37.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
Мама, а можно кушать свет?
Нет, конечно.
А почему папа тебе вчера вечером сказал: «Ну, давай гаси свет и бери в рот»?
38.
Молодой сперматазоид спрашивает старого:
Расскажи, как яйцеклетку различить, а?
Ну, слушай. Как только залетишь внутрь ищи черную точку. Увидишь сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?». Если ответит «да» сливайся с ней. Понял? Понял! Ну, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:
Ты яйцеклетка?!
Нет. А кто ж тогда!? КАРИЕС!
39.
Муж звонит домой: Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет
40.
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
41.
Следователь:
Вы узнаете этот нож?
Конечно!
Ага! Все-таки узнаете?
Дык как его не узнать Вы мне его уже второй месяц показываете!
42.
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву Х!»
Ответная запись: «Меры приняты, П вставили!»
43.
Только соберешься разбогатеть то трусы порвутся, то сахар закончится)))
44.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
Шипит!
Бросайте!
Ловите, товарищ старшина!
45.
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
Что это за голая баба у нас в ванной?!
Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
Ну, а где у неё тогда хвост!?
Действительно То-то я смотрю, что-то с ней не так
46.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
47.
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
Сколько будет до автобусной станции?
Шесть долларов.
А багаж?
Багаж бесплатно.
ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
48.
Пап, а что такое некомпетентность и равнодушие?
Не знаю. Да и похрен мне.
49.
Парень, первый раз провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
50.
Новости медицины: Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой! Подумайте, стоит ли игра свеч?!
51.
Метро, давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
Ой, извините!
Э, нет Я шахматист, тронула играй!
52.
Можно задать тебе один вопрос? Можно, и ты его только что задал. Блин, а можно два? Это был твой второй вопрос
53.
А у меня кошка необычная.
И чего в ней такого необычного?
Вот, посмотри фотографии.
Ну, сметана, птички, мыши, рыбки И что?
Кошка фотографировала!
54.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга от дуба!
55.
Вовочка спрашивает у бабушки:
Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
Наверное, много маленьких
Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
56.
5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался Дело сделано, а он лежит и говорит:
Ну! Когда уже зажигать-то будете!?
57.
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
58.
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя Так появились смешарики.
59.
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее через чур много, то не ощущается вкус главного.
60.
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
61.
Философия любви Если ты любишь что-нибудь дай ему свободу. Если оно вернется оно будет твоим навеки. Если оно не вернется значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
62.
Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. У сына в 9-м классе новый предмет «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.
63.
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
64.
На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
65.
Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.