Надо же, прогресс добрался и к ней, заметил Джем.
К ней добрался не прогресс, а старость, сказала Белла.
Интересно, а была ли она когда-нибудь молодой?
Королева с Джемом переглянулись и рассмеялись.
Грешно смеяться над старухой, сказала Чурчхела, останавливаясь возле них. У старух не бывает в жизни радостей. Вон, даже родной племянник Кебаб не пригласил меня на свою свадьбу! А я его растила и кормила, кус хлеба не доедала
Хватит причитать, сказала королева. Лучше дай нам два початка кукурузы.
Что значит «дай»? Чурчхела тут же приняла склочную позу. Если вы королева, то что? Можно обирать бедных старушек?
Не дай, так продай, предложил Джем.
Совсем другое дело, сменила тон Чурчхела и принялась возиться с сумками.
Когда кукуруза была съедена, королева заметила:
Фу, какая гадость!
Вас, беременных, не поймешь, сказал на это Джем.
Откуда-то со стороны набережной долетел вдруг жесткий ритм джалалайки. Следом за ней в музыку плавно вписалась джармошка и сразу же тяжко забумкал контраджас. Красивый мужской баритон затянул песню:
«На воле, джа, на воле
Как ветер в чистом поле».
Джем поморщился.
У тебя болит зуб? поинтересовалась королева.
Нет, слух, ответил Джем. Не люблю шансон. Он напоминает мне каторгу.
А кто это поет? Что-то голос знакомый.
Сексот. Бывший шмордонский шпион. Судья Пай Дай вынес ему приговор: на каждой из четырех планет дать по десять бесплатных концертов в местах отдыха людей. Вот он и старается.
А разве шпионы бывают бывшими? засомневалась Белла.
Не знаю. Судье Пай Даю виднее.
Здравствуйте, прозвучал сверху знакомый мужской голос.
Белла с Джемом подняли головы и увидели перед собой Пахана Родимого.
Разрешите присесть? спросил он.
Пожалуйста, кивнула королева. Скажите, что за бардак в вашем ведомстве?
Это вы о чем? не понял Пахан.
Каждый вечер возле Летнего Дворца раздается какой-то рев! Как будто по улице мимо моих окон ездит шмордонский танк. Просто невозможно спать!
Это и есть танк.
Какой танк?!
Шмордонский.
Откуда он здесь взялся? удивлению королевы не было предела.
Хачапур Волосатый выменял его у посла Крокозябла на чемодан с дипломатической почтой. Теперь он на нем «колотит понты». Причем не один, а с женой Крокозябла. Она у него в любовницах, потому что посол уехал на Слякоть по делам, а ей темперамент не дает скучать. Я уже пожалел, что участвовал в этом деле. Нужно было в расписку сразу включить и танковый тягач-эвакуатор. А то напьются как черти, бросят танк посреди дороги не проехать, не обойти
Никакого порядка у вас нет! возмутилась королева. Мало того, что этот танк спать людям не дает, он еще и дороги портит своими гусеницами!
Дорог и так нет, сказал на это Пахан. Вы же, ваше величество, не пересажали наших чиновников, как это сделали на Потенции. А в правилах дорожного движения ничего про танки не сказано. Раз не запрещено значит, разрешено.
А разве Хачапура не засадили в психбольницу за стрельбу по фонарям из пулемета? спросил Джем.
Засадили. Как же его не засадить, если он половину лампочек в Джяне перестрелял? Ему там чего-то вкололи и успокоили, но выдали желтую справку, признав его душевнобольным. Теперь Хачапур даже на судью Пай Дая плевать хотел
И как же он с такой справкой за руль уселся?! возмутилась Белла.
Запросто, вздохнул Пахан. В танке руля никакого нет, а есть два рычага, управляющие фрикционами. А в правилах только про руль сказано. Теперь и придраться не к чему!
Демагогия какая-то.
Я к вам не по этому поводу, сообщил Пахан. В кабинете мэра находится Морс. Он распорядился доставить к нему Джема. На инструктаж, так сказать.
Ну вот и закончилась семейная жизнь, вздохнул Джем.
Она для тебя еще и не начиналась, сказала Белла. Даю свое королевское слово: я исправлю это безобразие!
По пути к шморовозу, на котором приехал Пахан, к Джему вдруг подбежал какой-то мальчишка в белой одежде и, протянув ему бумажный конверт, попросил:
По пути к шморовозу, на котором приехал Пахан, к Джему вдруг подбежал какой-то мальчишка в белой одежде и, протянув ему бумажный конверт, попросил:
Возьмите, пожалуйста. Мне приказали передать вам письмо.
Кто? поинтересовался Джем.
Это тайна! ответил пацан с важностью.
Сидя в шморовозе, Джем достал из конверта листок бумаги и прочитал следующее:
«Уважаемый Джем! К вам обращается джапо́п Кади́л. Я занимаю должность хранителя божественного престола в церкви пророка Джоса Суперзвездоса. Он узнал, что происшествие со слоном вызвано вашей неуемной фантазией. Великий Мессия приносит вам свою благодарность и предлагает вступить в ряды истинно верующих, пока еще не поздно, так как скорый конец света может низвергнуть вашу душу в ад. И еще Джос предлагает вам опять воспользоваться фантазией и устроить новое происшествие, за что обещает отпустить все ваши грехи оптом. Суть происшествия: освободить из зверинца парочку голодных львов, чтобы жертвенность возросла до небес. О дне и часе мероприятия прошу сообщить мне заранее. С наилучшими пожеланиями, джапоп Кадил».
Джем зачитал Пахану это послание вслух. Тот, шевельнув усами, заметил:
Еще чего не хватало! Совсем крыша поехала у этого Джоса. Не вздумайте участвовать в таком сафари, Джем. Я им такие жертвы устрою! Забудут, с какой стороны вареную кукурузу солить надо!