно! Але ж ти з нею одружився і… все зіпсував!..
– От я була красунею! На всю вулицю Київську! Від 5-го до 9-го будинку!
– Якби не твій Сидір, доню, ви були б ідеальною парою!
– Доню, запам'ятай дві ключові фрази. Перша: «Як я тебе люблю!», друга: «Милий, може ти і правий, але…»
– Доню, ніколи з чоловіком не сперечайся, відразу починай плакати…
– Сидоре, ти недолугий! У тебе навіть бутерброд з маслом упаде маргарином униз!..
– Доню, якщо хочеш доброго життя, то вибирай чоловіка уважного, розумного, спокійного… Не роби так, як зробила твоя мати. Не виходь заміж заради грошей…
– Доню, мій день закінчується увечері. А твій вранці…
– Доню, виделка з чотирма зубцями – для гарніру, виделка з трьома зубцями – для м’яса, виделка з двома зубцями – для риби, виделка з одним зубцем – це ніж…
– У мене нема життя із зятем…
– Ти, Сидоре, кажеш, що я для вас тягар… А хто ж мене зробив тещею, як не ти?!
«Дорога мамо, – писала донька, – ти справді прекрасна мати, і я від усього серця бажаю тобі доброго зятя».
Зять побачив у вікно тещу і каже тихо:
– Знову її чорти несуть!
Зайшла теща в хату, а мала Катруся питає:
– Бабусю, я тебе жду і жду!
– Та йшла собі помаленьку…
Катруся здивувалася:
– А тато казав, що тебе чорти несуть.
– Я не кажу, що моя теща погано готує… Але я починаю розуміти, чому мій тесть молиться перед вечерею…
Сімейні анекдоти
Чоловік повинен мати гарну сім'ю, щоб відпочивати від роботи.
І добру тещу, щоб з радістю на ту роботу ходити.
– Ваша теща дуже любить вас.
– Ні, коли б вона мене любила, то не нав'язала б мені на шию своєї дочки.
Теща говорить зятю:
– Ти, Іване, кожного вечора розказуєш моєму онукові нову казку. Але чому у тебе всі казки закінчуються однаково? Ну що це таке: «Вони побралися і жили довго та щасливо, бо наречена була сиротою…»?
Зять показує тещі майбутню квартиру:
– Це зала, це спальня, – прочиняє двері, – а тут буде балкон… Проходьте, мамо, проходьте.
Син:
– Татку, а чому бабуся по городу зиґзаґами бігає?
– Кому бабуся, а кому й теща… Подай, синку, ще набої…
Зять збирається в закордонне відрядження. Теща:
– Купи мені черевики. Підбери, щоб не тісні, щоб скромні і щоб виглядали вишукано!
– Тобто, мамо, ви хочете черевики великі всередині і маленькі зовні?…
Зять на похоронах показово плаче над могилою тещі:
– Ох, мамо, як же ми вас любили… Як нам без вас важко… На кого ви нас покинули… Хоч би ж на хвилиночку ви повернулися…
Над ним якраз пролітала пташка і нагидила на піджак. Він з подивом підняв голову:
– Як, мамо, ви вже тут?!
Помирає теща. Зять сидить поруч. Теща дивиться у вікно:
– Яка осінь гарна!..
Зять:
– Мамо, зосередьтеся на чомусь одному. Не роззирайтеся на всі боки…
– Мамо, як мені довідатися, що насправді про мене думає моя дівчина?
– Одружися з нею!
Теща сидить на дивані. Над її головою висить старовинний масивний годинник. Тільки теща встає – годинник падає.
– Вічно він запізнюється! – чухає потилицю зять.
На вокзалі зять проводжає тещу. Теща:
– Іване, скільки там, голубе, залишилось до мого поїзда?
Зять:
– Одна година сім хвилин тридцять дві секунди.
Вирішила теща перевірити своїх зятів.
Іде старший зять берегом, бачить – теща тоне. Він її врятував. Вранці дивиться – під вікном «Жигулі» стоять і на склі записка: «Дорогому зятю від тещі».
