500 отборных анекдотов
Из России с любовью
Составитель Павел Петрович Гримсби
Итак, начнем :)
1.
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
«А как вы думаете, сколько мне лет?».
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
Ну думаю, года 32.
А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
Девушка, сколько мне лет?
Наверное, лет 30.
Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
Угадайте, сколько мне лет.
Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
А как это?
Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
«Вам 46 лет».
Мужик:
А как вы догадались, только честно?
Да я в ресторане подслушала.
2.
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
3.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы
Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? жена спрашивает. Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
4.
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
5.
Да у него плоскостопие последней стадии. А что такое «плоскостопие последней стадии»? Вот ты ласты видел? Да. Это предпоследняя
6.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
7.
Информация это то, что от нас скрывают. Всё остальное реклама.
8.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
9.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. Мне, пожалуйста, телячью отбивную. Хорошо, записывает в блокнот. Из молочного теленка 34 месяцев. Будет сделано. И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. Все будет в лучшем виде, записывает И не вдоль волокон, а поперек. Ок. Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см Положите на фарфоровое блюдо Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец» Две маслинки Оччень хорошо. Сделаем. Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона Ок. и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку И орет в кухню: ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
10.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
11.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: Папа грустил, когда меня не было дома? Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
12.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой еле ноги пеpедвигает По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? В пpачечную. Hу тогда за мной будете
13.
Папа, а что у тебя за шапка на голове? Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
14.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: Папа дома? Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? Не знаю. Я тут не живу.
15.
Подруга подруге: Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? Да нет, по пьяни.
16.
Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил.
Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
А что, они опять что-то приобрели?!
Да! У Петрова новая жена!
17.
Маленький внук спрашивает у своего дедушки: Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? Почему ты так считаешь? А когда ты пришел, папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!».
18.
Тетя говорит своему маленькому племяннику: Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику. На, Коля, 3 конфеты. Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки? Я то умею. Он не умеет!