Про полицию Франкфурта
Полиция во Франкфурте впечатлила своей огромностью. Это выглядело как поставленный на попа спальный гарнитур: малютка в метр девяносто ростом, вокруг три амбала на голову выше него и в плечищах как двуспальная кровать. В брониках и с автоматами для полноты испуга. Все очень бдительные.
Я отдыхал в тени одного из них, засмотревшегося на девочек за стойкой, пока мои товарищи проходили личный досмотр: пиджак-ремень снять, из карманов всё вынуть, через Врата пройти, а там сотрудник одного с тобою полу делает тебе плотный петтинг сквозь одежду.
Один сотрудник как раз увлекся и решил перейти к массажу ступней. Во всяком случае, велел кому-то разуться. Я после недели в Штатах говорил сначала на английском, а потом на всём остальном и при виде такого сервиса привычно сказал по-иноземному «WOW!». Амбал тут же забыл про девочек, засёк куда я смотрю и надолго сделал в том направлении стойку.
Тут-то я и обнаружил, что на задней, так сказать, стенке нашего шкафа сохранилась часть заводской упаковки кусок скотча в четверть ладони размером. Вот я ему и сказал с безопасного расстояния на дурном английском:
Сэр, у вас на штанах скотч, и указал в пострадавшую точку.
??? откликнулся он.
Минутку, сказал умный я, обошел с фланга (он грамотно стоял так, что со спины не подкрадёшься), отлепил от его задницы кусок скотча и предъявил, чем сумел заинтересовать уже весь патруль в полном составе.
И вот стою я меж них словно в четырёх стенах, улыбаюсь как идиот, а в руке скотч. Потому что если ты настолько одарён, что подходишь к полицейскому сзади и тянешь руку на уровне пояса с кобурой и дубинкой лучше никаких движений потом не делать совсем. Дышать тоже лучше через раз. Надо дать им время на сообразить, что бить тебя уже поздно, ты уже больной на голову.
Скороговорки
Решил я однажды превозмочь свой первобытный ужас перед публичными выступлениями. Конечно, думал я, пещерные предки не дураки были, знали, что внимание публики лучше лишний раз не привлекать, а то засветят в лоб обглоданным мослом со всей первобытной дури и вот тебе гонорар, вот тебе признание. Однако, нас разделяет пропасть эволюции, нынче если и кидают, то чем помягче, можно рискнуть. Нашёл по объявлению преподавательницу сценического искусства на расстоянии неспешной пешей прогулки от дома и стал под мудрым руководством превозмогать.
Два занятия ушли на то, чтобы убедить меня в том, что даже я способен выступать перед публикой и уцелеть. На третьем занялись постановкой дикции. Сенсей Катя дала мне домашнее задание скороговорки вслух перед зеркалом читать, отслеживая правильность движения лицевых мышц.
А где я скороговорки возьму? В Интернете, конечно! Скачал готовый файл, кинул на принтер, распечатку взял уже только перед занятием.
Встал, читаю выразительно. Начало вполне приличное: Клара-кораллы, трава-дрова
И тут!
«Сняли с Надежды цветные одежды,
Без одежд Надежда не манит как прежде»
Казалось бы, что тут такого? А вы представьте себя человеком застенчивым, но с развитым воображением, который до сих пор недоумевает, как он так ухитрился жениться И перед Надеждой, опять же, неудобно. Как войдёте в образ валяйте к зеркалу и повторите это вслух несколько раз. Следя за правильностью движения лицевых мышц.
Но я такой встал, силу воли наморщил и озвучил. Почти без запинки. Трижды. А потом, гордясь собой и смахивая со лба холодный пот читаю дальше и
«Невелик бицепс у эксгибициониста.»
Вот тут я сломался. Тут я взвыл и позорно бежал на кровать биться челом о подушку, приговаривая: «Невелик Невелик бицепс ыыы»
И нет бы смолчать, как положено человеку застенчивому, но нет, к тому моменту я уже был вполне сформировавшимся блогером и наплакался сдуру в интернет. Народ пришёл в комменты и радостно подверг сопереживанию. Накидали ещё скороговорок.
На бильярде лбом либо битой по балде били белобандитов.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Шепелявый Саша шлёт слэш шелудивой анимешнице Маше.
На бильярде лбом либо битой по балде били белобандитов.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Шепелявый Саша шлёт слэш шелудивой анимешнице Маше.
И так далее
С сенсеем Катей мы расстались.
Приключения с газовой плитой
Купили мы однажды газовую плиту подержанную. Старая пришла в негодность весьма необычном способом: внезапно взорвалось и разлетелось мелкими дребезгами стекло духовки. Рядом никого не было и никто ею не пользовался много часов. До сих пор неизвестно, как это произошло.
Помочь привезти обновку вызвался Борька. И стали мы её везти. Я скейт взял с собой, поскольку выяснилось, что бытовую технику на скейте перетаскивать удобно, маневренно и комфортно. Особенно если сравнивать с тем, как ты её, неудобную и неохватную, тащишь, а она тебе руки режет рваными ржавыми краями основы.
Перед самым выходом приспичило мне ещё и апельсинку прихватить, чтобы на ходу съесть. У Борьки в машине мусорного ведра не было. И возле дома, куда мы приехали за плитой тоже. Я в подъезд. Там тоже нет. Тут я так прямо и заметался по окрестностям: в одной руке скейт, в другой горсть апельсиновых корок.