Кто не понял, перевожу, по индийски это звучит, как «Хинди-руси, пхай-пхай», что в переводе на русский означает, по-порядку:
Добрый день, обрати внимание, твою сестру, твою мать, я знаю, я курд, давай вперед, площадь Тахрир, спасибо!
Поставщик выслушал и в ответ, произнес одно русское слов:
Физда.
С ударением на букву и.
Кто? возмутилась я.
Физда, физда, хорошо-то, ответил араб.
Что хорошо-то, возмутилась я, кто физда?
А кто кус охта, кус эмек, собака и курд? возмутился поставщик.
Не ты, это я тебе знание своего арабского показываю, я ведь правильно все сказала?
Физда, согласился араб.
Кто?
Не ты, кус охта и кус эмек, это физда! объяснил мне араб. А то я без него не знала!
В общем мы друг друга поняли. Он красиво говорил по-русски, я так же красиво по-арабски. Правда, потом, он высказал мужу свое «Фи». Сказал, что интеллигентная женщина не должна произносить такие слова вслух. Муж пообещал, что я больше не буду!
В общем мы друг друга поняли. Он красиво говорил по-русски, я так же красиво по-арабски. Правда, потом, он высказал мужу свое «Фи». Сказал, что интеллигентная женщина не должна произносить такие слова вслух. Муж пообещал, что я больше не буду!
Картошка, физдуй немножко, согласился араб по-русски.
Мафиозо
Две минуты назад, звонит мне сосед мой, местный мафиози и спрашивает:
Дженни, это ваша машина красненькая стоит во дворе?
Наша, отвечаю, мест на стоянке не было с утра, муж во дворе машину поставил, а что?
Да, нет, ничего страшного, просто мы хотели шины проколоть, решил на всякий случай узнать, это ваша машина или нет.
Анекдот из жизни
Израиль. Тель-Авив. Жара. 40 градусов в тени.
По улице ходит мужичок, в вязаной шапке и в свитере. в резиновых сапогах и в шарфе а-ля Остап Ибрагимович.
На него никто не обращает внимание, израильтянам по фиг, кто во что одет. Нашелся один умник и спрашивает мужичка в шапке:
Слушай, друг, тебе не холодно?
Тот невозмутимо отвечает:
Нет, почему мне должно быть холодно, сорок градусов тепла же.
Финики
Вчера, супермаркет:
Моя госпожа! (это меня имеют ввиду), а что это у тебя такое, в упаковке? Финики, да? Финики? старушка, не говорящая по- русски, проявила русское любопытство, разглядывая мой товар, приготовленный к оплате.
Моя госпожа (это она, госпожа), это вареная красная свекла, вежливо отвечаю я старушке.
А что ты с ней делаешь?
Можно холодный борщ, можно винегрет, можно шубу, можно различные салаты.
Что есть шуба? Что есть боршт? Что есть винегрет?
Приходится объяснять, что есть что у этих странных русских.
Ты смотри, какая красота, какие вкусные вещи, оказывается можно приготовить из этих фиников, радуется старушка
А пожрать?
Решили мы куда-нибудь поехать, на несколько дней. Когда-нибудь, через пару недель. Тела бренные утешить горячими источниками, да едой обильной, желательно вечерней, чтоб прямо на месте, не рыская в поисках ресторанов и забегаловок, можно было бы утробу набить и спать завалиться.
Недосып, переработки, вкалывание на ниве домашнего хозяйство, и вечный кот под моим одеялом, двадцатиградусный холод декабря, срочно требуют компенсации.
Нашла я подходящее местечко на сайте подходящего местечка, все хорошо и прекрасно, теплое озеро, внутренний подогреваемый бассейн, спа, и рыба в пруду.
Но вот только про ужины ничего не написано. Дала мужу маленькое, но очень ответственное поручение, позвонить в киббуц, и узнать, а не подают ли они ужин на ужин? Муж позвонил, но служащий, ответивший на звонок, про ужин ничего не знал, не ведал, и обещал перезвонить, минут через надцать, когда все выяснит у своего начальства.
И действительно, минут через надцать раздался звонок. Это звонил мой зубной врач пригласить меня на просмотр захватывающего фильма, под названием «Жунькины зубки».
То есть на профилактический осмотр. Муж, в полной уверенности, что звонит служащий из киббуца, не стал слушать длительное восточное вступление моего врача, о здоровье, о мире, и вообще о том, что слышно, а напрямую спросил служащего, не будет ли после процедур ужин?
Врач удивился и осторожно намекнул, что он вообще-то после процедур ужин клиентам не подает, и максимум, на что мы можем рассчитывать, это на кофе, в приемной.
Мужу это предложение не понравилось, он сказал, что, если нет ужина, то и суда нет.
То есть мы не приедем, и не осчастливим своим присутствием столь учтивое заведение. Врач понял, что не может терять постоянных клиентов, которые уже два года кормят его и его семью, и предложил компромисс, что он принесет из дома сэндвич и накормит мужа
Мужу предложение не очень понравилось, потому что обещанный сэндвич был один!
Спустя пару минут он понял, что голос в трубке, больно знакомый, и он его где-то слышал не раз.
Начал перебирать в уме, всех служащих киббуца в котором ни разу не был, но споткнувшись на первом, опять напрямую спросил собеседника, кто он такой?
Врач ваш, засмеявшись, ответил врач наш. Вечером того же дня, мы сидели в приемной.
Кофе хотите? предложил нам доктор Муаяд
А что ужина у тебя так и нет? хором ответили мы
И засмеявшись все втроем, дружно вошли в кабинет, осматривать мои зубки. Вопрос куда поехать на три дня зимой, где купаться в теплой джакузи, и что жрать на ужин пока остался открытым.