19.
Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она «Его маленькая птичка»? Ведь у нее нет крыльев? Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.
20.
Иностранец покупает билеты в кассе «Аэрофлота»: Пли-из, ту тикетс ту Даблин. Куда, блин? Ту Даблин!
21.
Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: А почему он младше меня? Потому, что он позже родился. Вот видишь, он и тогда копался!
22.
Мама ругает сына: Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! Не выйдет! Это еще почему? Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
23.
Папина знакомая говорит Вовочке: Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
24.
Судят накроманскую семью. Как положено опрос свидетелей. Судья: Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? Нет, ваша честь. А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
25.
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. Это почему же, мальчик? У вас из лошади весь бензин вылился!
26.
Бабушка спрашивает Вовочку: Кто это разбил окно на кухне!? Мама, но виноват папа! Это еще как? А он присел, когда в его тарелка летела!
27.
Двое в купе. Одинин другому:
Мож в карты сыграем дорога дальняя
Да я не умею
Да я тоже (достает колоду)
Нука дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает
Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.
28.
Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? НЕТ!!! Тогда я вынужден представиться Вован!
29.
Больной аппендицитом перед операцией: Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. Честно смогу? Сможете, сможете. Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
30.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
Да, пожалуйста
Разрешите представиться меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек
Очень приятно! Я Марина, 35 лет, viр-путана еще девственница!
31.
В школе. Учительница: Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: Рост пигмеев был 30 сантиметров. Нет, 50! Встает Вовочка: Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! А, как это ты мерил, Вовочка? Мне мама сказала, что они ей до задницы!
В школе. Учительница: Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: Рост пигмеев был 30 сантиметров. Нет, 50! Встает Вовочка: Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! А, как это ты мерил, Вовочка? Мне мама сказала, что они ей до задницы!
32.
Утро Муж жене..
Дорогая, сделай мне этот.. ну как его. ну этот..,
Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
Да и фиг с ним, с этим кофе!
33.
Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками? Потому что им не разрешают играть со мной!
34.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
Фу! Успел-таки!
Ловко у вас получилось! восхищается капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?
35.
Муж жене:
Налей мне компот.
Тебе какой?
Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
36.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? Я и не таких знаю! А папу римского ты знаешь? Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились и Толя спрашивает: Почему ты потерял сознание? Ну, я могу понять Путин, могу понять Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»