Середульший зять іде берегом, бачить – теща тоне. Врятував. Вранці дивиться у вікно – «Жигулі» стоять і на склі записка: «Дорогому зятю від тещі».
Іде молодший зять берегом, дивиться – теща тоне. Попробував воду – холодна. Та й пішов далі. Вранці дивиться – під вікном «мерседес» і на склі записка: «Дорогому зятю від вдячного тестя!»
Жила сім'я: чоловік, дружина, діти і теща. Якось вночі чоловік пішов на кухню водички попити. Аж там теща плює в каструлю з борщем!
Він:
– Мамо! Ми ж те їмо!
Теща:
– Злі ви! Піду я від вас!
– Ваша теща упала в басейн з крокодилами!
– Ваші крокодили, ви їх і рятуйте.
Перед палацом арабського шейха зупиняється автобус, із нього статечно виходять літні жіночки.
– Втомився я вже від цих туристів! – коментує шейх.
– То не туристи, – шепоче збоку секретар, – то ваші тещі приїхали в гості.
– Пане директор! Я хотів би піти з роботи раніше на похорон своєї тещі…
– Я теж…
– Що таке двояке почуття?
– Це коли бачиш, як твоя теща летить в провалля на твоєму авто!
– Я дам тобі 10 доларів, якщо ти поїдеш на вокзал і зустрінеш мою тещу.
– А якщо вона не приїде?
– Тоді дам 20 доларів!
– Тату, а бабуся точно їхатиме цим поїздом?
– Ти б менше патякав, а швидше розкручував рейки!
Чоловік шукає в коморі пилку, ніяк не може знайти, кричить до жінки:
– Ти не знаєш, де наша стара пилка?
З кухні обзивається теща:
– Якщо я й пилка, то ще не така стара!
– Значить, ви бачили, як злочинець душив вашу тещу?
– Бачив, пане суддя.
– Чому ж ви не прийшли на допомогу?
– Я хотів, але зрозумів, що він сам справиться, і вирішив не втручатися.
– Мою тещу вчора укусив пес!
– Ну і як себе твоя теща почуває?
– Теща нічого… А от пес – здох!
На змаганнях з метання молота один із спортсменів говорить іншому:
– Сьогодні мені треба постаратися, на трибуні сидить моя теща.
– Старайся, не старайся – все одно не докинеш.
Зустрічаються два приятелі, один штовхає візок з двома кольоровими телевізорами.
– Навіщо тобі два телевізори?
– Теща сказала, що півжиття віддасть за кольоровий телевізор!
На прийомі у психоаналітика. Пацієнт:
– Лікарю, вона постійно нас тероризує своїми повчаннями, втручається у наші справи, навчає жити… І замочити б її – так ні ж, бо вона нам гроші дає… Що робити?
– Не переймайтеся ви так, у багатьох конфлікти з тещею…
– Яка теща?! Я про Америку!
Син запитує у батька, чи є різниця між словами «біда» і «катастрофа».
– Коли у мене украли машину, це була біда, але не катастрофа… А якби моя теща, а твоя бабуся, поїхала б у Мінськ, потрапила б там під автобус і загинула… Це катастрофа. Але ж біда в тому, що вона не їздить у Мінськ!
– Чому, коли моя матуся приїздить до нас погостювати, ти ніколи не повезеш її куди-небудь?
– А толку? Вона все одно знайде дорогу назад.
Зять приходить з поліклініки додому і говорить тещі:
– Плюй на спину!
– Ти що, здурів?! – обурюється теща.
– Плюй, тобі кажу! Лікар сказав зміїною отрутою розтиратися. А де я її зараз дістану – зима надворі!
У тюремній камері:
– За що тебе посадили?
– Тещу лікував. У неї кров носом пішла, а я на горло джгут наклав.
Бабуся у захваті розглядає купальний костюм онуки:
– Ох, коли б я в молодості могла носити такий, який би у тебе був дідусь!
Сидить такий собі чоловічок і здригається при кожному шересі. Раптом прямо перед ним з'являється чорт і запитує:
– Хочеш – будь-яке твоє бажання виконаю?