Интернет в те годы, еще не проник в каждый Израильский дом и, конечно же в нем, в интернете, не было еще кабельных каналов.
Да и компьютер у нас тогда был, но без интернета. Дикие времена.
Поскольку абсорбция у нас была удачной, бедными мы себя не считали, и решили провести кабельное телевидение в съемную квартиру. Мы тогда еще жили на второй, и последней, съемной квартире.
Для того, чтоб провести кабель, нужно было разрешение хозяйки квартиры, на пробитие дырок, для кабельных проводов, в стене дома.
Хозяйка была вызвана для переговоров.
На втором году удачной абсорбции, я иврит, конечно же уже выучила, но не так хорошо, как сейчас. Я даже путала некоторые слова и буквы, особенно, когда волновалась.
Но вооружившись словарем, подготовилась к разговору с хозяйкой. Я даже выучила слово кабель, а вернее это слово в множественном числе, то есть кабеля.
Кабель, кабеля, похоже на кобель, на кобелей, по звучанию, не правда ли? На иврите кабель это кевель, или, если их много квалим.
Легко и просто для запоминания.
Напоив хозяйку водой, я приступила к изложению своей просьбы.
Я хочу клавим, без предисловий начала я.
Асур! (Запрещено), кротко ответила хозяйка.
Почему нельзя? У многих уже есть, и мы хотим завести клавим.
Вот купите свою квартиру и заводите себе клавим, сколько вам надо, а у себя в доме я не разрешу это паскудстве держать!
Почему паскудство? Я тебе обещаю, что мы не будем порнографией заниматься!
Меня не интересует чем ты будешь заниматься с клавим, но я не разрешаю! хозяйка смотрела на меня волком. Решив, что живой она от нас не уйдет, я решила взять ее измором.
Пустив слезу в глаза, я стала ее умолять, разрешить мне клавим, потому что без них, наша жизнь в новой стране пуста и ограничена.
Ты так сильно любишь животных? удивилась хозяйка.
Я не поняла, причем тут животные, но виду не подала, решив во всем с ней соглашаться.
Да, очень люблю. И потом они не принесут вреда твоему дому. Дырочки будут маленькие.
Какие дырочки? в очередной раз удивилась хозяйка.
Ну дырочки для клавим, в стене, они же в дырочки должны входить и выходить.
У вас, у «русских», клавим выходят в дырочки? хозяйка на всякий случай отодвинулась от меня подальше. Я опять не поняла, причем тут «русские», но на всякий случай согласно кивнула.
Хотя мне было интересно узнать, а у коренных израильтян куда входят кабеля. Не в дырочки?
Хозяйка залпом выпила не запланированный протоколом встречи, лишний стакан воды.
А без дырочек никак нельзя? хозяйка начала сдавать свои позиции.
Нет, дырочки обязательно нужно пробить. Не могут же клавим болтаться в воздухе, их обрезать могут.
Кто? Моэль? Моэль обрежет клавим?
Теперь уже от хозяйки, на всякий случай отодвинулась я. Наверное ей жарко. Вот бред и несет. Всем известно, что моэль обрезает крайнюю плоть у людей, а к кабелям не имеет никакого отношения.
Нет, клавим, если они на улице, а не лежат в стене, может обрезать кто угодно, любой дурак. Не обязательно моэль. Хозяйка упала в обморок. Пришлось вылить на нее остальную воду.
«Бедняжка, сомлела от сорокаградусной жары», подумалось мне.
Это уже потом выяснилось, что я, от волнения поменяв местами слагаемые, от которых изменилась вся сумма. потребовала у хозяйки кобеля.
И не одного, а свору кобелей. Потому что келев или клавим, то слово, что я упорно повторяла, это собака, а во множественном числе стая собак.
Это я хотела пробить для кобелей дырочки в стене, чтоб они могли свободно выходить гулять. А порнографией я с ними, конечно заниматься не хотела.
Это я боялась, что свора кобелей будет летать в воздухе, и их может обрезать любо дурак.
А моэль их обрезать не будет, потому что только людей обрезает. Кабельное телевидение мы провели, конечно. Хозяйка дала свое согласие на все.
Даже разрешила нам взять в дом щенка
Разговор по телефону
У мужа на работе, есть несколько сотрудников-арабов, живущих на территориях, но которым разрешено работать в Израиле. Всем известно, что у арабов прекрасные оливковые сады, а так же отличное оливковое масло, сделанное для себя. Две недели назад, я обнаружила, что запасы оливкового масла, растаяли. Муж сделал заказ одному из сотрудников, который, обещал купить масло у соседа, у которого есть маслобойня, и привезти нам литров 10. Проходит день, проходит неделя, масла нет. Сын ругается, на растительном масле не желает делать яичницу, по ночам. Я пилю мужа, муж выясняет отношения с поставщиком. Бесполезно. Масла нет. Я плюнула, и купила в в магазине. Конечно, и выжимка не та, и качество не то, но что делать. Вчера звоню мужу, он не слова не объясняя, дает трубку поставщику арабу.
Он: Привет, Дженни, как дела, как ты себя чувствуешь, у тебя хороший муж, ты знаешь?
Я: Привет, мотек (потому что понятия не имею, как его зовут) спасибо, все в порядке, хорошо, да я знаю!
Он: А ты говоришь на арабском?
Я: А ты говоришь по-русски?
Он: Да, я знаю несколько слов.
Я: Ха, так я тоже говорю на арабском, среагировала я, и выдала ему скороговоркой, но с ошибками и акцентом):
Собак аль хер, дир баллак, кус охта, кус эмек, ана ареф, ана курди, хайде-хайде, мейдан Тахрир, шукран!