Простите, не думала, что заплачу.
Но за что извинения? И почему слезы? Возможно, от ощущения, что делается «недостаточно», от чувства вины за свои эмоции, из-за сомнений, а правильно ли поступает.
Все, что касается детей, это бурная и быстроменяющаяся стихия. Прежде чем заняться собой, нам действительно важно обуздать ее. Для этого нужны опорные точки, разводные ключи, знание, придающее уверенность.
Вообразите врача скорой помощи. Каждым утром привычным движением накидывает халат, обувает тапочки, берет свой чемоданчик и садится в машину. Какие вызовы ждут его в эту смену: будут ли это ложные симптомы или же вопросы жизни и смерти? Неизвестно. Как ему сохранить спокойствие в столь непредсказуемой сфере работы? Да просто он знает, что обладает всем необходимым. У него есть опыт, чемоданчик с инструментами, и значит, первую помощь точно сможет оказать.
Так же и в общении с детьми: что бы ни случилось, мы справимся. Главное правильно собрать свой «чемоданчик». Прочитав эту главу, вы будете знать, на что опереться, принимая очередное решение, и смело сможете снять с себя лишний груз переживаний.
Но сначала скажите себе: «Я прекрасная мама». А если порой сомневаетесь в этом, прочтите текст ниже и возвращайтесь к нему так часто, как необходимо:
Я чувствую своего ребенка и понимаю его. Каждое его дыхание отзывается теплом и принятием. Каждый поступок вызывает любовь и удовлетворение. Я позволяю своему ребенку расти и развиваться. Я позволяю ему становиться собой, обретать и проявлять свою уникальность. Я позволяю любить его любым. Быть рядом, когда ему трудно, и удерживаюсь от контроля, когда нужно дать ему свободу. Я люблю своего ребенка таким, какой он есть, и эта любовь неиссякаема, словно вода в неиссякаемом источнике. Я доверяю себе, позволяя испытывать все эмоции, и они не мешают чувству любви. Моя любовь к ребенку это опора в трудных ситуациях. Выбирая между эмоцией и любовью, я позволяю себе выбирать любовь. Моя любовь творит чудеса и возвращается в ласковых словах, объятиях и детских улыбках. Я любящая мама и позволяю себе знать это.
Глава 1.
Быть тем, которому доверяют
«Мне кажется, я не авторитет для своих детей. Я могу сто раз о чем-то попросить, они не станут это делать. Мое слово пустой звук. Я помню, когда Андрей был маленьким, было так хорошо! А потом, мне кажется, он начал копировать друзей на площадке или героев мультфильма. И стал совершенно неуправляемым. Сначала я говорю спокойно, но позже не выдерживаю и срываюсь. Ирина, у меня сердце сжимается, когда я думаю о том, что наговорила своим детям. Мне так плохо. Я потом делать ничего не могу».
Ко мне обращаются родители с детьми в совершенно различных ситуациях: начиная от упрямства, страхов, заканчивая психосоматикой и детскими травмами. Однако в моей практике более половины всех случаев «вырастали» из нарушенного авторитета взрослого. Причина в том, что если не налажено общение внутри семьи, то у ребенка растет тревога, которая и выражается в целом спектре симптомов.
В борьбе за главенство дети теряют важнейшее чувство безопасности, что становится благодатной почвой для множества «психологических сорняков».
Конечно, далеко не всегда эта трудность очевидна. Истерики и капризы, агрессия по отношению к родителям, замкнутость, невозможность договориться, потеря контакта все это сигнализирует о том, что именно в отношениях нужно что-то менять. Это и трудно, поскольку ни родители, ни дети не понимают, чего хочет ребенок на самом деле.
Поначалу авторитет непоколебим: младенец полностью зависит от взрослого. Но на определённом этапе «вдруг» все меняется. Малыш делает свои первые шаги, испытывает неописуемый восторг, который усиливает его удивление: ведь раньше он считал, что ходьба это прерогатива больших и взрослых. А тут, оказывается, получилось и у него! Все, теперь исследователя не остановить, и в его маленькую головку закрадываются сомнения: «Может, если я столько всего могу, то главный я?». Появляется желание «забраться на трон», стать главным и заявить всему миру громогласное «ХОЧУ-У». Казалось бы, дать ребенку желаемое, и дело с концом! Но беда в том, что попытки совладать с «плохим поведением» исполнением желаний не приводят к должному результату.
«Мы и так все ему делаем! Выполняем все его просьбы! Не хочешь убирать не надо, не убирай. Хочешь игрушку на. А он ведет себя все хуже и хуже».
С этого этапа важно не путать роли: малыш остается ребенком, а родители вершителями решений.
Бывает, трудно ощущать себя авторитетом. Но нам все равно туда. Начните с того, чтобы проговаривать про себя: «Я главная. Я большая, а они маленькие. Я принимаю решение. Я уже многое знаю, обладаю необходимым опытом. Я справлюсь».
Родитель для ребенка как крыша и стены дома. Когда они прочные, надежные ребенок имеет возможность выдохнуть и развиваться спокойно. «Я в безопасности, думает он, меня всегда защитят». Или наоборот, если крыша не слишком надежная, у ребенка появляется тревога: «Мои родители слабые, и я должен сам позаботиться о себе». Тогда ребенок начинает пробовать поменяться ролями, где он родитель, а родитель ребенок.